Recuperando Recuerdos

Facebook da segundas oportunidades.
Así me he reencontrado con alguien muy especial para mí.
Esto se lo dediqué en esa red social, así como el texto, que se lo dediqué en fotolog.
Releyéndolo tras encontrarnos, me di cuenta que hay amores, que aún nos hacen llorar.


Revisando mi fotolog (tiempos ha, inmemoriables), he encontrado esta actualización que hice. Cosas del destino que acabase en Soria estudiando, y sentimientos imperturbables, que no cambian con el paso de los años y que quedan guardados, que hacen que yo siga siendo yo, y que me dan una pista de por qué, aun con el correr de los años y la marca de las cicatrices, no perdí mi camino ni el modo de ver a los demás. A pesar de las cosas malas que a veces te pasan, siempre hubo alguien que dobló esa esquina dándote todo lo bueno necesario para no perder el Norte.
Un día una amiga me preguntó si yo alguna vez había experimentado lo que era el amor. Después de leer lo que escribí y recuperar esos recuerdos, puedo decir que sí. Que al menos una vez.

Y que con ello, aprendí a enamorarme cada día un poco más de la vida.


19/07/07

escuchando a Mi Manolo García con Pájaros de Barro y A San Fernando (del Ultimo de la Fila) os dejo esta fotito de hace unos años, en mi primer y único campamento donde conoci a mis dos niñas madrileñas, a las cuales exo de menos todavia, con kienes orgullosa forme el inolvidable ekipo de Las Lokas de la 112 y al amor de mi vida, Óskar, q tenia 24 y yo 17... y ya sabeis q a veces la edad, y la distancia, separan a las personas de forma inexorable. Era el monitor de trekking....
Esta tomada desde el pico Urbión, en la sierra de Soria. el pueblo donde nos alojabamos era Valdeavellano de Tera y conocimos tambien a muxa otra gente q no olvido a pesar de no mantener el contacto: Xixo, Tete, Álvaro, Rodri, Moha, Angel, Rakel, Guille .... Carlos el monitor de BTT con su culito prieto y un etc extenso...
Me dieron el diploma a la Venus del Amor y conoci la poesía como forma xa expresarme enamorada... enamorada de él y enamorada de la vida.... enamorarse de las estrellas... aprendi a morir mientras seguia respirando, a desear ese roce q abrasa, ese beso q nunca llega, a recordar y memorizar cada milimetro de piel y de alma sin ni sikera tocarle, a volver a la realidad despues de perderme buceando en su profunda mirada azul, a escuchar en su acento la musica qmovia mi mundo....
terminar frases de un desconocido q me conocia mejor q yo misma.... kedarnos solos bajo el inmenso celeste del cielo mientras el mundo se desvanecia, el tiempo no pasaba y no eramos conscientes de q el resto del mundo habia desaparecido de verdad... los amaneceres mas dulces e inocentes de mi vida viendo su rostro al abrir los ojos....

las conversaciones por telefono q no acaban, q t parecen tan cortas cuando en realidad duran toda una vida...


la guitarra, su voz......



y despues el silencio...............................................................


** *--* **-* -*-** **-*-*---***** ***-* **** -****-*
*- * -*-* ** -* -*- -** ***-*** ***-*
**-**--- **-- *-*** ---*** -*-*- *** -*- ----**
*-**-------- **-* ***- *- **- *-*- -*- *--
*-**-*--* *-*-*-- -*-*-*-*-* **-*- *- * - *- - - *- **


y volver a empezar


Me kedo con una frase de la canción de Manolo

#############################################

FRÓTATE CONMIGO HASTA QUE ME SAQUES BRILLO...
Y ENSÉÑAME A BESAR COMO TÚ SÓLO SABES

#############################################
Foto subida a las 15:38

Feliz Cumpleaños Amore Mío: Dedicado a Tony

Querido Tony:
Ojalá tuviese tu dirección de Milán. Me hubiese encantado mandarte un regalín, como aquel que tú quisiste mandarme a mi pero que no llegué a recibir.
Estos meses sin ti fueron bastante duros, la verdad. Te he echado de menos en cada risa, en cada paso, en cada beso y abrazo, en cada fiesta, en cada palabra de ánimo... Pero supongo que mi destino era caminar sola y descubrir otra parte del mundo.

