Lo Que Cuesta Un Jamón

Hace cosa de un año, me enteré por la televisión de una página web llamada erasmoos que se dedicaba a llevar jamones al erasmus más ingenioso que grabase vídeos y escribiese en blogs (más o menos fue la idea que capté).
Me apunté a la web, pedí votos a mis amigos... Pero como estaba en la parra, no sabía yo el esfuerzo de lo que cuesta un jamón... Y que yo aún no había entrado a concurso.
Hace poco me enviaron un mail comunicándome que ya había empezado la V Edición, en aras de que pudiera participar activamente (vaya cantidad de "likes" y "tweets" perdidos, pensé)...

De todos modos, como escribir (baja Modesto que subo yo), no se me da mal, no me supone mucho esfuerzo dejar alguna cosita cada día en mi blog...
Empecé a recibir comentarios de gente y pensé: "Qué majos, les gusta mi blog y cómo escribo. Que desinteresados si escribir en mi blog, creo que me da puntitos". Investigando la web, llegué a las bases del concurso y me entero de que, por cada comentario que haces en un blog que participe en el concurso, te dan 3 puntos (vaya, esos erasmooseros a lo mejor no estaban tan interesados en mis habilidades "escritográficas").
Hoy me he encontrado con una super pólemica que hubo en esos momentos en los que yo me dedicaba a coger uvas: que si votos, que si pedir, que si perfil falso... Casi me da un patatús.
Sé que soy una varas, que algunos me odiais, que os envío mensajes incansables para recibir votos... Pero es que, en mis investigaciones, descubrí que estaba entre los quince primeros. Qué alegría, lo juro. No pensé que los "me gusta" de mi familia y amigos me llevarían a la pole position del ranking...
Yo que iba tan feliz imaginándome con mi jamón... ¡a lo mejor me lo llevo y todo!

Os preguntarías por qué el sinsentido de este estúpido post (yo misma me estoy haciendo esa pregunta). La respuesta es: no lo sé.
No es para pedir votos, ni hacer campaña... Creo que hoy ha sido un día taaaaan duro y estoy un pelín pocha (y nada inspirada), que después de pasarme toda la tarde investigando la página de Erasmoos me he dado cuenta de que echo de menos escribir aquí en mi blog, por el placer de escribir. Que echo de menos saber que vosotros, mis seguidores (familia y amigos), me leéis porque os gusta lo que véis y no porque me he metido a la carrera de un surtido de ibéricos. Lo que hace una erasmus: por un jamón, ¡la vida!
Es sólo hasta el 15 de febrero cukis míos. Cuando pase ese día, sea o no finalista, volveré a mi ser.
Si he de grabar el vídeo que piden, al menos podré grabarlo pensando en vosotros, estando con mis corfiotas, riendo en la calle y no enfermita en el sillón de mi casa.
Si no he de grabarlo, me quedará vuestro apoyo y mis ganas de escribir. Volverá la musa, donde quiera que se haya ido... (si yo fuera ella, seguro que bajo la montaña de edredones que me espera en la cama).
Hace frío, tengo sueño y estoy mala...
Una buena noticia antes de irme: he aprobado griego.
Mi primer sueño de lechera se ha cumplido: Adiós Francés CI.
Cruzo los dedos para quitarme de encima TPT y dejar 1º limpio.
Buenas noches Cukis. Felices Sueños. Os dejo con una canción del grupo de mi compi de piso, Luca, que también está en erasmoos y al que casi he obligado a votar a punta de mechero:

Gestos De Amor En Familia

En todas partes cuecen habas. Y quién más o quién menos, ha tenido algún roce con algún pariente, más cercano o más lejano, en algún momento de su vida.

