Star memories

miércoles, 11 de enero de 2012

3...

Faltan tres días.
Esta mañana he amanecido tarde (como siempre).
Me pregunto a quién reñirán mi padre y mi madre cuando yo no esté.
Cada mañana (o casi cada mañana), mi padre me despierta con alguna pregunta o problema técnico que quiere que resuelva: que si tengo que descargarle un libro para el e-book, que si el dicho e-book no va, que si el ordenador tarda en arrancar, a ver si puedo restaurarlo, que si ese juego de la wii funciona genial pero quiere que le mire una versión más avanzada...
Si hago caso omiso de estas peticiones, mi hermana me anima a levantarme para que las cumpla, así "pa" está contento y deja de rezar por lo "bajinis" (porque creédme que es muy persistente y puede rezar durante laaargo y tendido y es MUY molesto).

Cuando estoy medio espabilada, mi hermana comienza a relatarme una serie de curiosidades. Bien sean sobre Cuki y cómo ha pedido la galleta esta mañana. Sobre cómo Chanel la ha despertado y se ha ido de la cama de nuestros padres y ha subido a la suya con un salto imposible, de un nuevo videoclip de Beyoncé o de cómo hoy su tabla de saltos para hacer ejercicidos físicos ha sido más duradera porque cada vez aguanta más.

La señora mami... Ella es otro cantar. Se levanta pronto para ir a trabajar. No suelo oirla (aunque entre a las 11 de la mañana, lo sé, una vergüenza. "Shame on me"), pero si me dedica unas palabras, ten por seguro que no suelo acordarme de lo que me ha dicho hasta la 13'30 o cuando ya es demasiado tarde. Más que nada porque si estoy muy dormida (y tengo el sueño profundo), no soy persona. El pabellón auditivo capta esa información como recuerdo sutil, sueño efímero, y lo envía al pozo más hondo de mi subconsciente... Igual la culpa de que duerma tanto, la tiene ella... Siempre nos hacemos compañía por la noche viendo la tele. Cuando no se queda ella dormida (la mayoría de las veces es ella), me quedo yo, y sobre las 02'00, empieza a recoger al personal, cual pastor a sus ovejas, para meterlas en el redil.

Me preguntó qué fue de las mañanas en las que me despertaba Cuki... Echo de menos oír sus pezuñitas en la alfombra, olfatear irguiéndose, y pegar un salto conejil del suelo a la cama. Subirse en mi barriga y caminar hasta la cara, oliéndome con su incansable naricilla y dándome pequeños lametoncillos en la punta de la nariz.

Ahora me despierta Chanel. Pega un salto y escala cada mañana la montaña de muñecos que nos separan desde la cama de abajo a la cama de arriba, pasea (o salta en algunos casos), desde mis pies hasta mi cabeza, y me menea con el hocico la mano para que abra el edredón y así poder escurrirse dentro.

El resto de la mañana transcurre entre pensar las cosas que debería estar haciendo en la calle y lo bien que se me da pensarlas mientras me toco la nariz, miro facebook, hago una traducción o escribo una página más en el blog.

Desde luego el refranero español no miente: "En ningún sitio como en casa".

martes, 10 de enero de 2012

-4

Cuatro días menos...
Hoy he pensando en Ana, en Dani, en Silvia, en Vega, en Diego... Lisboa (Madrid), "Alimaña" (Alemania), Polonia, París (la France) y Bélgica...
Todos lejos, todo un año para separarnos y darnos cuenta de a quiénes valoramos realmente... Todos viviendo sus propias aventuras por su propia cuenta, sin la ayuda del otro.
Tanto tiempo planeando visitas, viajes, ... ¿Llegarán a hacerse realidad?
Me encantaría visitarles... A veces me gustaría saber si ellos también querrían hacerlo. Supongo que de algunos, sé que sí. De otros, no.

