Faltan cinco días

Empieza la cuenta atrás.
Ahora que he abierto una página en facebook sobre el blog, he decidido actualizar más a menudo, aunque no prometo nada...
Sí, empieza la cuenta atrás. No quiero ni pensarlo. En cinco dias estaré otra vez volando sobre territorio español dirección Ελλάδα, pronunciado "Eláda", que es el nombre que originariamente tenía Grecia, y aunque en castellano suene a frío, la traducción es "tierra de luz".
Allí me voy.
Hace dos semanas, a la pregunta "¿Tienes ganas de volver?", la respuesta era un no rotundo. La comodidad de casa, la comida de papá y mamá, la complicidad de mi hermana, mi prima y mis mejores amigas... Eso no lo tengo allí. Tampoco tengo a Cuki (que es un punto enorme a tener en cuenta) ni a Chanel. No. No quería volver...

...Quería...

Si ahora mismo me preguntas: "¿Tienes ganas de volver?"... La respuesta es "Sí, ¿por qué no?". He dejado a Betsy sola durante casi un mes, con la única compañía (que no es poco) de Nina y su familia, pero sin nadie con quien hablar español.
Llevo más de un mes sin ver a mis tres chicos favoritos: a Kevin, Amador y a mi pequeño y rubio Luca, que aunque me ponga de los nervios, es un compañero, de piso y de vida, excepcional.
Llevo más de un mes sin ver el mar... Quién diría que echaría de menos el mar.
Tengo ganas de ver a Amador y Kevin pasándoselo bien en el Steki, y eso que no les gustaba nada. Tengo ganas de ver a Kelly, a Billy, a Brownie, a Nina... Y tengo MUCHAS ganas de recibir a Aarón y a Anabel con los brazos abiertos. Ver la isla con ellos.

Ya me han dicho que en Semana Santa, la isla se queda toda a oscuras y sólo ves las luces de las velas que portan encendidas la gente del pueblo. Ese misterio y esa magia, tengo ganas de vivirlas.
Estoy DESEANDO recibir allí visitas. Enseñar a mi gente de aquí lo bonita que también es mi gente de allí.
Ya volveré. Siempre vuelvo. Y veré mi montaña, que al final no he podido subir ni un día.
Quién me lo iba a decir a mi. Que nunca había viajado... Y ahora me paso la vida de avión en avión, de país en país...
Voy a echar de menos esto, pero la aventura continúa... Y yo soy la protagonista.

Propósitos de Año Nuevo

He decidido añadir un par de pelis y tres libros más a mis manuales de cabecera. Ese par de pelis son las adaptaciones cinematográficas de dos de los tres libros.
Cada vez que pierda el norte, debería ser una ley verme esas dos pelis religiosamente hasta que me entre el conocimiento en la cabeza.
A parte de mi querida Jane Austen con su "Orgullo y Prejuicio", que la veo en cada desengaño amoroso (y ya van unos cuantos, así que me sé hasta los diálogos) y cada vez que quiero sonreirle a la vida, he sumado el libro "The Power Of No" the Beth Wareham, el libro "He's Not That Into You" de Greg Behrendete y Liz Tuccillo en el que se basa la peli del mismo nombre de Ken Kwapis y la película basada en el estudio de Nicole Eastman, "The Ugly Truth" dirigida por Robert Luketic.

Tengo la sensación de que estoy cambiando. De que las cosas este año podrían ser muy diferentes a lo que llevo viviendo casi como rutina los últimos años... Y sé que los cambios, no van a caer del cielo. He de ser yo quién los ponga en práctica.
He de terminar con el no estar abierta a las posibilidades de la vida por tener la mente en personas que no me van a corresponder.
Se acabó el ser "la otra". La sensación y el sentimiento. Puede que el saber que eres lo suficientemente tentadora para alguien como para que desee ser infiel, tenga su gracia, pero así nunca seré la chica de la película. Nunca seré la protagonista de mi vida. Seré la sombra. Y no soy una sombra. Ni un segundo plato. Ni la chica de la que avergonzarse. No soy los cuatro besos de una noche, ni de dos, ni de tres. No soy la chica a la que le pides que no se enamore, a la que puedas recurrir cuando tu pareja no está, a la que utilizas cuando tu vida es un mar de dudas para aclararte ni la chica que ilumina tu desolada vida hasta que aparece la que lleva el anillo y te entra la culpa, no soy esa chica con la que flirteas alegremente y creas falsas ilusiones.
Soy una mujer fuerte, atractiva, inteligente, divertida y carismática. Tengo una sonrisa y unos ojos brillantes que podrían enamorar a cualquiera, pero ese cualquiera me va a querer sólo a mi.
No seré esa chica a la que besar en un rincón, o en un sitio dónde nadie mira o ve. Yo soy esa mujer a la que llevas de la mano por la calle porque la respetas, la amas y estás orgulloso y agradecido de poder decir que esa mujer, se ha fijado en ti y te quiere.
Un cualquiera me dijo una vez que las cosas, cuando ligas, son más sencillas que todo eso que se ve en las películas. Puede que tenga razón, pero hay consejos que prefiero empezar a llevar a cabo a partir de ya. El libro de Beth Wareham me ha iluminado el camino.
No más sentimiento de culpa. No más sentirme una traidora. No más sentirme sucia. No más sentir que sobro o falto según quién esté delante.
No soy un segundo plato. Soy un banquete de siete tenedores. Soy una especie en peligro de extinción. Rara de encontrar, arduamente buscada, difícil de conseguir y lo último que quieres perder de vista.
A cambio prometo devolver el amor, la amistad y la felicidad que nos unan.
La razón ha entrado en mi... Puede que no sea la razón, puede que sea el amor por mi integridad, por mis valores, por mí.