Yo no soy menos. Las familias grandes, es lo que tienen.
Siempre, en algún momento de mi vida, me ha faltado parte de mi familia. Si no era de la paterna, que era como una costumbre, era de la materna, que fue más duro el golpe por lo inesperado.
De lo inesperado, cuando es para mal, suele surgir un periodo de soledad. Dónde encuentras a quien tienes a tu lado y de dónde unes lazos que te hacen más fuerte. Cuando descubres que tienes más en común de lo que pensabas con tu madre, con tu hermana o con tu padre de lo que nunca antes habías visto.
Pero en esta vida, aunque sea triste decirlo, de algunas desgracias vienen los buenos cambios.
Después de años de cenas de Navidad en familia, pasais a vivirlos solos...
Después de años de cenas de Navidad solos, una muerte, hace que la familia paterna, el eslabón perdido, a los que no conocí pero jamás oí hablar nada malo, nos acojan como a uno más. Una lágrima se desliza por mi rostro. Ahí se acaba el pensar que no perteneces ya más a un grupo. Ahí ves que, la familia que considerabas menos nuclear, resulta que puede darte los pilares más fuertes para resurgir y levantarte.
Ahora todo es diferente. Con dos años de diferencia, he recuperado a dos familias,
Cualquier cosa que se veía como imposible, se concive como acto social inamovible, como resultado de un amor que siempre estuvo ahí.
Otra muerte puso las cartas sobre la mesa, recordándonos a todos, que somos lo que queremos de los demás.
Cosas que se daban por perdidas, a veces se recuperan. Quizá sólo bastaba con que uno de nosotros no perdiera la esperanza, familia.

Una vez escribí una carta para vosotros. Quién más o quién menos, y no sé decir quiénes, la leyó.
Alguno pensaría que yo era estúpida, otro no le prestaría atención y, quien menos, quizá quiso escuchar lo que durante tantos años estuve guardando por falta de valor.
Puede que el vivir sola y lejos del hogar, me recordó siempre que mi corazón está donde estáis vosotros.

Hoy parece que todo es más fácil, que las cosas, si las hacemos juntos, si olvidamos cosas que no pueden borrar los buenos momentos, si nos apoyamos para hacer del otro, un pilar de sujección, son bastante más sencillas de llevar a cabo.
Creo que por fin he conseguido abrazaros a todos.
Ahora las lágrimas son de alegría. Son de ternura. Puede que sea muy sensible o muy sentimental por mi parte, pero si eso alguna vez ayudó en la reconciliación, si alguna de las lágrimas que no vistéis o no vimos, no se derramó en vano y sirvió para que mi abuela pueda veros juntos, me quedo tranquila.
La otra abuela no lo verá materialmente, pero sí con el sentimiento.

A mi me crió Isabel Hernández Balbás. Saber que al menos ella lo va a disfrutar, me deja siempre con una sonrisa en la cara.

Friday's Fever Night

Me encantan los dramas de los viernes. Podría escribir una novela colombiana con ellos.
Un abrazo equivale a una melodía empalagosa de violines y pianos y unas manos entrelazas a un "tchán tcháááááán" de trombón cuando las ve la pobre prota entre una bitch barata y un pintamonas venido a menos... Pero, a pesar de que pueden ser divertidos al día siguiente, recuérdame que no los escriba bajo los efectos de la retsina. Es perjudicial para la salud. Te lleva a cometer locuras como decirle que le desbloquearás del facebook (retsina, maldita sea tu larga lengua, dices cosas que no sucederán a corto plazo) o hacer a tu amiga del alma en la isla que espere contigo detrás de una esquinita, haciéndole pasar frío para no tener que hacer de sujetacirios del pintamonas, que es tan corto de miras, que aún así se para, vuelve a buscarte detrás de la esquinita y te pregunta: "¿Tú no vienes en esa dirección con nosotros?". Tendría que haberle dicho que darle un abrazo de despedida y desearle buena suerte, no significa que sea masoquista.
Igual pretendía que fuésemos cada una agarrada de una mano...
Ô.ò
Ojiplática me dejan muchas personas. Por muy dulce que sea el detalle, como diría mi madre: "Gracias por la flor, pero me cago en el tiesto".
Suerte tuve también de que anduviese mi prima por los mundos de facebook a mi llegada. Me salvó de que el drama se convirtiese en diluvio universal, con arca de Noé incluída y conmigo mirando por una escotilla del barco como ella se ahoga, mientras me sonrío y pienso: si esperas que te lance un salvavidas y un flotador, vas guapa. Más te vale esperar sentada en el fondo del mar, como la sirenita.
Mala, lo sé. Puro "demoño dojo"... Pero cuando ella se convirtió en una arpía, nadie le deseó ningún mal. Igual se ha ganado un poquito alguno.
Lo mejor está en que la no violencia y los buenos alimentos, la fiesta en paz, es lo que me caracterizan, y en vez de darla un puñetazo en la cara que la ponga los ojos del revés y retuerza la nariz de águila que tiene, me conformo con imaginarlo. El bienestar, al fin y al cabo, será más o menos el mismo pero sin sentir dolor en mi mano.