Nunca olvidaré la primera vez que te vi en la terraza de la cafetería. Supongo que estabas hecho para mí, porque me enamoré nada más verte.
Por tí me arrepentí de no haber cogido Génova como destino erasmus, pero también por ti, aprendí a amar Italia, con sus cosas buenas y sus cosas malas.
Me hiciste formar parte de tu familia y no me sentí una extraña en un ningún momento. Me dejaste entrar en tu vida y me diste las vacaciones más maravillosas que puedo recordar. Me abriste los ojos a un mundo nuevo, me enseñaste que hay cientos de cosas por ver, que todo es posible.
Soria no fue la misma para mi desde que llegaste a ella. Aprendí a quererla porque allí estabas tú, porque formabas parte de mi vida, de mi mundo. Y Soria se hizo incluso cálida ante mis ojos.
Cada pequeña cosa que hemos vivido, cada detalle, me han acercado a ti, me han hecho querer cómo eres, tu inteligencia, tu infinita generosidad... Cada viaje juntos para mí se convirtió en la gran aventura de mi vida.
Jamás olvidaré nuestra batukada en Badajoz, mi semana en Milán y mi semana en La Puglia, mis San Juanes y mi Catapán contigo, mi vida en Palencia cuando llegaste tú. Tu familia, mi familia que te adora... Porque hiciste que todo fuese aún más emocionante. Hiciste que me sintiera segura, y me hiciste llorar de alegría y de pena.
Para toda la vida Tony. Me tienes a tu lado para toda la vida.
Te quiero tanto que incluso la palabra "te quiero" me parece pequeña
Ti amo amore mio. Mi machi.
Puede que no haya estado a tu lado en tu cumpleaños, pero tienes que saber que no te he olvidado. Que has formado parte de mi desde el primer momento y que puedes siempre contar conmigo.

Para tí, en tu cumple, este vídeo que recorre el mundo. Esta canción que cada vez que suena, me recuerda los grandes momentos a tu lado.

http://www.youtube.com/watch?v=VG3IG7RoxOI

Cambios

Me pregunto dónde se ha quedado mi miniyo... Esa mini que era tan grande.
Dónde están mis fuerzas, mi ímpetu...
Hoy he ido a un casting... Para trabajar de camarera... Al entrar lo primero que he pensado al ver a las otras chicas es si buscaban una camarera o una modelo... Anyway, tras menos de tres minutos de entrevista (tres minutos, se dice pronto), después de haber estado casi media hora con mi hermana y un amigo nuestro (y con el resto de participantes), me han dicho lo siguiente: "Gracias por venir, pero no das el perfil"... Y ancha es Castilla... Y a mí me han hundido... Y se supone que el que me lo ha dicho es psicólogo... Y lo han tenido que suavizar dos personas que no han tocado un libro de psicología en su vida que se encontraban en la sala...

Y ha tenido que ser mi amigo el que me diga que necesito un cambio de imagen... Un cambio de look, de ropa, de aires... Y ha tenido que ser mi hermana la que me abra los ojos y se haya dado cuenta que no soy la que era... Que mi desparpajo, mi alegría, mis ansias... no están.
¿Y a dónde han ido os preguntaréis (si es que alguien me lee), se preguntará mi hermana, se preguntarán mis padres, mis amigos, el resto de mi familia... y yo misma? Pues no tengo ni la más remota idea.
No sé si serán los dramas griegos, si (citemos a Celtas Cortos) "siento que algo echo en falta, no sé si será el amor", si será el cambio de país, el estar allí y echar de menos esto, estar aquí y echar de menos aquello... O si serán mis excesos enérgicos en temas vanales y mundanos los que me dejan seca y vacía, como dice mi hermana... Porque dedico taaaanto tiempo cuando me gusta a alguien, y tanto esfuerzo en ser gustada de vuelta, que cuando me quiero dar cuenta, no queda nada de mí.
¿Y por qué lo hago? Porque no es la primera vez y me temo que no será la última... La respuesta es: no lo sé.