No voy a ser la que se sienta culpable. Voy a ser la que se aprecia y sabe lo que vale. Me voy a respetar. Espero que tú aprendas a respetarme y a saber que ese sucedáneo, esa imitación de amor, no se parece ni de lejos a lo que yo me merezco.

Sí. Definitivamente,algo ha cambiado. Estoy deseando ver qué sorpresas me depara el 2012.

Recuperando Recuerdos

Facebook da segundas oportunidades.
Así me he reencontrado con alguien muy especial para mí.
Esto se lo dediqué en esa red social, así como el texto, que se lo dediqué en fotolog.
Releyéndolo tras encontrarnos, me di cuenta que hay amores, que aún nos hacen llorar.


Revisando mi fotolog (tiempos ha, inmemoriables), he encontrado esta actualización que hice. Cosas del destino que acabase en Soria estudiando, y sentimientos imperturbables, que no cambian con el paso de los años y que quedan guardados, que hacen que yo siga siendo yo, y que me dan una pista de por qué, aun con el correr de los años y la marca de las cicatrices, no perdí mi camino ni el modo de ver a los demás. A pesar de las cosas malas que a veces te pasan, siempre hubo alguien que dobló esa esquina dándote todo lo bueno necesario para no perder el Norte.
Un día una amiga me preguntó si yo alguna vez había experimentado lo que era el amor. Después de leer lo que escribí y recuperar esos recuerdos, puedo decir que sí. Que al menos una vez.

Y que con ello, aprendí a enamorarme cada día un poco más de la vida.


19/07/07

escuchando a Mi Manolo García con Pájaros de Barro y A San Fernando (del Ultimo de la Fila) os dejo esta fotito de hace unos años, en mi primer y único campamento donde conoci a mis dos niñas madrileñas, a las cuales exo de menos todavia, con kienes orgullosa forme el inolvidable ekipo de Las Lokas de la 112 y al amor de mi vida, Óskar, q tenia 24 y yo 17... y ya sabeis q a veces la edad, y la distancia, separan a las personas de forma inexorable. Era el monitor de trekking....
Esta tomada desde el pico Urbión, en la sierra de Soria. el pueblo donde nos alojabamos era Valdeavellano de Tera y conocimos tambien a muxa otra gente q no olvido a pesar de no mantener el contacto: Xixo, Tete, Álvaro, Rodri, Moha, Angel, Rakel, Guille .... Carlos el monitor de BTT con su culito prieto y un etc extenso...
Me dieron el diploma a la Venus del Amor y conoci la poesía como forma xa expresarme enamorada... enamorada de él y enamorada de la vida.... enamorarse de las estrellas... aprendi a morir mientras seguia respirando, a desear ese roce q abrasa, ese beso q nunca llega, a recordar y memorizar cada milimetro de piel y de alma sin ni sikera tocarle, a volver a la realidad despues de perderme buceando en su profunda mirada azul, a escuchar en su acento la musica qmovia mi mundo....
terminar frases de un desconocido q me conocia mejor q yo misma.... kedarnos solos bajo el inmenso celeste del cielo mientras el mundo se desvanecia, el tiempo no pasaba y no eramos conscientes de q el resto del mundo habia desaparecido de verdad... los amaneceres mas dulces e inocentes de mi vida viendo su rostro al abrir los ojos....

las conversaciones por telefono q no acaban, q t parecen tan cortas cuando en realidad duran toda una vida...


la guitarra, su voz......



y despues el silencio...............................................................