The thing is... why never me?

Me pregunto por qué no soy nunca a la que alguien acompaña a casa... Por qué me da tanto miedo ser esa chica...
Y la isla sigue su ritmo. Me paro y sigo. Necesito aire. Necesito que la isla cambie de aire.
Dos semanas y todo se habrá terminado.
Y sigue el run run "we found love in a hopeless place". Incluso en las despedidas.

Remodeling

Acabo de remodelar la entrada de mi casa... No es gran cosa. Le he quitado la mesita de "salón" y los dos "silloncitos" a Luca... Pero creo que no va a durar esto mucho, es tan pequeña la entrada que como abran la puerta con fuerza se llevan la mesita de camino.
Deben ser cosas que pasan cuando pasan esas cosas... Yo me entiendo.

Ayy... hoy estoy ñoña a full. Ayer me vi "The Vampire Diaries", "Gossip Girl", "Pretty Little Liars" y "Glee" sin pestañear (además de "The Mentalist" y "Castle", pero esas no han influído en mi estado de ánimo).
La culpa de todo la tiene "Glee", que el capítulo era digno de mención, romanticoso a más no poder... Y tengo grabada a fuego la canción principal del capítulo... Ahora que tengo internet en casa (y he decir que es mi primera actualización desde VillaCuki Corfiota), me he pasado casi toda la mañana escuchándola: "We found love in a hopeless place"... Y me pregunto si eso será verdad. Si encontraré el amor en un lugar sin esperanza... Y cuando tienes un día chof, sea por las hormonas o sea por los acontecimientos de la vida, todo te parece desesperanzador.
Me he levantado y había soñado con un abrazo de una persona que está en la isla. Alguien a quién no se me había ocurrido mirar de ese modo. Y ese abrazo, aunque no fuera real, me ha reconfortado.
Y te encuentras en un camino con muchas direcciones. Mirándolas todas y no sabiendo por dónde tirar...
Aunque Grecia me tenga hasta el moño por su falta de responsabilidad y su burocracia absurda, es cierto que ha despertado varios sentimientos en pocos meses. No por una, si no por varias personas.
Y son cosas difíciles de explicar o solucionar. Cosas imposibles, cosas que dan miedo sentir, cosas que te dejan sin aliento y cosas, que puede que sólo desees porque son inalcanzables, que, llegado el momento de conseguirlas, es más que probable que saliese corriendo.

Entonces qué, ¿busco encontrar el amor en un sitio sin esperanza? ¿O sólo quiero regodearme en perder la esperanza porque ese amor no llegará nunca?

Algún día tendré que decidirme, y aunque lo haga, sé que miraré hacia atrás, porque así soy y eso no puedo cambiarlo.
Mientras tanto, escucho esta canción de fondo.
Abre los ojos, sube el volumen...

y disfruta.

http://www.youtube.com/watch?v=jqfZ8Wy9R7c

Extraoficialmente

El otro día, hablando con una amiga, recordé un hecho del pasado que, durante varios años, sólo se presentó ante mi como un suceso cotidiano, una anécdota quizás.
Tuvo que ser mi memoria, recordando pequeños detalles, la que hace menos de una semana me diera la clave para descifrar ese recuerdo.

Él vino a verme. Después de tantos años. Cogió un coche y se presentó a la puerta de mi casa. Traía regalos. Para mi familia. Conoció a mi madre, a mi padre, a mi hermana. Estuvo en mi casa. Le enseñé esa parte de mi vida que él no conocía. Me invitó a comer. Estuvimos solos. Hablando como siempre... Para mi era raro verle allí.

Me resultaba extraño que, a pesar de todo lo que le había querido, me sintiese nerviosa y bajo presión.
Fue un día. Un sólo día de mi vida.

Hablando con mi amiga, recuperando ese recuerdo, caí en la cuenta, en el porqué de ese viaje... Creo que él buscaba encontrar a aquella persona que tanto había querido. Que al correr de los años, ella siguiese allí. Que tras haber madurado, podría darme lo que yo siempre quise de él.
La niña seguía dentro de mi. La mujer que estaba formando, no tuvo agallas.
Creo que fue entonces cuando perdí al amor de mi vida. Cuando no supe abrir los ojos.
Al no ver su pelo largo, ni verle tan alto como le recordaba. Al sentirle mirarme con los ojos de niño que me veían así por primera vez. El no darle respuestas a las preguntas que no hizo.
Creo que fue cuando no ocurrió ese beso que tanto había deseado. Cuando montó en su coche y se fue para no volver... Creo que fue entoces cuando decidió que yo no estaba preparada y que él debía seguir sin mí.

Y es ahora, cuando yo he conseguido entenderlo.

It's been a while

Hacía tiempo que no actualizaba. No creas que no me he acordado de ti Anucha. Por eso he sacado un hueco para ponerte al día ;)
Exámenes... palabra impronunciable en estas fechas. Asco, caca, dolor de cabeza, agobios, trabajos, horas, cerebros que sufren de combustión espontánea... Caos.
No suelo ponerme nerviosa... Pero no sé muy bien ni a qué día estamos y me preocupa perder de vista una fecha o que se pase la entrega de algún trabajo o quedarme sin tiempo para terminar una traducción. Tengo la sensación de que la responsabilidad está entrando en mi ser. Está guay, la verdad. No pensé que ser responsable fuese tan divertido... Me hace sentir bien, jaja.

A pesar de todo, como buena erasmus y palentina, he tenido tiempo para sacar lo mejor de mi, no sólo en el “cole”, si no también en la “disco”.
No sé si las vértebras que sujetan mi cabeza ahora mismo, son mías o del vecino, pero ahí están. Doloridas. Recordándome que bailar Raffaela Carrá como si no hubiera un mañana, acaba pasando factura al día siguiente. Avergonzándome (ay si me hubiera visto mi hermana...) de haber bailado como loca la canción esa brasileña de “Nossa” que taaaaaanto odio (la culpa de todo la tienen Avidal y Alvés. Malditos seais). Si todos los días tuviese el ajetreo que he tenido antes de ayer, estaría en los huesos... Cuando consiga internet en mi santa casa, tendré que plantearme el poner me una cinta a lo Eva Nasarre y despertar a Luca en mallas mientras canto y bailo como una posesa... Ah no, que todo eso ya lo hago... (menos lo de la cinta en la cabeza, que es muy anti-estético).

En otro orden de cosas, hoy me ha dado por hacer cuentas de becaria (quién me mandaría). He hecho cálculos de lo que me dieron (una miseria, sí, ya lo sé) y de lo que me queda. Lo cual implica saber de qué “dineros” dispongo cada mes para hacer de mi estancia en la isla un lugar más confortable... La respuesta ha sido: “no me da ni pa' pipas”. Si todo está bien medido, rondarán unos 75€/mes (de propinilla). Quítale un día que tenga que comer en el Lesxi (o dos), un café con Bets, una escapada al Jumbo con Amador y Kevin, una copa, una botella de retsina, las facturas y la compra básica de agua y leche... Caput. Adiós Bea y su vida de erasmus feliz que “sobrevive” con 900€/mes... Cómo te odio Amador. Por qué mi madre no me dio una hermana más... También odio a Antonio Bueno, que es un trozo de pan, como su nombre indica, pero su asignatura de TPT es un maldito hueso que me voy a roer en la isla con patatas y una sonrisa en la cara.
Aún no he abandonado mi sueño de volver a mi pequeSoria hecha una mujer hecha y derecha, con un expediente limpio y listo para ser ensuciado con algún suspensillo de vez en cuando, pero con una señora beca a mis espaldas. Adiós a “Teoría y Práctica de la Traducción”, adiós “Francés CI, CII y CIII”, adiós malditos suspensos en asignaturas de 9 y 12 créditos que me amargáis la existencia. Adiós a quedarme a un p*to 10% de créditos aprobados y que el malnacido que fundó el MEC se crea que mis padres y mi hermana, cagan oro.
Bienvenidos (aunque sea una propuesta pepera que me saca de los nervios), los trabajos a media jornada por 500€, bienvenidos los fines de semana sin pedir limosna, bienvenidos viajes al extranjero que no podré hacer aquí como no me llegue una misteriosa herencia de una tía a la que nunca conocí o me encuentre un bono de la chocolatería de Willy Wonka (o del Euromillón, que el chocolate engorda)...

Ya está, paro. No quiero volver a ser la lechera. Ya me ha pasado estas Navidades. Odio el dinero. Volvamos al trueque. Un billete de avión por un besito en la mejilla. ¿No sería genial? “Hola mamá. Feliz cumpleaños. La señorita me dejó subir al avión después de pagarle con una sonrisa. Me ha dicho que venís gratis a la isla conmigo si prometemos que al llegar al aeropuerto le damos un abrazo”. Y todos tan contentos.

Pero tengo tiempo para ser feliz. Eso está bien. Soy una afortunada. Soy la última promoción en hacer Licenciatura de Traducción e Interpretación en la Universidad de Valladolid, en el Campus de Soria, y soy la última superviviente en el convenio erasmus entre Valladolid y Corfú. Sí, tal cual lo lees. Me he enterado de que a mi pobre Marichocho no le van a dejar ir a Granada porque han cerrado la beca como “erasmus” y sólo está disponible como “máster”... Y lo mismo con la mía. Máster... habrase visto... Esa palabra es sólo para los poderosos...

En fin, c'est la vie. Voy a ver si encuentro el cacho de cuello que me falta y termino algún trabajillo pendiente para dedicarme en cuerpo y alma al inglés de Mallinson y al griego de Theanw.

La vida es maravillosa. Y aunque tenga poca cosa, lo bonito de todo es que tengo con quién compartirla.

P.D. Tony vendrá en febrero. Fran, el amigo de Bets, también. Súmale Anabel y Aarón. Réstale una checa y un griego y tienes la fiesta asegurada:

Chup chup, ¡y listo!

POST SCRIPTUM: Hoy el Banco de Chipre se ha tragado mi tarjeta de crédito española... Ahora ya no me río tanto... ¬¬

Ya estoy aquí

Y la vuelta, dura, pero la mayor parte, durmiendo.
Buena acogida. Pequeña saltamontes Betsabé fue a buscarme a la estación de bus. Tiene mérito. Eran las seis de la mañana y hacía un frío del cagarse.

Dando guerra en casa hasta las 11'00, una siesta hasta las 16'00 y mi amorosa Kelly vino a despertarme (tuvo que hacerlo Luca porque ella no se atrevía). Una charla laaarga e intensa, una de lesxi con Amador y Kevin, visita a Billy con Pablos y Mixalis y, por raro que parezca, a la 01'00 llevaba ya un rato durmiendo. Hoy mi primera visita al Lunático. He visto a Nina, a Marichocho y, como no, acabo el día jugando al Counter en casa de Kevin y Amador.

Mañana clase de griego. Volveré a ver el Listón, la Spianada... Quiero internet en casa. No hace como para ir y venir de mi casa hasta aquí y vuelta.
Quiero mi plumas.
Y mis botas de pelo.
Y más gorros y bufandas.
Quiero que vuelva el calor a la isla.
YA. (Pero que tampoco se pasen con la calefacción natural, que no quiero morir en el intento).

...1

Me voy a la cama... A la 1'54 de la madrugada. Tres horas de sueño, tres horas de tren a Madrid. En Chamartín me espera Mon, mi guía siempre por Madrid. Tres montaremos en un avión destino Athina (Atenas). Tres horas de Madrid a Grecia. Una de esas horas, desaparecerá en el espacio tiempo de las diferencias horarias. Un bus que nos lleve a otro bus que acabará de carga en un ferry... Diez horas después, estaremos en Kerkyra.
A las 06'00 dejo Palencia. A las 06'00, 24 horas después, llego a la isla.

Largo viaje, mucho sueño.
Ganas... cuando llega la morriña, las ganas se quedan en nada.
Aquí dejo a mi mami, a mi tata, a mi papi, a mi primi Criis y a mi mejor amiga, Criss (Ella), a mi Ivi...
A mi esponjoso, peludo y peluchito Cuki. A la despeluchada y ladradora de Chanel.
Vais a venir a verme. Comeremos lukumades, tirópita, musaka, pheta. Beberemos retsina, uzho, tsipouro, ursus... Traédme jamón. Y una voll-damm, y un chupito de regaliz, y ron almirante si hace falta, pero sobre todo, traédme vuestra sonrisa.

Os estaré esperando con los brazos abiertos. No creáis que, porque me voy lejos, no voy a echaros de menos.

...2...

Palencia se despide fría.
Última noche, última fiesta (ahora sí que sí), porque mañana no tendré "el chichi pa' farolillos", jeje.
Jueves lleno de niebla, de frío... Tres bajas en el grupo: Sandra, Isa y Carmen.
Nos quedamos las de siempre, las CBC, Criss, Bea Criis...
Vamos a ver lo que da de sí esta noche, aunque tenga que volver con el pelo rizados aún habiendo estado una hora alisándolo.
Nos vemos en los bares...

3...

Faltan tres días.
Esta mañana he amanecido tarde (como siempre).
Me pregunto a quién reñirán mi padre y mi madre cuando yo no esté.
Cada mañana (o casi cada mañana), mi padre me despierta con alguna pregunta o problema técnico que quiere que resuelva: que si tengo que descargarle un libro para el e-book, que si el dicho e-book no va, que si el ordenador tarda en arrancar, a ver si puedo restaurarlo, que si ese juego de la wii funciona genial pero quiere que le mire una versión más avanzada...
Si hago caso omiso de estas peticiones, mi hermana me anima a levantarme para que las cumpla, así "pa" está contento y deja de rezar por lo "bajinis" (porque creédme que es muy persistente y puede rezar durante laaargo y tendido y es MUY molesto).

Cuando estoy medio espabilada, mi hermana comienza a relatarme una serie de curiosidades. Bien sean sobre Cuki y cómo ha pedido la galleta esta mañana. Sobre cómo Chanel la ha despertado y se ha ido de la cama de nuestros padres y ha subido a la suya con un salto imposible, de un nuevo videoclip de Beyoncé o de cómo hoy su tabla de saltos para hacer ejercicidos físicos ha sido más duradera porque cada vez aguanta más.

La señora mami... Ella es otro cantar. Se levanta pronto para ir a trabajar. No suelo oirla (aunque entre a las 11 de la mañana, lo sé, una vergüenza. "Shame on me"), pero si me dedica unas palabras, ten por seguro que no suelo acordarme de lo que me ha dicho hasta la 13'30 o cuando ya es demasiado tarde. Más que nada porque si estoy muy dormida (y tengo el sueño profundo), no soy persona. El pabellón auditivo capta esa información como recuerdo sutil, sueño efímero, y lo envía al pozo más hondo de mi subconsciente... Igual la culpa de que duerma tanto, la tiene ella... Siempre nos hacemos compañía por la noche viendo la tele. Cuando no se queda ella dormida (la mayoría de las veces es ella), me quedo yo, y sobre las 02'00, empieza a recoger al personal, cual pastor a sus ovejas, para meterlas en el redil.

Me preguntó qué fue de las mañanas en las que me despertaba Cuki... Echo de menos oír sus pezuñitas en la alfombra, olfatear irguiéndose, y pegar un salto conejil del suelo a la cama. Subirse en mi barriga y caminar hasta la cara, oliéndome con su incansable naricilla y dándome pequeños lametoncillos en la punta de la nariz.

Ahora me despierta Chanel. Pega un salto y escala cada mañana la montaña de muñecos que nos separan desde la cama de abajo a la cama de arriba, pasea (o salta en algunos casos), desde mis pies hasta mi cabeza, y me menea con el hocico la mano para que abra el edredón y así poder escurrirse dentro.

El resto de la mañana transcurre entre pensar las cosas que debería estar haciendo en la calle y lo bien que se me da pensarlas mientras me toco la nariz, miro facebook, hago una traducción o escribo una página más en el blog.

Desde luego el refranero español no miente: "En ningún sitio como en casa".

-4

Cuatro días menos...
Hoy he pensando en Ana, en Dani, en Silvia, en Vega, en Diego... Lisboa (Madrid), "Alimaña" (Alemania), Polonia, París (la France) y Bélgica...
Todos lejos, todo un año para separarnos y darnos cuenta de a quiénes valoramos realmente... Todos viviendo sus propias aventuras por su propia cuenta, sin la ayuda del otro.
Tanto tiempo planeando visitas, viajes, ... ¿Llegarán a hacerse realidad?
Me encantaría visitarles... A veces me gustaría saber si ellos también querrían hacerlo. Supongo que de algunos, sé que sí. De otros, no.

Desde que empezó el erasmus me di cuenta de algo: irte solo/a de viaje, enriquece. Conoces otras cosas y te adaptas a las situaciones de maneras muy diversas.
El lado malo siempre es el mismo: los demás no sentirán tanta pasión por lo que tú has vivido, del mismo modo que tú no sentirás la misma pasión por lo que vivieron los demás.
Cuando todos, nosotros, ellos, los que conocimos este año, volvamos cada uno a nuestro lugar de origen y residencia, seremos diferentes, tendremos una complicidad con un extraño que vive lejos... Y lo que antes, viviendo cerca, era tan fácil de compartir, va a convertirse en un duro proceso de adaptación al comprender que el tiempo pasa y que las cosas, no serán iguales.

Faltan cinco días

Empieza la cuenta atrás.
Ahora que he abierto una página en facebook sobre el blog, he decidido actualizar más a menudo, aunque no prometo nada...
Sí, empieza la cuenta atrás. No quiero ni pensarlo. En cinco dias estaré otra vez volando sobre territorio español dirección Ελλάδα, pronunciado "Eláda", que es el nombre que originariamente tenía Grecia, y aunque en castellano suene a frío, la traducción es "tierra de luz".
Allí me voy.
Hace dos semanas, a la pregunta "¿Tienes ganas de volver?", la respuesta era un no rotundo. La comodidad de casa, la comida de papá y mamá, la complicidad de mi hermana, mi prima y mis mejores amigas... Eso no lo tengo allí. Tampoco tengo a Cuki (que es un punto enorme a tener en cuenta) ni a Chanel. No. No quería volver...

...Quería...

Si ahora mismo me preguntas: "¿Tienes ganas de volver?"... La respuesta es "Sí, ¿por qué no?". He dejado a Betsy sola durante casi un mes, con la única compañía (que no es poco) de Nina y su familia, pero sin nadie con quien hablar español.
Llevo más de un mes sin ver a mis tres chicos favoritos: a Kevin, Amador y a mi pequeño y rubio Luca, que aunque me ponga de los nervios, es un compañero, de piso y de vida, excepcional.
Llevo más de un mes sin ver el mar... Quién diría que echaría de menos el mar.
Tengo ganas de ver a Amador y Kevin pasándoselo bien en el Steki, y eso que no les gustaba nada. Tengo ganas de ver a Kelly, a Billy, a Brownie, a Nina... Y tengo MUCHAS ganas de recibir a Aarón y a Anabel con los brazos abiertos. Ver la isla con ellos.

Ya me han dicho que en Semana Santa, la isla se queda toda a oscuras y sólo ves las luces de las velas que portan encendidas la gente del pueblo. Ese misterio y esa magia, tengo ganas de vivirlas.
Estoy DESEANDO recibir allí visitas. Enseñar a mi gente de aquí lo bonita que también es mi gente de allí.
Ya volveré. Siempre vuelvo. Y veré mi montaña, que al final no he podido subir ni un día.
Quién me lo iba a decir a mi. Que nunca había viajado... Y ahora me paso la vida de avión en avión, de país en país...
Voy a echar de menos esto, pero la aventura continúa... Y yo soy la protagonista.

Propósitos de Año Nuevo

He decidido añadir un par de pelis y tres libros más a mis manuales de cabecera. Ese par de pelis son las adaptaciones cinematográficas de dos de los tres libros.
Cada vez que pierda el norte, debería ser una ley verme esas dos pelis religiosamente hasta que me entre el conocimiento en la cabeza.
A parte de mi querida Jane Austen con su "Orgullo y Prejuicio", que la veo en cada desengaño amoroso (y ya van unos cuantos, así que me sé hasta los diálogos) y cada vez que quiero sonreirle a la vida, he sumado el libro "The Power Of No" the Beth Wareham, el libro "He's Not That Into You" de Greg Behrendete y Liz Tuccillo en el que se basa la peli del mismo nombre de Ken Kwapis y la película basada en el estudio de Nicole Eastman, "The Ugly Truth" dirigida por Robert Luketic.

Tengo la sensación de que estoy cambiando. De que las cosas este año podrían ser muy diferentes a lo que llevo viviendo casi como rutina los últimos años... Y sé que los cambios, no van a caer del cielo. He de ser yo quién los ponga en práctica.
He de terminar con el no estar abierta a las posibilidades de la vida por tener la mente en personas que no me van a corresponder.
Se acabó el ser "la otra". La sensación y el sentimiento. Puede que el saber que eres lo suficientemente tentadora para alguien como para que desee ser infiel, tenga su gracia, pero así nunca seré la chica de la película. Nunca seré la protagonista de mi vida. Seré la sombra. Y no soy una sombra. Ni un segundo plato. Ni la chica de la que avergonzarse. No soy los cuatro besos de una noche, ni de dos, ni de tres. No soy la chica a la que le pides que no se enamore, a la que puedas recurrir cuando tu pareja no está, a la que utilizas cuando tu vida es un mar de dudas para aclararte ni la chica que ilumina tu desolada vida hasta que aparece la que lleva el anillo y te entra la culpa, no soy esa chica con la que flirteas alegremente y creas falsas ilusiones.
Soy una mujer fuerte, atractiva, inteligente, divertida y carismática. Tengo una sonrisa y unos ojos brillantes que podrían enamorar a cualquiera, pero ese cualquiera me va a querer sólo a mi.
No seré esa chica a la que besar en un rincón, o en un sitio dónde nadie mira o ve. Yo soy esa mujer a la que llevas de la mano por la calle porque la respetas, la amas y estás orgulloso y agradecido de poder decir que esa mujer, se ha fijado en ti y te quiere.
Un cualquiera me dijo una vez que las cosas, cuando ligas, son más sencillas que todo eso que se ve en las películas. Puede que tenga razón, pero hay consejos que prefiero empezar a llevar a cabo a partir de ya. El libro de Beth Wareham me ha iluminado el camino.
No más sentimiento de culpa. No más sentirme una traidora. No más sentirme sucia. No más sentir que sobro o falto según quién esté delante.
No soy un segundo plato. Soy un banquete de siete tenedores. Soy una especie en peligro de extinción. Rara de encontrar, arduamente buscada, difícil de conseguir y lo último que quieres perder de vista.
A cambio prometo devolver el amor, la amistad y la felicidad que nos unan.
La razón ha entrado en mi... Puede que no sea la razón, puede que sea el amor por mi integridad, por mis valores, por mí.

No voy a ser la que se sienta culpable. Voy a ser la que se aprecia y sabe lo que vale. Me voy a respetar. Espero que tú aprendas a respetarme y a saber que ese sucedáneo, esa imitación de amor, no se parece ni de lejos a lo que yo me merezco.

Sí. Definitivamente,algo ha cambiado. Estoy deseando ver qué sorpresas me depara el 2012.