Desde que empezó el erasmus me di cuenta de algo: irte solo/a de viaje, enriquece. Conoces otras cosas y te adaptas a las situaciones de maneras muy diversas.
El lado malo siempre es el mismo: los demás no sentirán tanta pasión por lo que tú has vivido, del mismo modo que tú no sentirás la misma pasión por lo que vivieron los demás.
Cuando todos, nosotros, ellos, los que conocimos este año, volvamos cada uno a nuestro lugar de origen y residencia, seremos diferentes, tendremos una complicidad con un extraño que vive lejos... Y lo que antes, viviendo cerca, era tan fácil de compartir, va a convertirse en un duro proceso de adaptación al comprender que el tiempo pasa y que las cosas, no serán iguales.

lunes, 9 de enero de 2012

Faltan cinco días

Empieza la cuenta atrás.
Ahora que he abierto una página en facebook sobre el blog, he decidido actualizar más a menudo, aunque no prometo nada...
Sí, empieza la cuenta atrás. No quiero ni pensarlo. En cinco dias estaré otra vez volando sobre territorio español dirección Ελλάδα, pronunciado "Eláda", que es el nombre que originariamente tenía Grecia, y aunque en castellano suene a frío, la traducción es "tierra de luz".
Allí me voy.
Hace dos semanas, a la pregunta "¿Tienes ganas de volver?", la respuesta era un no rotundo. La comodidad de casa, la comida de papá y mamá, la complicidad de mi hermana, mi prima y mis mejores amigas... Eso no lo tengo allí. Tampoco tengo a Cuki (que es un punto enorme a tener en cuenta) ni a Chanel. No. No quería volver...

...Quería...

Si ahora mismo me preguntas: "¿Tienes ganas de volver?"... La respuesta es "Sí, ¿por qué no?". He dejado a Betsy sola durante casi un mes, con la única compañía (que no es poco) de Nina y su familia, pero sin nadie con quien hablar español.
Llevo más de un mes sin ver a mis tres chicos favoritos: a Kevin, Amador y a mi pequeño y rubio Luca, que aunque me ponga de los nervios, es un compañero, de piso y de vida, excepcional.
Llevo más de un mes sin ver el mar... Quién diría que echaría de menos el mar.
Tengo ganas de ver a Amador y Kevin pasándoselo bien en el Steki, y eso que no les gustaba nada. Tengo ganas de ver a Kelly, a Billy, a Brownie, a Nina... Y tengo MUCHAS ganas de recibir a Aarón y a Anabel con los brazos abiertos. Ver la isla con ellos.

Ya me han dicho que en Semana Santa, la isla se queda toda a oscuras y sólo ves las luces de las velas que portan encendidas la gente del pueblo. Ese misterio y esa magia, tengo ganas de vivirlas.
Estoy DESEANDO recibir allí visitas. Enseñar a mi gente de aquí lo bonita que también es mi gente de allí.
Ya volveré. Siempre vuelvo. Y veré mi montaña, que al final no he podido subir ni un día.
Quién me lo iba a decir a mi. Que nunca había viajado... Y ahora me paso la vida de avión en avión, de país en país...
Voy a echar de menos esto, pero la aventura continúa... Y yo soy la protagonista.


lunes, 2 de enero de 2012

Propósitos de Año Nuevo

He decidido añadir un par de pelis y tres libros más a mis manuales de cabecera. Ese par de pelis son las adaptaciones cinematográficas de dos de los tres libros.
Cada vez que pierda el norte, debería ser una ley verme esas dos pelis religiosamente hasta que me entre el conocimiento en la cabeza.
A parte de mi querida Jane Austen con su "Orgullo y Prejuicio", que la veo en cada desengaño amoroso (y ya van unos cuantos, así que me sé hasta los diálogos) y cada vez que quiero sonreirle a la vida, he sumado el libro "The Power Of No" the Beth Wareham, el libro "He's Not That Into You" de Greg Behrendete y Liz Tuccillo en el que se basa la peli del mismo nombre de Ken Kwapis y la película basada en el estudio de Nicole Eastman, "The Ugly Truth" dirigida por Robert Luketic.

