Ambre sin hache

Te escribo desde la piscina... Y no te lo digo por darte envidia. Es más bien porque te echo de menos. Son ese tipo de cosas que haríamos juntas, como algo cotidiano.
Pienso en ti y se me vienen a la mente cosas familiares, como si fueses la hermana pequeña que nunca tuve.
Tú ya lo sabes: compañera de juegos.
Y aventuras también. Todas las travesuras del mundo. Todas tenían lugar y disculpa.
Y es que no hay nada como tener cerca a alguien tan loco como uno mismo para dar rienda suelta a la imaginación y a la valentía. Tú me has hecho fuerte. Y si estábamos juntas, los demás se desvanecían. Si nos separábamos un poco, bastaba mirar unos metros más allá, localizarnos con la mirada y volver a la calma.
Y si no, cuando cantábamos, dentro o fuera de Coro, ni siquiera era necesario mirar. Oía tu voz al lado de la mía.
Yo también querría que acabasen tus vacaciones en Bélgica y que volvieras a casa. Sería estupendo.
Siempre nos quedará el Atríviate y, quién sabe, igual en un futuro tengo que trabajar en Bélgica para el Parlamento y volvemos a repetir como compañeras de piso.

Cómo diría nuestra Elvisa:
"Y ya está. Espero que te haya gustado este tutorial. Ciao..."
<3

Domingo de Catapán, lunes en boxes

Y hoy lunes le pongo punto y final a un fin de semana cuanto menos... intenso.
Y es que Catapán siempre me crea expectación. Recuerdo cada año.
Recuerdo el del curso 2009/10. Acabé tarde, bastante para ser yo en aquella época. 5 am bailando como loca en el Krass con Silvia, Juanfran, Candy... y nevando en mayo. Ole Soria...
Recuerdo el curso siguiente, rodeada de grandes amigos. De amigos Erasmus y villacukianos ilustres. Recuerdo bañarnos en los chorros del Rincón de Bécquer, corretear con Ana, caerme a la salida de la Dehesa en brazos de Alvarito y acabar bailando bajo la lluvia con Álex y Tony.
Recuerdo dos años después, el año pasado (ya que en 2011/12 estuve de Erasmus). Gianluca, Luca, Alice. Nuestra comida en casa de Luca y salir a fuego como si no hubiera mañana...
Y finalmente este año, con Nik y Ersel que no se separaban de mi vera, con Giorgia animándome y sentándose conmigo en la fila, con Jonathan, que después de un finde intenso se quedó con ganas de más... Y echando de menos a Ambre en todo momento.

Solo por un momento, durante este año, he recordado que será el último Catapán que viviré como universitaria. Casi no soy consciente de la velocidad con la que pasa el tiempo y, cuando lo soy, un muro puesto en julio en mi cabeza, me impide pensar qué va a pasar entonces. Me impide pararme a pensar que son los últimos momentos aquí.
En vez de eso, sólo deseo con ansia vivirlos. Los de ahora y los que vendrán.

Catapán es mi día favorito del año en Soria. Siempre recuerdo ese día como un momento lleno de felicidad en mi vida.
No es el vino lo que nubla mis recuerdos. Es simplemente el amor de quienes siempre están a mi lado.
Puede que haya sido mi último Catapán... Pero me llevo todos y cada uno de ellos en el corazón para siempre.
Soria, ¡qué linda eres! Lloraré mucho más al irme de lo que lloré al pisar esta tierra.

Madrid, Madrid, Madrid...