No sé qué me pasa, no sé a qué aspiro... No sé a qué espero. Si intento ser mala, alguien me recuerda que ser mala y egoísta está mal... Y yo en el fondo lo sé y en realidad nunca hago nada demasiado malo... No sé qué es la venganza... Si soy buena, porque ser buena es de tontos y me las acaban dando por todos lados... Y yo intento que no me cambien los golpes porque nadie debe tener el poder de hacerlo más que yo misma, pero ya no sé ni qué pensar, ni qué decir, ni mucho menos qué hacer.
Supongo que me encontraré en una parte del camino, que volveré a mi... Y cuando vuelva a mi, tendré que ir a Grecia y recuperar los trocitos que he dejado aquí en Palencia. Y cuando tenga que dejar Grecia, tendré que recuperar lo que me deje allí... Y luego a Soria y luego volver... Y no sé si el esfuerzo emocional de no querer atarme a tantos sitios y acabar haciéndolo porque así soy yo, es lo que consume mi energía o simplemente es que no tengo tanta energía como pensaba o, en el peor de los casos, que ya no hay energía para más.

Que Campanilla se quede sin polvo de hadas es una putada, porque así no hay dios que vuelva al País de Nunca Jamás.
He de comprobar mis particulares "Almacenes Navarro"... Puede que aún haya algún cartucho mágico para encender esta máquina y hacerla funcionar.
Hasta el infinito... Y más allá.

Por lo pronto creo que me cambio el pelo... Otra vez. Estoy harta (y a la vez no) de ser la chica tricolor... Y a las griegas les encanta mi pelo (y a mi, para qué engañarme) pero a lo mejor mis energías se encontraban como Sansón, en la fuerza de mi pelo negro... En mis melenas... Y a ver cómo le digo yo ahora a la peluquera que no quiero un corte, que lo que quiero es que me devuelva mis mechones.

Vacío

Odio escribir cuando estoy triste. Odio encontrar la inspiración cuando lo que siento dentro es tan sólo el vacío.
Odio haber hecho un maravilloso viaje a Thessaloniki y no haberlo disfrutado al máximo porque me faltaba mi gente. Odio volver a donde deseaba estar, y encontrarme todo patas arriba.
Odio que me traicionen. Odio que mi primo haya muerto por causas estúpidas del destino. Odio haber tenido que pasarlo sola, lejos de mi familia. Odio haber estado echando de menos el apoyo de mi familia corfiota y enterarme al volver, destrozada y triste, que aquellas personas en quienes confiaba me han dado la puñalada más rastrera que te puedas echar a la cara.
Odio darme cuenta que sólo quiero quedarme con ellos dos, porque son las únicas personas en quienes confío ahora, los únicos que me están haciendo reir, y no ser capaz de escribir cosas bonitas sobre ellos sin mencionar lo destrozada que me siento. Lo estúpida, lo inútil. Lo pequeña e insignificante que me veo.
Odio el frío, la sensación de estar congelada en el tiempo, los temblores, los nervios. Odio las ganas de salir corriendo. Odio saber lo que va a pasar, lo que me voy a encontrar, porque esto ya lo he vivido más de una vez, más de dos y más de tres. Odio los comentarios. Los que se han hecho, los que se están haciendo y los que se van a hacer.
Odio que esa persona vaya a irse de rositas y yo sea la que siempre sale herida. Odio tener tan mala suerte y a la vez ser tan afortunada. Odio no encontrar el punto medio, ni el equilibrio.
Odio que el mundo esté tan mal repartido y que siempre las cosas que te dan la vida, en realidad no estén hechas para ti.
Odio el vacío.