Tengo la sensación de que estoy cambiando. De que las cosas este año podrían ser muy diferentes a lo que llevo viviendo casi como rutina los últimos años... Y sé que los cambios, no van a caer del cielo. He de ser yo quién los ponga en práctica.
He de terminar con el no estar abierta a las posibilidades de la vida por tener la mente en personas que no me van a corresponder.
Se acabó el ser "la otra". La sensación y el sentimiento. Puede que el saber que eres lo suficientemente tentadora para alguien como para que desee ser infiel, tenga su gracia, pero así nunca seré la chica de la película. Nunca seré la protagonista de mi vida. Seré la sombra. Y no soy una sombra. Ni un segundo plato. Ni la chica de la que avergonzarse. No soy los cuatro besos de una noche, ni de dos, ni de tres. No soy la chica a la que le pides que no se enamore, a la que puedas recurrir cuando tu pareja no está, a la que utilizas cuando tu vida es un mar de dudas para aclararte ni la chica que ilumina tu desolada vida hasta que aparece la que lleva el anillo y te entra la culpa, no soy esa chica con la que flirteas alegremente y creas falsas ilusiones.
Soy una mujer fuerte, atractiva, inteligente, divertida y carismática. Tengo una sonrisa y unos ojos brillantes que podrían enamorar a cualquiera, pero ese cualquiera me va a querer sólo a mi.
No seré esa chica a la que besar en un rincón, o en un sitio dónde nadie mira o ve. Yo soy esa mujer a la que llevas de la mano por la calle porque la respetas, la amas y estás orgulloso y agradecido de poder decir que esa mujer, se ha fijado en ti y te quiere.
Un cualquiera me dijo una vez que las cosas, cuando ligas, son más sencillas que todo eso que se ve en las películas. Puede que tenga razón, pero hay consejos que prefiero empezar a llevar a cabo a partir de ya. El libro de Beth Wareham me ha iluminado el camino.
No más sentimiento de culpa. No más sentirme una traidora. No más sentirme sucia. No más sentir que sobro o falto según quién esté delante.
No soy un segundo plato. Soy un banquete de siete tenedores. Soy una especie en peligro de extinción. Rara de encontrar, arduamente buscada, difícil de conseguir y lo último que quieres perder de vista.
A cambio prometo devolver el amor, la amistad y la felicidad que nos unan.
La razón ha entrado en mi... Puede que no sea la razón, puede que sea el amor por mi integridad, por mis valores, por mí.

No voy a ser la que se sienta culpable. Voy a ser la que se aprecia y sabe lo que vale. Me voy a respetar. Espero que tú aprendas a respetarme y a saber que ese sucedáneo, esa imitación de amor, no se parece ni de lejos a lo que yo me merezco.

Sí. Definitivamente,algo ha cambiado. Estoy deseando ver qué sorpresas me depara el 2012.

miércoles, 21 de diciembre de 2011

Recuperando Recuerdos

Facebook da segundas oportunidades.
Así me he reencontrado con alguien muy especial para mí.
Esto se lo dediqué en esa red social, así como el texto, que se lo dediqué en fotolog.
Releyéndolo tras encontrarnos, me di cuenta que hay amores, que aún nos hacen llorar.


Revisando mi fotolog (tiempos ha, inmemoriables), he encontrado esta actualización que hice. Cosas del destino que acabase en Soria estudiando, y sentimientos imperturbables, que no cambian con el paso de los años y que quedan guardados, que hacen que yo siga siendo yo, y que me dan una pista de por qué, aun con el correr de los años y la marca de las cicatrices, no perdí mi camino ni el modo de ver a los demás. A pesar de las cosas malas que a veces te pasan, siempre hubo alguien que dobló esa esquina dándote todo lo bueno necesario para no perder el Norte.
Un día una amiga me preguntó si yo alguna vez había experimentado lo que era el amor. Después de leer lo que escribí y recuperar esos recuerdos, puedo decir que sí. Que al menos una vez.

Y que con ello, aprendí a enamorarme cada día un poco más de la vida.