Se ha hecho sábado casi sin darme cuenta y aún tengo mi mente algo lejos de aquí...
He de confesar que nunca me ha gustado Madrid. Con más o menos fundamento, y aunque no era tan desconocida esta afirmación mía para mis amigos, nunca me han atraído los placeres de la capital.
Pero como todo "odio" o "desprecio" por las cosas, lo que se esconde detrás, es un miedo o un complejo.
El complejo de la chica de ciudad pequeña (algunas mentes perversas dirían pueblo, pero no es cierto. Y hay una gran diferencia) o el miedo a que te agredan (porque las ciudades grandes siempre se nos pintan como si fueran junglas).
Yo a día de hoy (y me da miedo alargar esa afirmación en el tiempo, por miedo a que deje de ser tan maravillosa, porque las cosas que se dicen en alto a veces se gafan) puedo decir que me gusta Madrid.
Realmente no he tenido nunca motivos reales para decir que no lo hiciera. De hecho, se podría decir que no conocía Madrid... Puedo decir que no me gusta Berlín, porque mi experiencia no fue la mejor del mundo, pero siempre he sabido que debía darle otra oportunidad... en cambio a la capital, no quería concederle ni las gracias...
Ya hace tres años, cuando estuve brevemente por allí, me di cuenta de que las ciudades no serían nada si no fuese por la gente con quiénes las vives y disfrutas.
Este viaje a Madrid ha sido todo lo que podría esperar.
He descubierto algo mágico allí, y es que en Madrid, puedes ser quien quieras ser.
Han sido casi cuatro días, como quien dice, y me han parecido toda una semana. Y no porque hayan pasado pesarosamente despacio, sino porque los he vivido tan minuto a minuto, que he saboreado cada instante, disfrutado cada segundo, paladeando los placeres que se me han ofrecido.
He llorado en un restaurante griego porque la música me ha hecho viajar a hace dos años, a mi erasmus y a mi Corfú.

He cumplido mi sueño de comer en el Mel's. Una bobadita, pero me gusta un MUCHO la cultura americana y era una espinita que tenía clavada.

Hemos comido en un vegetariano, que la verdad es que no esperaba que me fuese a gustar tanto, para que Isa pudiese saber más o menos qué tipo de alimentación es la que está practicando, jeje.

 Y es que en un lugar grande, puedes ser quién quieras y comer lo que quieras. Por eso también fuimos a un mexicano. Y no sólo para comer los típicos nachos, sino para probar todo tipo de cosas ricas :D

He disfrutado del 21 cumpleaños de mi pequeña Isita en compañía de gente a la que quiero mucho y al lado de ella, de mi rubia bonita de ojos verdes, mi artista y bailaora. Con todo el arte, tocando palmas y bailando sevillanas en un autobús nocturno de Madrid.

He visto Madrid con otros ojos, me he reencontrado con amigos muy bonitos y he disfrutado cada segundo como si fuese el primero y el último.

Gracias a Montxo, a Tito, a Isita, a David y sobre todo a mi hermana Isina y a mi mami por hacerlo posible.
Ha sido un viaje increíble y maravilloso. Y sin vosotros no lo hubiera disfrutado tanto.
Me he reído como nunca, he estado a gusto, feliz y contenta. Y me ha parecido espectacular. Y sólo me queda volverlo a repetir, porque me he quedado con un montón de ganas de pasear por la calle Huerta sin prisas, fijándome en cada pequeño detalle escrito en el suelo y en sus paredes, disfrutando de una calle bohemia y mágica que no sabía que Madrid tenía. Y me quedado con ganas del microteatro, que nos lo perdimos a cambio de las risas en el restaurante griego. Y me he quedado con ganas de visitar el Retiro, como me sugirió el taxista, y dar un paseo en barca si es necesario y dejarme caer en el parque con el sol acariciándome la piel. Y me he quedado con ganas de vosotros, de pasear juntos por las calles y pensar que el mundo es nuestro, que es nuestro momento. Y que puedo ser quién quiera ser. Que puedo ser yo misma con vosotros y en una ciudad que no entiende tanto de prejuicios o de vestimenta o de peinados. Y puedes sentirte tan  bien como tus ánimos te lo permitan.
Gracias por haber hecho posible un Madrid que me ha resultado sencillo de amar. Un Madrid que no se merece la mala política que tiene y que puede dar mucho de sí mismo.

The things I would change

It's been a looooong time since I don't write in English, but this is a special post. This one is for my friends from Greece. The ones who were borned there and the ones I met there.

As long as time goes by, I think everyday more and more about my life there. It's something I cannot forget.
I thought time would be enough to smooth the memories of all of us, but I guess that's just the way life has to remind us who we were and who we became together.