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y volver a empezar


Me kedo con una frase de la canción de Manolo

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FRÓTATE CONMIGO HASTA QUE ME SAQUES BRILLO...
Y ENSÉÑAME A BESAR COMO TÚ SÓLO SABES

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Foto subida a las 15:38

Feliz Cumpleaños Amore Mío: Dedicado a Tony

Querido Tony:
Ojalá tuviese tu dirección de Milán. Me hubiese encantado mandarte un regalín, como aquel que tú quisiste mandarme a mi pero que no llegué a recibir.
Estos meses sin ti fueron bastante duros, la verdad. Te he echado de menos en cada risa, en cada paso, en cada beso y abrazo, en cada fiesta, en cada palabra de ánimo... Pero supongo que mi destino era caminar sola y descubrir otra parte del mundo.

Nunca olvidaré la primera vez que te vi en la terraza de la cafetería. Supongo que estabas hecho para mí, porque me enamoré nada más verte.
Por tí me arrepentí de no haber cogido Génova como destino erasmus, pero también por ti, aprendí a amar Italia, con sus cosas buenas y sus cosas malas.
Me hiciste formar parte de tu familia y no me sentí una extraña en un ningún momento. Me dejaste entrar en tu vida y me diste las vacaciones más maravillosas que puedo recordar. Me abriste los ojos a un mundo nuevo, me enseñaste que hay cientos de cosas por ver, que todo es posible.
Soria no fue la misma para mi desde que llegaste a ella. Aprendí a quererla porque allí estabas tú, porque formabas parte de mi vida, de mi mundo. Y Soria se hizo incluso cálida ante mis ojos.
Cada pequeña cosa que hemos vivido, cada detalle, me han acercado a ti, me han hecho querer cómo eres, tu inteligencia, tu infinita generosidad... Cada viaje juntos para mí se convirtió en la gran aventura de mi vida.
Jamás olvidaré nuestra batukada en Badajoz, mi semana en Milán y mi semana en La Puglia, mis San Juanes y mi Catapán contigo, mi vida en Palencia cuando llegaste tú. Tu familia, mi familia que te adora... Porque hiciste que todo fuese aún más emocionante. Hiciste que me sintiera segura, y me hiciste llorar de alegría y de pena.
Para toda la vida Tony. Me tienes a tu lado para toda la vida.
Te quiero tanto que incluso la palabra "te quiero" me parece pequeña
Ti amo amore mio. Mi machi.
Puede que no haya estado a tu lado en tu cumpleaños, pero tienes que saber que no te he olvidado. Que has formado parte de mi desde el primer momento y que puedes siempre contar conmigo.

Para tí, en tu cumple, este vídeo que recorre el mundo. Esta canción que cada vez que suena, me recuerda los grandes momentos a tu lado.

http://www.youtube.com/watch?v=VG3IG7RoxOI

Cambios

Me pregunto dónde se ha quedado mi miniyo... Esa mini que era tan grande.
Dónde están mis fuerzas, mi ímpetu...
Hoy he ido a un casting... Para trabajar de camarera... Al entrar lo primero que he pensado al ver a las otras chicas es si buscaban una camarera o una modelo... Anyway, tras menos de tres minutos de entrevista (tres minutos, se dice pronto), después de haber estado casi media hora con mi hermana y un amigo nuestro (y con el resto de participantes), me han dicho lo siguiente: "Gracias por venir, pero no das el perfil"... Y ancha es Castilla... Y a mí me han hundido... Y se supone que el que me lo ha dicho es psicólogo... Y lo han tenido que suavizar dos personas que no han tocado un libro de psicología en su vida que se encontraban en la sala...

Y ha tenido que ser mi amigo el que me diga que necesito un cambio de imagen... Un cambio de look, de ropa, de aires... Y ha tenido que ser mi hermana la que me abra los ojos y se haya dado cuenta que no soy la que era... Que mi desparpajo, mi alegría, mis ansias... no están.
¿Y a dónde han ido os preguntaréis (si es que alguien me lee), se preguntará mi hermana, se preguntarán mis padres, mis amigos, el resto de mi familia... y yo misma? Pues no tengo ni la más remota idea.
No sé si serán los dramas griegos, si (citemos a Celtas Cortos) "siento que algo echo en falta, no sé si será el amor", si será el cambio de país, el estar allí y echar de menos esto, estar aquí y echar de menos aquello... O si serán mis excesos enérgicos en temas vanales y mundanos los que me dejan seca y vacía, como dice mi hermana... Porque dedico taaaanto tiempo cuando me gusta a alguien, y tanto esfuerzo en ser gustada de vuelta, que cuando me quiero dar cuenta, no queda nada de mí.
¿Y por qué lo hago? Porque no es la primera vez y me temo que no será la última... La respuesta es: no lo sé.