19/07/07

escuchando a Mi Manolo García con Pájaros de Barro y A San Fernando (del Ultimo de la Fila) os dejo esta fotito de hace unos años, en mi primer y único campamento donde conoci a mis dos niñas madrileñas, a las cuales exo de menos todavia, con kienes orgullosa forme el inolvidable ekipo de Las Lokas de la 112 y al amor de mi vida, Óskar, q tenia 24 y yo 17... y ya sabeis q a veces la edad, y la distancia, separan a las personas de forma inexorable. Era el monitor de trekking....
Esta tomada desde el pico Urbión, en la sierra de Soria. el pueblo donde nos alojabamos era Valdeavellano de Tera y conocimos tambien a muxa otra gente q no olvido a pesar de no mantener el contacto: Xixo, Tete, Álvaro, Rodri, Moha, Angel, Rakel, Guille .... Carlos el monitor de BTT con su culito prieto y un etc extenso...
Me dieron el diploma a la Venus del Amor y conoci la poesía como forma xa expresarme enamorada... enamorada de él y enamorada de la vida.... enamorarse de las estrellas... aprendi a morir mientras seguia respirando, a desear ese roce q abrasa, ese beso q nunca llega, a recordar y memorizar cada milimetro de piel y de alma sin ni sikera tocarle, a volver a la realidad despues de perderme buceando en su profunda mirada azul, a escuchar en su acento la musica qmovia mi mundo....
terminar frases de un desconocido q me conocia mejor q yo misma.... kedarnos solos bajo el inmenso celeste del cielo mientras el mundo se desvanecia, el tiempo no pasaba y no eramos conscientes de q el resto del mundo habia desaparecido de verdad... los amaneceres mas dulces e inocentes de mi vida viendo su rostro al abrir los ojos....

las conversaciones por telefono q no acaban, q t parecen tan cortas cuando en realidad duran toda una vida...


la guitarra, su voz......



y despues el silencio...............................................................


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y volver a empezar


Me kedo con una frase de la canción de Manolo

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FRÓTATE CONMIGO HASTA QUE ME SAQUES BRILLO...
Y ENSÉÑAME A BESAR COMO TÚ SÓLO SABES

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Foto subida a las 15:38

lunes, 5 de diciembre de 2011

Feliz Cumpleaños Amore Mío: Dedicado a Tony

Querido Tony:
Ojalá tuviese tu dirección de Milán. Me hubiese encantado mandarte un regalín, como aquel que tú quisiste mandarme a mi pero que no llegué a recibir.
Estos meses sin ti fueron bastante duros, la verdad. Te he echado de menos en cada risa, en cada paso, en cada beso y abrazo, en cada fiesta, en cada palabra de ánimo... Pero supongo que mi destino era caminar sola y descubrir otra parte del mundo.

Nunca olvidaré la primera vez que te vi en la terraza de la cafetería. Supongo que estabas hecho para mí, porque me enamoré nada más verte.
Por tí me arrepentí de no haber cogido Génova como destino erasmus, pero también por ti, aprendí a amar Italia, con sus cosas buenas y sus cosas malas.
Me hiciste formar parte de tu familia y no me sentí una extraña en un ningún momento. Me dejaste entrar en tu vida y me diste las vacaciones más maravillosas que puedo recordar. Me abriste los ojos a un mundo nuevo, me enseñaste que hay cientos de cosas por ver, que todo es posible.
Soria no fue la misma para mi desde que llegaste a ella. Aprendí a quererla porque allí estabas tú, porque formabas parte de mi vida, de mi mundo. Y Soria se hizo incluso cálida ante mis ojos.
Cada pequeña cosa que hemos vivido, cada detalle, me han acercado a ti, me han hecho querer cómo eres, tu inteligencia, tu infinita generosidad... Cada viaje juntos para mí se convirtió en la gran aventura de mi vida.
Jamás olvidaré nuestra batukada en Badajoz, mi semana en Milán y mi semana en La Puglia, mis San Juanes y mi Catapán contigo, mi vida en Palencia cuando llegaste tú. Tu familia, mi familia que te adora... Porque hiciste que todo fuese aún más emocionante. Hiciste que me sintiera segura, y me hiciste llorar de alegría y de pena.
Para toda la vida Tony. Me tienes a tu lado para toda la vida.
Te quiero tanto que incluso la palabra "te quiero" me parece pequeña
Ti amo amore mio. Mi machi.
Puede que no haya estado a tu lado en tu cumpleaños, pero tienes que saber que no te he olvidado. Que has formado parte de mi desde el primer momento y que puedes siempre contar conmigo.

Para tí, en tu cumple, este vídeo que recorre el mundo. Esta canción que cada vez que suena, me recuerda los grandes momentos a tu lado.

http://www.youtube.com/watch?v=VG3IG7RoxOI

jueves, 1 de diciembre de 2011

Cambios

Me pregunto dónde se ha quedado mi miniyo... Esa mini que era tan grande.
Dónde están mis fuerzas, mi ímpetu...
Hoy he ido a un casting... Para trabajar de camarera... Al entrar lo primero que he pensado al ver a las otras chicas es si buscaban una camarera o una modelo... Anyway, tras menos de tres minutos de entrevista (tres minutos, se dice pronto), después de haber estado casi media hora con mi hermana y un amigo nuestro (y con el resto de participantes), me han dicho lo siguiente: "Gracias por venir, pero no das el perfil"... Y ancha es Castilla... Y a mí me han hundido... Y se supone que el que me lo ha dicho es psicólogo... Y lo han tenido que suavizar dos personas que no han tocado un libro de psicología en su vida que se encontraban en la sala...

Y ha tenido que ser mi amigo el que me diga que necesito un cambio de imagen... Un cambio de look, de ropa, de aires... Y ha tenido que ser mi hermana la que me abra los ojos y se haya dado cuenta que no soy la que era... Que mi desparpajo, mi alegría, mis ansias... no están.
¿Y a dónde han ido os preguntaréis (si es que alguien me lee), se preguntará mi hermana, se preguntarán mis padres, mis amigos, el resto de mi familia... y yo misma? Pues no tengo ni la más remota idea.
No sé si serán los dramas griegos, si (citemos a Celtas Cortos) "siento que algo echo en falta, no sé si será el amor", si será el cambio de país, el estar allí y echar de menos esto, estar aquí y echar de menos aquello... O si serán mis excesos enérgicos en temas vanales y mundanos los que me dejan seca y vacía, como dice mi hermana... Porque dedico taaaanto tiempo cuando me gusta a alguien, y tanto esfuerzo en ser gustada de vuelta, que cuando me quiero dar cuenta, no queda nada de mí.
¿Y por qué lo hago? Porque no es la primera vez y me temo que no será la última... La respuesta es: no lo sé.

No sé qué me pasa, no sé a qué aspiro... No sé a qué espero. Si intento ser mala, alguien me recuerda que ser mala y egoísta está mal... Y yo en el fondo lo sé y en realidad nunca hago nada demasiado malo... No sé qué es la venganza... Si soy buena, porque ser buena es de tontos y me las acaban dando por todos lados... Y yo intento que no me cambien los golpes porque nadie debe tener el poder de hacerlo más que yo misma, pero ya no sé ni qué pensar, ni qué decir, ni mucho menos qué hacer.
Supongo que me encontraré en una parte del camino, que volveré a mi... Y cuando vuelva a mi, tendré que ir a Grecia y recuperar los trocitos que he dejado aquí en Palencia. Y cuando tenga que dejar Grecia, tendré que recuperar lo que me deje allí... Y luego a Soria y luego volver... Y no sé si el esfuerzo emocional de no querer atarme a tantos sitios y acabar haciéndolo porque así soy yo, es lo que consume mi energía o simplemente es que no tengo tanta energía como pensaba o, en el peor de los casos, que ya no hay energía para más.

Que Campanilla se quede sin polvo de hadas es una putada, porque así no hay dios que vuelva al País de Nunca Jamás.
He de comprobar mis particulares "Almacenes Navarro"... Puede que aún haya algún cartucho mágico para encender esta máquina y hacerla funcionar.
Hasta el infinito... Y más allá.

Por lo pronto creo que me cambio el pelo... Otra vez. Estoy harta (y a la vez no) de ser la chica tricolor... Y a las griegas les encanta mi pelo (y a mi, para qué engañarme) pero a lo mejor mis energías se encontraban como Sansón, en la fuerza de mi pelo negro... En mis melenas... Y a ver cómo le digo yo ahora a la peluquera que no quiero un corte, que lo que quiero es que me devuelva mis mechones.