The Beauty Of Greece

And now I can say Im happy.
Maybe it's because I found the beauty in Greece. I've been dancing SIRTAKI the other day. I can even tell that the person who was dancing with me was someone special. I've been watching an ortodox ceremony, I've been in amazing parties with amazing people, I've been playing ping pong, I've seen the sea at night, and I've laughed, and laughed and laughed till my abs hurted.

Now I can say Im in Greece, I've found a home here.

*************************************************

Ahora puedo decir que soy feliz.
Puede que sea porque he descubierto la belleza de Grecia. He bailado SIRTAKI el otro día. Un baile tradicional griego. Se baila en círculo, dada de la mano de quien tienes al lado, lo conozcas o no. Puedo incluso decir que la persona con quién lo he bailado, es alguien especial. He visto una ceremonia ortodoxa. He estado en fiestas increíbles con personas increíbles. He jugado al ping pong. He visto el mar de noche y he reído, reído y reído hasta no poder más.

Ahora puedo decir que estoy en Grecia. Que he encontrado un hogar aquí.

Home

Ya tengo mi sitio. Mi lugar. No hay descarga. Esta tarde he aflojado un poco las contrapuertas.
Estoy un poco chof y a la vez no estoy chof para nada.
Una contradicción. Como siempre.
Sólo me falta internet en el VillaCuki Corfiota... Aunque VillaCuki esta vez, soy yo misma.

En noviembre vuelvo a casa. Ganas de Palencia aumentando.

En griego

Mañana es mi primera clase de griego. Qué pereza madrugar.
Al final Italia también me echaba de menos, y aunque me adapto, sigue la morriña.
Dentro de poco tendré casa, tendré mi sitio, tendré mi lugar... Y echaré de menos todo lo que tenía hasta ahora, aunque no fuese mío. Pero podré llorar.

No es que ese siga siendo mi objetivo principal, pero si me pongo a profundizar, reconozco que necesito hacerlo.
Casi no lo pienso. No me acuerdo tan a menudo... y en el fondo tengo ganas de llegar a casa en Navidad, de ver cómo van las cosas de mi gente.
Cómo dirían los Celtas Cortos, siento que algo echo en falta, no sé si será el amor...

Corfú, Kerkyra, Greece

Un día más aquí.

A pesar de la necesidad que siento de desahogarme y de la esperanza puesta en unas lágrimas que podrían llegar pronto, creo que estoy decidiendo disfrutar mi momento.
No siento la misma "morriña" de Italia para conmigo como yo para con Italia. Puede que sólo sean cosas que a mí se me ocurren, pero empieza a darme igual. Puede ser parte de mi inseguridad. La que habita dentro de la cáscara que les dice a todos que estoy segura. Que soy segura.

Una chorrada, sí. Que te lean las cartas... ¿y qué? Todo irá bien. Y entonces por mi mente cruzaron las palabras de una amiga: "A Corfú se va llorando y te vienes llorando"... Y no significarían nada si no fuera porque eso ya lo había oído antes sobre Soria. Y yo no lo creía... Y al final, lloré.

Así que, ¿por qué no? No es como si estuviese completamente sola. No es como si no tuviese a quién acudir si me sintiese perdida. No es que no tenga a nadie que me de o demuestre su cariño.
Y soy medio brujilla. Y parece que los demás se dan cuenta, y me ruborizo. Pero me gusta. Me divierte...

Y no puedo decir, porque estaría mintiendo, que no recuerdo una sola noche en Corfú hasta el momento, en la que, al menos una vez en el día, no me haya reído a carcajadas.

Mi manchi l'Italia

Sin internet en un ferry era difícil actualizar mi blog. Menos mal que siempre tendremos el tradicional método del "Diario".
Esto fue lo que pasó:
28 de septiembre de 2011 a las 19:19
Desde un ferry camino de Corfú, mi destino erasmus.
No diré que no ha sido duro despedirme de la familia y los amigos, pero puedo asegurar que en Italia me he sentido como en casa.