No sé qué me pasa, no sé a qué aspiro... No sé a qué espero. Si intento ser mala, alguien me recuerda que ser mala y egoísta está mal... Y yo en el fondo lo sé y en realidad nunca hago nada demasiado malo... No sé qué es la venganza... Si soy buena, porque ser buena es de tontos y me las acaban dando por todos lados... Y yo intento que no me cambien los golpes porque nadie debe tener el poder de hacerlo más que yo misma, pero ya no sé ni qué pensar, ni qué decir, ni mucho menos qué hacer.
Supongo que me encontraré en una parte del camino, que volveré a mi... Y cuando vuelva a mi, tendré que ir a Grecia y recuperar los trocitos que he dejado aquí en Palencia. Y cuando tenga que dejar Grecia, tendré que recuperar lo que me deje allí... Y luego a Soria y luego volver... Y no sé si el esfuerzo emocional de no querer atarme a tantos sitios y acabar haciéndolo porque así soy yo, es lo que consume mi energía o simplemente es que no tengo tanta energía como pensaba o, en el peor de los casos, que ya no hay energía para más.

Que Campanilla se quede sin polvo de hadas es una putada, porque así no hay dios que vuelva al País de Nunca Jamás.
He de comprobar mis particulares "Almacenes Navarro"... Puede que aún haya algún cartucho mágico para encender esta máquina y hacerla funcionar.
Hasta el infinito... Y más allá.

Por lo pronto creo que me cambio el pelo... Otra vez. Estoy harta (y a la vez no) de ser la chica tricolor... Y a las griegas les encanta mi pelo (y a mi, para qué engañarme) pero a lo mejor mis energías se encontraban como Sansón, en la fuerza de mi pelo negro... En mis melenas... Y a ver cómo le digo yo ahora a la peluquera que no quiero un corte, que lo que quiero es que me devuelva mis mechones.

Vacío

Odio escribir cuando estoy triste. Odio encontrar la inspiración cuando lo que siento dentro es tan sólo el vacío.
Odio haber hecho un maravilloso viaje a Thessaloniki y no haberlo disfrutado al máximo porque me faltaba mi gente. Odio volver a donde deseaba estar, y encontrarme todo patas arriba.
Odio que me traicionen. Odio que mi primo haya muerto por causas estúpidas del destino. Odio haber tenido que pasarlo sola, lejos de mi familia. Odio haber estado echando de menos el apoyo de mi familia corfiota y enterarme al volver, destrozada y triste, que aquellas personas en quienes confiaba me han dado la puñalada más rastrera que te puedas echar a la cara.
Odio darme cuenta que sólo quiero quedarme con ellos dos, porque son las únicas personas en quienes confío ahora, los únicos que me están haciendo reir, y no ser capaz de escribir cosas bonitas sobre ellos sin mencionar lo destrozada que me siento. Lo estúpida, lo inútil. Lo pequeña e insignificante que me veo.
Odio el frío, la sensación de estar congelada en el tiempo, los temblores, los nervios. Odio las ganas de salir corriendo. Odio saber lo que va a pasar, lo que me voy a encontrar, porque esto ya lo he vivido más de una vez, más de dos y más de tres. Odio los comentarios. Los que se han hecho, los que se están haciendo y los que se van a hacer.
Odio que esa persona vaya a irse de rositas y yo sea la que siempre sale herida. Odio tener tan mala suerte y a la vez ser tan afortunada. Odio no encontrar el punto medio, ni el equilibrio.
Odio que el mundo esté tan mal repartido y que siempre las cosas que te dan la vida, en realidad no estén hechas para ti.
Odio el vacío.

The Beauty Of Greece

And now I can say Im happy.
Maybe it's because I found the beauty in Greece. I've been dancing SIRTAKI the other day. I can even tell that the person who was dancing with me was someone special. I've been watching an ortodox ceremony, I've been in amazing parties with amazing people, I've been playing ping pong, I've seen the sea at night, and I've laughed, and laughed and laughed till my abs hurted.

Now I can say Im in Greece, I've found a home here.

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Ahora puedo decir que soy feliz.
Puede que sea porque he descubierto la belleza de Grecia. He bailado SIRTAKI el otro día. Un baile tradicional griego. Se baila en círculo, dada de la mano de quien tienes al lado, lo conozcas o no. Puedo incluso decir que la persona con quién lo he bailado, es alguien especial. He visto una ceremonia ortodoxa. He estado en fiestas increíbles con personas increíbles. He jugado al ping pong. He visto el mar de noche y he reído, reído y reído hasta no poder más.

Ahora puedo decir que estoy en Grecia. Que he encontrado un hogar aquí.