Mistakes and good things. All together. And now I would change so many things... I will never know if it should have been different. I'm those kind of people who believes "EVERYTHING HAPPENS FOR A REASON". But the inner me, has sometimes a different point of view.
I wonder what would had happened if I hadn't took other people's acts so personal, or what if I wouldn't had allowed other people mess with my life, or maybe if I could had been stronger than I was...
I even wonder sometimes, if that person was the real me and I'm lost now... Or if this is who I am and I was lost back then, when I felt as strong as Golliat and as weak as a babyborn.

It's odd how much I miss my Greek life. All about, my Greek friends and some people I thought I wouldn't miss... how some wounds healed with time, leaving both awfull and beautiful scars in me.

How should I made it better and how it turned out so wrong... Was I just an inmature girl or was too mature for so many childish actituds?

I cannot change things.

This is dedicated to all of you who made me smile back then. To all of you I called friends. Even more: to those I called family.
I owe you an apology. If I ever hurted you, if I ever made you feel uncomfortable, if I ever were the person I wasn't supposed to be, if I ever was a bad friend... I am so deeply sorry.
And I owe myself and apology too. For letting myself to fly with the winds of change. I should have remained stuck to the ones who knew me, trusting my instincts and not the whispers' words.

People hurted people. People hurted back. No one remained innocent.
People screwed things up to people. And we stood up, took a deep breath and kept walking.

I guess life is about that:

The ones I made a place in my heart to keep them when I left, will be always there.
Forgive and forget, they say.

And love will always win.

1º del 2014

Últimamente, cuando me entran ganas de llorar, suelo repetirme: "Sé fuerte". Y las lágrimas, paran de repente.
Hoy ha sido el primer día en el que una vocecita tímida ha dicho: "¿Y si no quiero ser fuerte?"
El 2014 ha empezado... Y como si no hubiera empezado. Año nuevo, vida nueva.
Dicen que es uno mismo el que tiene que cambiar... Será que estoy en ello, porque pensé que ya lo había hecho pero las cosas no funcionan demasiado bien, ¡aún!
Las parejas que se besan por la calle, me recuerdan cada vez más a los de los videojuegos de The Sims... mismos movimientos estáticos y calculados, como manejados por una realidad virtual (qué curioso, esto puede ser verdad dado el artículo que leí el otro día).

Se me han pasado tres personas por la cabeza mientras bajaba la cuesta que va desde la estación de buses a mi casa. En lo que éramos y en lo que nos hemos convertido. Y me he sentido sola.
Pienso que parece que se acabó el: "Pobrecita Bea, necesita protección, necesita que hagamos piña con ella" y se ha pasado, de golpe y porrazo, al: "Bea puede sola"... Y la verdad es que no es cierto. Bea no puede sola. Lamento comunicarlo.
Aunque, visto lo visto, debo hacerlo sola.
Me he dado cuenta de lo orgulloso que eso suena. Y lo peor, es que no me gusta sentir ese orgullo, porque se está convirtiendo en rabia mal canalizada.

He llegado al portal y he encontrado algo que me ha arrancado una sonrisa y una lágrima. Las dos al mismo tiempo. Es una carta de Marjorie.
He pensado que el olor del portal no sólo debería traerme estos recuerdos de indecisión que ahora siento. Debería recordarme que ese olor característico del portal, también debe recordarme a Fabri, a Ross y a Gianlu.

Antes de volver aquí después de las Navidades, ya fui consciente de una cosa, y es que a lo mejor, aunque las cosas no son lo que esperaba, sí que soy consciente de que han aparecido otras personas en mi vida que me hacen sentir a gusto. Tengo otras tres en mente, aunque seguramente no sepan que son ellas.

Gracias Marjo. Aquí tengo tu carta. Me has hecho muy feliz. Y me has recordado qué tipo de persona soy. Quién soy. Y me has devuelto la magia del correo de toda la vida... Porque sinceramente, me ha hecho más ilusión encontrarme tu postal en el buzón, que saber que tengo cinco mensajes en facebook.

Queridos Reyes Magos:

Este año he sido rara. Ni buena, ni mala, ni regulera. Rara.
Mamá e Isa no hacen más que preguntarme qué quiero pediros y me instan día tras día a hacer esta carta. Bueno, deseo concedido.
Este año quiero muchas cosas, pero dicen que el que mucho abarca, poco aprieta y, como he sido rara, pues no sé qué esperar. Empezaré con escribir una carta propósitos y deseos. Así todo junto. Y me ahorro una entrada.

- Para empezar me gustaría acordarme de todos esos mensajes de autoayuda que publico en facebook en los momentos en los que de verdad los necesito: tomarme las cosas con calma, afrontar de otro modo los problemas, ser más feliz, concentrarme en las cosas verdaderamente importantes, no dramatizar tanto, recordar cuánto valgo y no dejar de hacer cosas porque un detalle insignificante no me haya gustado...

1.- Free you heart from hatred. Forgive (Libera tu corazón de odio. Perdona)
2.- Free your mind from worries. Most never happens (Libera tu mente de preocupaciones. La mayoría no ocurren nunca)
3.- Live simply and appreciate what you have (Vive sin complicaciones y valora lo que tienes)
4.- Give more (Da más. Sé más generoso)
5.- Expect less from people but more from yourself (Espera menos de la gente pero más de tí mismo)

- Me gustaría un libro electrónico. Hace mucho que no leo tanto como me gustaría. Lo echo de menos y tengo el vago recuerdo de que la vida me resultaba mucho más bonita y feliz por aquel entonces. Puede que fuera porque esos mundos paralelos no me dejaban prestarle más importancia de la debida a los problemas de este. Aunque no por ello quiera perder de vista al formato papel, con su olor, su textura... Al menos de este otro modo, me aseguro la supervivencia de mi Planeta.

- Ponerme en forma. Estoy empezando a convertirme en una corredora de "fonda"... digo "sin fondo"... digo "fondona"...

"Summer bodies are made in the Winter. You have 9 months until summer 2014. A new person is born in 9 months".

Me sentiré mejor conmigo misma, liberaré endorfinas, recuperaré algo de autoconfianza, me veré mejor y, admitámoslo, estaré más sana. Dejé de fumar el 3 de septiembre de 2013. Salir a correr 20' un par de veces por semana, no puede ser tan traumático. Y si logro esto, me propondré correr la San Silvestre el año que viene.

- El teléfono con forma de labios que vi en la web "Visto en pantalla". Creo que aún tengo el descuento que me dieron por mi último cumpleaños.

- Las Panamá Jack. Para mi hermana primero. Eso seguro. Y luego si hay un 2x1, pour moi aussi. Trabajo, que no le falte. Es feliz trabajando. Si puede ser de lo suyo, de maestra, regálenla una plaza. Se la merece. Es una gran profesora. ¿Han visto alguna vez a una persona que vive por y para lo que hace? ¿Que se hincha como un globo y se le llena la boca y se le agranda la sonrisa cuando habla de algo de lo que está orgullosa y hace por devoción? Esa era mi hermana cuando trabajaba en colegios. Yo sé que en la tienda también es feliz... pero ese sentimiento de Juan Sin Tierra que a uno le entra a veces, yo creo que se da lugar también cuando las cosas no son las que uno esperaba de su vida.

- "Una cámara de fotos pequeña" para papá (palabras textuales suyas). Aunque acaban de comunicarme que cambia cámara por teclado para tablet. Es un indeciso.

- Estoy harta de que le regalen joyas a mamá. Piensen en otra cosa señores Reyes "Majos". Seguro que tiene deseos ocultos. ¿Qué tal una sesión de Spa? Por ejemplo... No sé yo si las cosas tecnológicas le van mucho a ella, pero si es así, entérense de si quiere una tablet... Y quiero salud para ella. Mucha. No hace más que darnos disgustos, ¿saben? Llévensela al gimnasio. Que haga deporte, que se mueva, que pierda peso... Si se queja de dolores en el brazo o músculo similar, hagan oídos sordos. ¡Claro que duele! ¡Se llaman agujetas!

- Cumplir mi sueño americano. Para ello, necesito aprobar el TOEFL y luego que se me conceda la beca del lectorado. A ver qué podéis hacer con eso, leyes del universo.

- Si fuesen ustedes ricos, les pediría una Canon nueva última generación y portátil a toda potencia... Pero sé que estamos en crisis. Ni siquiera les pediré un objetivo nuevo para la cámara. Algún día, cuando cumplan ustedes mi sueño americano (véase el deseo inmediatamente anterior a este) y avance mi carrera profesional, seré yo quién disponga y surta de las últimas tecnologías a los miembros de mi familia y amigos más cercanos (Carol, Ivi y Criss, daos por aludidos en esta). Por tantos años de hacerme feliz y hacerme rica en sentimientos.

- Reencontrarme y reinventarme. Cada día si es necesario.

- Cumplir toda mi lista de deseos de "Cosas que hacer en SORIA antes de irme". Para eso necesito la inestimable colaboración de Daniel. Sí, ese ser peludito y gracioso de Soria que me hace reír tantas veces. (Ya me está llamando cabrona y perra del infierno. Le oigo desde aquí. Es un agonías y un protestón. No le escuchéis).

- Love, love, love... que dirían The Beatles al unísono estilo coral. Sí. Al final siempre pido algo de esto. Llegué con una herida de muerte de Grecia. Pero no he muerto... Tampoco he revivido. Igual de ahí lo de haber sido raruna. Este año he echado de menos ese nudito en el estómago, ese volverme loca, esa pasión irrefrenable, ese... ese yo de toda la vida. Sí, se vive tranquila y bastante de lujo y bastante centrada de este otro modo... Pero por una vez, quiero que salga bien. Quiero saber qué es eso de que te amen de manera pasional y sincera, con para siempres, oficiosidad y correspondencia. Sobretodo correspondecia. Locura a partes iguales. Un extraño animal desconocido. Salvia nueva en mi vida. Con una mirada que no sea de este mundo. Que vea en mí una mirada que no sea de este mundo. El amor en libertad.

- Quiero ser la chica del abrigo rojo. Caperucita. El lobo. Ruby. Quiero el abrigo rojo que me enamoró de Primark.

- Quiero perfume. Nuevos olores. Y espero que me gusten, jaja. Que a veces... aunque algo me dice, que esto llegará (el perfume. Lo del olor, ya oleremos...)

- Quiero salud para Cuki y Chanel también. Cuki se parece a su abuela. Todo el día con algo. Quiero tenerle conmigo en Soria. Quiero que tenga una jaula más espaciosa. La de mundo mascota era perfecta y bonita. Quiero que se le cure todo lo pocho: los moquitos, la ronquera recurrente y crónica, las patitas de atrás. Y a Chanel los oídos y seguir siendo su César Millán hasta que sea una perra sociable, no estresada y una Juan sin miedo.

- A ser posible pido también su abdicación... No la suya, no se alarmen. La de los Reyes de España. Ya estoy harta de que chupen del bote y de lo que no es el bote. Y si se llevan con ellos al Gobierno, arrastrándolos al infierno de donde nunca debieron haber salido, pues me vale también.

- Pido que haya mucho amor para todos, que triunfe la solidaridad y el respeto. Que triunfe la cordura ciudadana.

- Quiero viajar este año. Me encantaría volver a Grecia en gran parte. Y me encantaría viajar al extranjero en familia, la verdad. Me encantaría ver con mis padres y mi hermana lugares y rincones maravillosos y exóticos. Y también me gustaría viajar con amigos. Y hacer locuras.

- Y para finalizar, quiero que sepan, queridos Reyes Magos, que traigan lo que traigan a esta santa y laica casa, seré feliz con ello. Con mi familia. Todos. Los del núcleo de aquí y los de fuera. Los antiguos y los nuevos. Con su amor muevo montañas. Mi hermana puede corroborar que éramos las niñas más agradecidas del mundo incluso cuando mi madre nos traía una goma de borrar. Ya no te digo cuando eran pinturillas de colores.

 

[Te deseo que este año que llega esté lleno de sueños y magia y locura de la buena. Espero que leas grandes libros y que beses a esa persona que crea que eres maravillosa. Y no te olvides de crear arte (escrito, pintado, cantado o vivido como sólo tú sabes hacerlo) y espero que, este año, te sorprendas a tí mism@]

 

 

FELIZ 2014. A TÍ Y A TODOS. Tenemos 365 nuevas oportunidades. Aprovechémoslas como si fueran la última.