Inicié mi viaje cogiendo un vuelo Valladolid-Milán el 17 de septiembre, y puedo decir que ha sido una de las mejores experiencias de mi vida. Obviando el hecho de lo caro que puede llegar a ser y salvaguardando que, haciendo cuentas, no he gastado tanto como se pensaba, Milán, con sus bordes milaneses, es uno de los lugares más fascinantes que te puedes echar a la cara.
Tengo claro que la companía hace mucho, y no hubiese podido haber comparación si Tony no me hubiese dado la mano en esa maravillosa aventura.
Porque cuando nos conocimos el año pasado en Soria, quedó claro para ambos que habíamos encontrado una nueva familia. Y los hechos y los sentimientos han ido de la mano.
Y después de dos VillaCukis, una compartida con él, Tony no hizo menos que buscarse otra allí en Milán. Y es maravilloso. Dorina, Angello, Tore, Fede, Jerry, Fabri, Irene, Alessia, Elena, Cristina, Iole, Elisa... han sido las luces que iluminaron el Milán que han visto mis ojos y los que han hecho que me llegue al alma.
Tengo que agradecerles el cariño, la voluntad, la alegría y lo que han compartido y hecho por mí: las cenas, el desfile, los "cafeses", la fiesta, las barbacoas, el recibimiento, el empeño por entenderme, por enseñarme... Os echo de menos. Y aunque es tarde (e inútil) arrepentirme, si volviera atrás, mi destino erasmus hubiese sido otro. No Milán, que es caro con alegría, pero sí Génova, que está justo al lado y os tendría lo suficientemente cerca como para seguir sintiéndome arropada.

Cuando la aventura milanesa llegó a su fin, pusimos rumbo al sur, donde todo es diferente y se tiñe de "azurro"

Donde me encontré con dos abuelas, una mamá y un papá. Que no eran míos, sino prestados, pero que no dejaban que notase la diferencia.
Mucho café, primas, primos, tías, tíos, vecinas, amigas... No he estado sola un momento. Creo que por eso, la idea precipitada de tener que ir a Grecia de un minuto a otro hacía que me rompiese en lágrimas. Aún tengo que procurar no pensarlo mucho porque temo que si empiezo, no podré parar.
He visto Presicce, Galipolli, ese pueblo con "fiera" del que no recuerdo nunca el nombre, y otros pocos más. Allí estaban mi "rossa" Sara, Francesca, Sabrina, Fania, Stefania, Antonietta... tan cariñosas que era imposible no quererlas. Nos ha faltado ir de fiesta, enseñarlas lo que es un verdadero botellón, darlas a probar el kalimotxo... Pero volveremos a encontrarnos, porque no hemos salido juntas por Lecce y eso es algo que no podemos permitir. Y lo haremos. Y me quedan tías por conocer. Y seguro que algún/a sobrin@... pero sobre todo ir a la playa, que no es justo que lloviera (aunque era necesario).
Y aunque no haya mucho que hacer en el pueblo, siempre podemos ir en coche hasta el de al lado y encontrar, cual buenas mariliendres, un local del todo gay. También os voy a echar de menos.
Ahora estoy en este ferry, rumbo a Corfú, sola, con una niña gitana sentada a menos de 20 centímetros que no me quita ojo ni a mi ni a lo que escribo (menos mal que no lo entiende porque no sé de dónde cazzo es), recordando las palabras de mamma Annarita diciéndome que no debo dejarme llevar por los ragazzi, que debiera haber estado en Génova, subiendo en "macchina" con Tony el sábado hasta Milán, y no rodeada de la familia de la niña y del resto de viajantes, todos de la misma etnia, sintiéndome como un mono de feria, observada por todos ellos, sin cascos para el móvil que reposan en Milán, con miedo a quedarme dormida y amanecer desvalijada, con un miedo atroz a marearme (porque estoy notando como desamarra el barco y la sensación es nauseabunda), recibiendo en mi nariz el olor desagradable de tres niños asalvajados que saltan como locos con sus pies descalzos y sin control de sus esfínteres, con gente que eructa como si el oxígeno de la sala fuese suyo... Desde luego que el principio de mi aventura en Corfú no es ni mucho menos lo que esperaba.
Invoco a quien haya que invocar porque la cosa mejore, a ver si es verdad que tengo una flor en el culo.
Y aventuro que todo esto no me parecería tan grave si no me hubiese enamorado de Italia en 2º de carrera y se haya confirmado en este viaje, pero desde luego que no cambio ese amor o el viaje que he hecho por nada del mundo.
Doce horas por delante.
Tony sabe que eso para mí no es nada porque podría dormirlas del tirón. El problema está en que no sé dormir como los piratas, y si tengo un ojo abierto, el otro, por solidaridad, no se a va a cerrar. 19:55

*****************
Toda esa fue la aventura del viaje. Peor que los gitanos albaneses fue el griego de las proposiciones, decentes o no, que no quise arriesgarme a comprobar. No quiero recordar lo mucho que cuesta tragarse las lágrimas para que no te vean llorar. Estoy de okupa y espero tener pronto mi casa. Sé que en el momento en que lo haga, una vez que por fin esté sola en mi cuarto, lloraré toda la tensión, los nervios, la soledad y la alegría/pena que no he llorado.
Después de casi cinco días en Corfú, sigo luchando por no venirme abajo.

De momento, procuro tener la mente ocupada, pero siempre me dedico unos minutos para acordarme de Italia.

INDIGNANTE

Hace poco escribí sobre aquello que no dudaba: la utilidad de la policía. A día de hoy, no salgo de mi desdén y sorpresa.
Esta noche he visto como un joven procedente del Sur de América (pero podría haber sido español perfectamente) conducía un coche en estado de ebriedad. A tal extremo que ha aparcado encima de la acera y por pocos centímetros, no ha atropellado a tres personas que se encontraban sentadas en un portal.
Indignados, un amigo y yo hemos hecho lo que debería hacer cualquier ciudadano de a pie: llamar a la policía... Bendita hora en la que se nos ocurrió. Mientras explicábamos la situación pasaba un coche de la Policía Local y el señor al teléfono me ha dicho (desentendiéndose del tema) que se lo comentáramos a ellos.
En el mismo momento en el que la policía local paraba al lado del coche subido en la acera, el conductor, que no era capaz ni de tenerse en pie, bajaba del vehículo... Cual es nuestra sorpresa cuando cuatro agentes de policía se han AVALANZADO sobre otro viandante de igual procedencia que simplemente pasaba por el lugar de los hechos.
Ante tal "atropello", mi amigo ha ido inmediatamente a hablar EDUCADAMENTE con los policías presentes... "Proteger y servir" (dice su norma, si no me equivoco...)
Y me he mantenido al margen... lo juro... He intentado no formar parte de semejante tropelía.... hasta que he visto que cargaban contra mi amigo. Ciudadano español, que no es un supuesto de peligro o de "polizón".
Y al acercarme, un policía fuera de servicio que parecía negarse a una identificación, nos ha puesto de vuelta y media. Incluso nos ha amenazado con que el hecho de que estuviésemos en Soria y no en Madrid, nos estaba salvando el pellejo en vez de ser, directamente, apaleados. Ha negado su obligación a tener que identificarse (aunque al final sí que nos haya enseñado la placa) y nos ha "instado" a no meternos en la defensa de un ciudadano "violento" (dime quién no se pondría violento si, estando tranquilamente de fiesta, le paran en medio de la calle por ser "sospechoso", siendo un simple viandante). Peor ha sido mi disgusto al comprobar que, cuando educadamente he informado a uno de los locales que el hombre que casi comete un homicidio por imprudencia era otro, me ha apartado brucamente y me ha ignorado por completo.
¿Qué se supone entonces que debo hacer cuando, como buena ciudadana o residente en un país u otro, veo una infracción o un caso de atentado contra otras personas? ¿Callarme la boca y pasar desapercibida? ¿Dejar que esa persona, que claramente estaba decidida a hacerlo, coja el coche para sacarle del medio de la acera y conducir por la carretera aún a riesgo de atropellar a cualquier peatón? Y un chico, de camisa blanca, ha impedido tanto el atropello de esas personas como la carga policial del tranquilo viandante que, según el policía fuera de servicio, se estaba poniendo violento... Pero ¿cuál era el problema de ese chico? Que tenía la misma nacionalidad que los otros dos y ha pasado a ser otro sospechoso.
Quiero pensar que esto pasa porque estoy en Soria, que está más cerca de Madrid que de Palencia, mi ciudad de origen... Espero (deseo), que si me vuelvo a ver en esta situación, la policía esté allí para protegerme, no para amenazarme con llevarme a la comisaría por protestar y defender a un inocente. Por decirme que, a pesar de estudiar traducción jurídica, sé menos que él de leyes... Y que si quiero identificarle, he de ir a una comisaría porque él sí que tiene derecho a pedirme el carnet en medio de la calle pero yo no tengo derecho a pedirle que se identifique...
Esto está llegando cada vez más lejos. Ya no sé ni de quién puedo fiarme. Si no me protegen aquellos a quienes pago para ello, ¿quién lo hará? ¿Un viandante al que van a acusar injustamente? Porque yo, llegará un momento, en el que no sé si me atrevería.

Counting down

Y aquí en un hueco entre examen y examen, entre universidad y casa de acogida a carreras, entre me tomo un respiro y vuelta a la carga, me tomo unos minutos para escribir.

Ayer fue una de esas grandes noches. VillaCuki II, con la mayoría de sus habitantes, se reunió en una evolución de VillaCuki 2.0.

Aún estoy estresada... Pensé que estaba tranquila cuando empecé a escribir, pero sigo dándole vueltas a mis viajes. A salir a tiempo del examen del viernes para coger un bus que me lleve a casa, a coger otro que me traiga el domingo de vuelta, y otro el lunes o el martes para volver a casa... Cinco días para despedirme de mi gente, de mi Palencia, coger un vuelo en Valladolid e iniciar mi aventura en Italia, con Tony... Y si fuera sólo eso, respiraría tranquila... Vacaciones en Roma (que diría la película)... sólo que no son unas vacaciones cualquiera... Una vez que salga de la frontera que me separa de España, me despido de mi gente, de mi tierra, de mis costumbres, de mi idioma... hasta al menos tres meses... Bendita Navidad... Siempre será la fecha de volver a casa.

Sólo 20 kilos en una maleta. 20 kilos para tres meses y medio... Ya no estará mamá cerca para decirme: "Cuando vengas el finde te llevas ropa de abrigo que allí ya refresca. Te dejo unas cosillas que hemos preparado papá y yo en tuppers congeladas para que te las lleves". Ni estará Isa, mi hermana, para decirme: "Estoy planeando con Virginia ir a veros este fin de semana".
Y yo estaré en Grecia, muy lejos. Sin ellos, sin Cuki, mi conejo, sin Chanel, mi perrita... ¡En Grecia!

No digo que no vaya a pasármelo bien... pero ahora sólo tengo mamitis y morriña

El final del verano llegó y tu partirás...

Me siento un poco estresada. Las fechas de exámenes se acercan... Qué ganas de haber estudiado tantísimo, de que pasen con éxito... Y de estar en Italia con Tony.

Ojalá Isa se venga conmigo a Milán. Me va a hacer falta su compañía antes de irme a Grecia en octubre y me apetece muchísimo conocer Venecia y todo lo que me espera en un país nuevo, con ella.

 

Canción melancólica donde las haya

¿En qué se está convirtiendo mi país?

No voy a negar que siempre he sido rebelde. Que siempre he sido muy roja. Pero desde luego, nunca negaré que, a pesar de las canciones de Eskorbuto, siempre confié en el por qué de la policía. Nunca dudé de su autoridad ni de la necesidad de su presencia para conservar el orden y para proteger al ciudadano. Incluso mi bisabuelo fue Jefe de Policía.
Este año, después de ampliar mis conocimientos respecto a la relación de otros países como Italia con su cuerpo de Seguridad Nacional, me sentí orgullosa y mis amigos italianos, sintieron envidia. Eficacia, atención, protección e interés. Impecables...
¿Qué ha pasado entonces? Gracias a la educación recibida, puedo decir que poseo conciencia histórica, y había oído muchas veces hablar de lo tiempos de Paco-rana, de la represión. De la "disolución" de grupos de amigos en la calle por ser más de 4 ó 5, ya que lo consideraban una asociación ilegal, del correr por la calle evitando las porras, del miedo y la frustración. La rabia y la ira...
En mis 25 años nunca dudé de que eso ya no volvería a pasar... Hasta hace unos meses. Se empezó por un simple e "inocente" desalojo después del 15M... Y digo "inocente" y lo entrecomillo porque, por aquel entonces, viendo lo que está pasando ahora, fueron casi cosquillas.

http://youtu.be/_5Vm48Eeb_Y

Más tarde, en Barcelona, comenzó la verdadera violencia. A manos abiertas y personas desarmadas. Y aunque parecía estar tan lejos, daba miedo y rabia.
http://youtu.be/Dv2V2gM9v-Q
http://youtu.be/NlAj4zPAglQ
Con comentarios en redes sociales como facebook de los propios Mossos lamentándose por haber descansado ese día o por no haber golpeado suficientes "perro flautas"

Y de todo eso, hemos empezado a pasar a la violencia por vestir de una forma u otra, por llevar un cartel u otro. Por unos dirigentes de Govierno, tanto los del Estado como los de las Comunidades Autónomas, que se lavan las manos ante injusticias, ante la violencia y ante el terror del pueblo hacia aquellos que debieran estar defendiéndonos.
Se puede estar de acuerdo en los ideales de la gente en mayor o menor medida, pero esos policias que nos golpean y vejan, son personas. Tienen familia... ¿Dónde se han dejado el alma? Porque aquellos a quienes golpean, son jóvenes. Jóvenes que sólo quieren un mañana mejor, que quieren luchar por lo que creen sin recurrir a la violencia. Son madres y padres de familia que buscan un porvenir a sus hijos, que no quieren repetir los errores que cometieron sus progenitores...
¿Acaso creen que aguantaremos palo tras palo sin levantar la cabeza?
Lo que más miedo me da, es el día en que, en vez de levantar las manos, enseñando nuestras "no" armas, alguien se vea obligado a responder con la misma medicina que nos están dando.

Incluso medios de derechas, al menos sus reporteros, han visto la injusticia en las cargas. Me pregunto si esta reportera habrá recibido un correctivo o habrá sido despedida directamente:
http://www.dalealplay.com/informaciondecontenido.php?con=341502

Veremos a ver hasta donde aguanta la paciencia pacífica.
Nunca me ha gustado la violencia. No deseo formar parte de ella... Pero me niego a vivir con miedo.
Es lamentable que si escribes las palabras "carga policial" en un medio como Youtube, salgan alrededor de 1210 resultados... Y que la mayor parte de ellos, sean de casos dados en España en menos de un año.
Cargas policiales por no compartir el modo de ver el sistema, por no querer pagar los errores de quienes tienen dinero y jugaron con el nuestro, por defender la laicidad de nuestro Estado, declarada en la Constitución y cargas por besarse públicamente en la calle una pareja de homosexuales, con una ley que defiende el matrimonio... ¿Qué será lo próximo?

http://youtu.be/9zJCgUu5mtE
http://youtu.be/VFXvEpuwejs
http://youtu.be/WCnvq75Oric

Summertime

Esta canción de fondo, una cerveza fresquita y la vista del mar rompiendo sus olas contra la arena de la playa... cierren los ojos y disfruten.

Cuarto de Siglo

Hay momentos en la vida que sabes que no se repetirán. Años, en los que haciendo balance, no puedes negar que han sido de los mejores de tu vida... No solo por lo que has vivido... Si no por algo mucho más importante: por con quiénes los has vivido.

Llegas al cuarto de siglo y cuando miras atrás, ves sus caras... