Coming home

Ya está aquí. El día previo al fin del mundo... o algo. En bus rumbo Pucela. He tenido suerte, en mi billete ponía que era para el 21... pero estoy dentro.
Anoche me despedí de Soria hasta no sé cuándo, y creo que me despedí también de más cosas, aunque aún no sea del todo consciente de ello. No quería decir adiós, pero supongo que tengo que hacerlo. Que tengo que entender por lo que he visto que no había nada que ganar. Sólo perder. A pesar de lo que dijimos... y me parece todo tan irreal que sigo procesándolo.
Tengo en la cabeza la canción "Turnedo" de Iván Ferreiro. Suele acompañarme en las despedidas, aunque es la primera vez que la canto en alto con fuerza, dejando atrás la pena.
A veces se parece a sentir que estás fuera de lugar. Que no perteneces al sitio en el que te has anclado... y otras parece que los mensajes te llegan al estilo del "teléfono escacharrado".
No me gusta rogar, no me gusta hacer el ridículo. No me gusta sentirme estúpida, porque no lo soy... pero los caballeros andantes de brillante armadura, no existen, y toda la palabrería, toda esa verborrea y esas promesas de que te protegerán, son falacias. Dónde estás tú, aquel que dijo que si alguien me hacía sentir estúpida alguna vez, estaría allí para partirle la cara. Dónde estás tú, aquel que dijo que era su mejor amiga y querías demostrarme que eras mejor para mí que cualquier otro. Dónde estás tú, que dijiste sentías la necesidad de protegerme siempre, dónde tú, que decías que confiabas en mí más que en nadie. Dónde estás tú, que decías que tenía algo muy extraño a lo que no podías resistirte o tú, que pretendías arreglar el mundo a besos conmigo y acabaste montándote un cuento tú solo que acababa en desastre...
Así es la vida. O lo tomas o lo dejas. O te lo crees todo o no te crees nada. Yo no he mentido nunca en lo que siento. Ni me avergüenzo, ni me da miedo... y sí, puede que me haya despedido. Pero no me rindo. Aún no me he rendido. Porque siempre que estoy a punto de hacerlo, algo me dice que no sabemos qué pasará mañana.
Yo desde luego, me doy cuenta de que no sé nada. Y me dedico a aprender. Y ya veremos, que queda mucha vida (o no) y tiempo para pensar.
Ver "Iván Ferreiro "Turnedo" (A Solas 2005)" en YouTube

End Of The World // Fin Del Mundo

Ay... estos mayas... te comiste las ganas de mí con las tostadas. Parece que fue ayer cuando se empezó a rumorear sobre el fin del mundo... Twitteo cada poco con los hashtag #endoftheworld y #findelmundo. Cualquiera dirá que me lo creo a pies juntillas. Te bebiste mis pasiones con el café. Pero ni creo, ni dejo de creer. En dos días estaré aquí o allí. O en otra dimensión astral. O viendo la tele y el 22 diré: "¡Coño! Pero si ayer fue 21". Tu desdén y mi desdén se transforman en orgullo. Y como ni creo ni dejo de creer, me presento en mi santa casa antes de lo que hubiera hecho en otras circunstancias. Y no sé si creerte la mirada, los gestos, las palabras o no creerte nada. No es que me cree ansiedad pensar lo que pueda venir, aunque hubo una temporada, hace un año, en la que estaba tan feliz  porque así no tendría que seguir estudiando para suspender y pagar una pasta de créditos. Y no me vale cualquiera para una penúltima noche en la Tierra. Nada, nada. Que sea lo que el universo diga. He hecho casi todo lo que tenía que hacer hasta ahora y sólo me apetece pasar esa noche con la family, en plan solsticio de invierno, que es en realidad lo que es. Que si se acaba, quiero recordar el sabor de tu boca. Aunque reconozco que no puedo parar de imaginar un apocalipsis zombie, con casas convertidas en almacén de suministros. Y si no se acaba, prometo hacer como si no ha pasado nada. Por eso me llevo los botiquines y cosas de abrigo. En caso de supervivencia, jaja. Pero no quiero que me dejes con las ganas. Y dejo aquí comida, bolis, una impresora, y cosas inútiles. Me debes una segunda ronda. Me llevo el portátil, no sea que vaya de lista y luego resulte que esto siga, y yo no haya terminado con los proyectos de clase. Te debo mis ganas. Así que nada, no te tengo miedo, ni a ti ni al fin del mundo. Aunque pensé que serías más valiente. Mañana maletita para no tener que hacerlo al límite como siempre y a ver qué surje. Quería preparar mullet wine, pero ya veremos. Que beber sola en casa es muy deprimente. No me preocupa que esto se acabe porque en realidad no estoy pensando en el 21. Si no en todas las cosas que he disfrutado y que estoy disfrutando. Hay gente a la que se le acabó el mundo ayer porque una maceta cayó de un balcón y le dio en la cabeza. Así que... me puedo considerar una privilegiada. Antes de que te pierda las ganas.

Back to Kernel

El kernel ha vuelto a mi vida. Ya no significa lo mismo que aquello de lo que hablaba en mis aventuras griegas, pero siempre que lo veo, me acuerdo de él. Un bonito recuerdo. Algo para enmarcar y limpiar el polvo de vez en cuando.
En otro orden de cosas, hoy estoy feliz y nerviosa y feliz otra vez. Esta tarde actuamos con el coro. Quién me iba a decir a mí...
No sé que está pasando. Será que el fin del mundo se acerca y me apetece vivir, o saber que he vivido. Sobre todo me apetece sentir. Es un gusanillo que me recorre el cuerpo. No hago más que ver mensajitos bonitos en la página de facebook "El Club De Los Poetas Muertos" y todas me vuelven loca de amor:
- Usted es el único medio que necesito para tocar las nubes (Víctor de la Hoz)
- Quiero hacer contigo lo que la primavera hace con los cerezos (Pablo Neruda)
- Ojalá podamos tener el coraje de estar solos y la valentía de arriesgarnos a estar juntos (Eduardo Galeano)
- Quisiera saber si nada significa algo (Acción poética en Chile)
- Estamos a nada de serlo todo (Acción poética Tucumán-Arg)
- Fuimos un breve cuento que leeré mil veces...
Y a lo mejor es eso. Que no me rindo ni me he rendido nunca. Que una persona tan especial como mi madre, me ha dado fuerzas. Que no hay esperanzas que valgan, infundadas en ideas equivocadas, que no existe el miedo, que no me vale un "juan palomo"... y es que hay cosas, que aunque cueste verlas en un primer momento, siempre estarán ahí. No es la historia, ni las palabras ni los antecedentes, si no las ganas de no perder ni un segundo de este borrador que es la vida. Porque no hay comparaciones y a mi me educaron para ser feliz, sin asustarme de la oscuridad, sin monstruos debajo de la cama... y mi energía es fuerte. Está hecha de luz. Y arrastra, y envuelve. Y protege a aquellos a quienes amo... porque yo no amo a medias. Porque como me dice la familia, soy una chica de carrera y bombardeo.
Y esta tarde, entre escalofrío y escalofrío de una canción bien entonada, me enamoraré un poco más y (metese) encandilaré un poco más, hasta que no quiera luchar (yotuelella) y reconozca que es aquí y ahora (yomimeconmigo), porque nunca sabemos si llegaremos a mañana.

Voy cruzando el río

Porque todo pasa, todo fluye y todo queda. Porque agota. Y gota a gota. Segundo a segundo. Porque no recuerdo la última vez que me diste la mano. Tengo que dejar de creer en ti. La regla o la excepción. Dime en qué punto me perdí. Dónde queda la balsa. Y sonrío. Junto al Duero tracé un camino. Y aún así, improviso.

And when the end has come, to be continued

Como se ha modernizado todo... parece mentira que esté actualizando mi blog desde el móvil...
Hace tiempo que no paso por aquí. Necesitaba una terapia bloggeril. No pensé que llegaría a echarlo de menos...
He vuelto a Soria. Grecia y mi adorada Corfú ya no son el lugar donde vivo, aunque aún siga sintiéndolo como un hogar. La vuelta a la realidad fue dura. La última semana en Corfú fue un sueño y una despedida. Un cúmulo de todo... y ahora que estoy aquí, no podía darme un descanso. No sé si el error ha estado en querer olvidar demasiado rápido o en creer que lo he conseguido, pero hay una fuga. Una herida no se cerró bien y temo haberla hecho más grande.
Siempre dije que nadie tiene derecho a cambiar quién soy... pero creo que ha llegado el momento de cambiar por mí. De hacerme dura, de hacerme de hielo. Una sacudida más y me convertiré en polvo... y no puedo dejar que eso pase.
No entiendo qué ocurre ahora mismo con estas nuevas expectativas creadas ni si debo olvidarlas... hace poco vine de Palencia con energía renovada y ahora mismo sólo pienso que en seguida vuelvo para Navidad y para alejarme de tanta confusión.
Creo que al final me iré el día 20.
No sé qué pasará el 21 de diciembre, pero por si acaso, quiero que me pille con la gente que de verdad me quiere.
Como siempre un caos. Debo recordar que Somnium Ergo Sum y que todo pasa, todo llega... aunque ya no sé si puedo seguir dejando mi ánimos colgados en brazos de mi amiga la esperanza. No quiero acabar siendo una de esas personas frías y distantes que no creen en nada, pero quizás debiera empezar a plantearme una retirada. Una introspectiva sobre mi propio yo. Un escudo... a pesar de que siempre me ha gustado peleear a corazón descubierto...
No me gustan los juegos. No me dan equilibrio. Me agotan y me hacen llorar. No entiendo los cambios repentinos... y mientras busco una solución a este rompecabezas, lucho, me agoto, me recupero y vuelvo a luchar... el problema es que cuando luchas contra ti mismo... no hay victoria. Ni derrota. Sólo un sabor agridulce... y al menos deseas ser consciente de que lo hiciste lo mejor que podías.

Mi Funeral // My Funeral (EN-ES)

Today I've been in my neighbour's funeral. He was really nice person. When his son died many years ago, my mom always reminds me that I used to be a great support (together with my sister) of him and his wife. I used to knock almost everyday at their door, sit on their table and wait for my lunch without being invited. That wasn't a problem. Everytime my mom was going to pick me up, they said: "No, please. Let her stay with us"
So there I was, in the church. A catholic mass... A bunch of non-sense words came out from the priest's mouth. He's nice... But boring. And what can I say, neither my neighbour was really religious. So, why a catholic funeral? Tradition?
I will be out of the church one day. I will ask for my excummunication... And I've always had a different idea of what I want for my funeral to be.

Have you ever seen an Irish funeral ceremony? I cannot say that I've seen it in person, but with the few things I saw, I already know how I want my funeral to be.
I want to be burn, but after that people, you must get ready for my last party. I will be there, in ashes. I want you, my friends and family, to take a bottle of alcohol, no matter which kind. I want you to be there, in a beach or in the middle of the mountains with a fire or in a bar and I want you to laugh. I want you to talk about my best moments. The things that made you feel that you were going to love my person till the point of being there to save the last dance for me, the things that were so annoying of me that you didn't have another choice but love me. And in the meanwhile, with that alcohol, I want you to cheer and toste with every comment about me with a shot. And I want you to sing, and dance... And play good music, even when not everyone is going to like everysong. You can cry, at the end, but tears of happinnes.

I guess I will be fine. And I hope it will take us so long to dance this last one, but I want you there. I will be spying on you ;)

Hoy he estado en el funeral de mi vecino. Era una gran persona. Cuando su hijo murió hace unos cuantos años, mi madre siempre me recuerda que solía ser un gran apoyo (junto con mi hermana) para él y su mujer.
Solía llamar casi cada día a su puerta, sentarme a su mesa y esperar mi comida sin ser invitada.
Pero no era un problema. Cada vez que mi madre iba a buscarme, ellos decían: "No porfavor. Déjala quedarse con nosotros".

Así que ahí estaba, en la iglesia. Un misa católica. Un montón de palabras sin sentido salían de la boca del cura. Es majo... pero aburrido. Y qué puedo decir, tampoco mi vecino era demasiado religioso. Así que, ¿por qué un funeral católico? ¿Tradición?
Estaré fuera de la iglesia algún día. Pediré mi excomunión... Y siempre he tenido una idea diferente de lo que quiero que sea mi funeral.

¿Alguna vez habéis visto un funeral irlandés? No puedo decir que lo haya visto en persona, pero por lo poco que sé, ya sé cómo quiero que sea mi funeral.
Quiero ser quemada, pero después de eso gente, debéis prepararos para mi última fiesta. Estaré ahí... en cenizas. Quiero que vosotros, amigos y familia, cojáis una botella de alcohol, no importa el tipo. Os quiero allí, en una playa o en medio de las montañas con un fuego, o en un bar y quiero que riáis a carcajadas. Quiero que habléis de mis mejores momentos. Las cosas que os hicieron sentir que íbais a amar mi persona hasta el punto de estar ahí para reservarme el último baile, las cosas que eran tan molestas de mi que no tuvísteis más remedio que quererme. Y mientras tanto, con ese alcohol, quiero que brindéis cada comentario sobre mi con un chupito. Y quiero que cantéis y bailéis. Y que pongáis buena música, aunque no os vayan a gustar a todos todas las canciones. Podéis llorar. Al final. Pero lágrimas de alegría.

Supongo que estaré bien. Y espero que tardemos mucho en bailar este último, pero os quiero allí.
Os estaré espiando ;)

The happy life

Buscando esta canción por mi blog, he hecho un repaso de todo mi paso por Grecia.
Este domingo 8 de julio salgo para Atenas. El 9 me espera un vuelo que me llevará de vuelta a España.
No puedo decir que me vaya con alegría. Ojalá esto durara para siempre. Al menos esta semana.

He amado. Mucho. Y sobretodo, me he sentido amada.
Todos los momentos felices se me amontonan en la memoria. Los duros comienzos ya no me parecen tan duros. Incluso me hacen pensar que a veces no aproveché todo lo que tenía que haber aprovechado, por eso esta semana no quería tener contacto con internet. Quería vivir la vida aquí como si no existiese nada más en esta isla.
Marco, Luca y yo, juntos hasta el final, aunque cada uno se vaya un día diferente. Los últimos momentos en Grecia pero no los últimos de nuestra vida.

Me voy llena de amor. Me voy echándoos de menos. Me voy y no quiero pensarlo.
El primero fue Kevin, luego Kelly, luego Amador, luego Betsy y ahora, Billy. Me quedo con mis otros dos chicos favoritos. Con los guiris.
Me quedo con aquel de quien me he enamorado hasta perder la cabeza.
Quién sabe lo que deparará el futuro. Tantas veces que deseé en mis posts que no fueras tú, que no hubieras venido... Pero las cosas pasan porque tienen que pasar. Para bien o para mal, supongo.
No sé que nos deparará el futuro. Sólo sé que te conozco mejor que nadie. Puede que Luca conozca otros aspectos oscuros que yo no quiero saber, jaja, cosas de chicos. No leerás esto. Si lo haces no lo entenderás, pero llegados a este punto, ambos sabemos que no necesitamos ni las palabras, ni los blogs ni los comentarios de la gente.
Ambos sabemos lo que significamos el uno para el otro. Muchas charlas, muchas miradas y sobre todo complicidad.
Sé que no te tengo del modo en el que quiero. Sé que no puedes dármelo. Al menos no ahora. Pero sabemos cosas que nadie sabe, que por eso hemos superado tantas cosas. Que por eso no me has dado la espalda en ningún momento.

La "winning smile" que tan bien sabes reconocer en mí asoma por las comisuras de mis labios. Me das esperanza. Me has demostrado que tenía razón al confiar ciegamente en tí, a pesar de lo que muchos hayan dudado. Posiblemente es que nadie nos ha entendido nunca. Que no entendían nuestra relación.
Me has enseñado muchas cosas. Te he enseñado tantas otras.

Supongo que no quería hacer un post sólo sobre ti, pero es que se me escapan las palabras.
No hay resumen de esta historia. No hay punto y final. Sólo tú y yo sabemos lo que tenemos. La amistad que nos une. Porque siempre fuiste mi amigo. Siempre lo has sido.

No era yo la que hacía de nuestras vidas un musical. Yo sólo he cantado al compás de tu música. Porque me has inspirado.
Gracias por dejarme ver esa parte de tí que nadie sabe. Gracias. El amor que me has dado, que me das, aunque no sea el que te pedí, es el amor más grande que podría haber esperado después de tantas cosas.

No todo siempre es perfecto... Pero este erasmus, con todas sus imperfecciones, ha sido la experiencia más perfecta que podría haberle pedido a un país que no conocía.
Porque eres único. Eres especial. Porque eres Marco.

Y porque al final, la Eurocopa, la mía particular, se disputó entre Italia-Alemania-España. Y aquí estamos todos empatados y sujetando la copa.

Cierro esta entrada con una sonrisa. Y me voy. A estar con vosotros mientras pueda. A abrazaros a los dos. A besaros y, por encima de todo, a ser feliz.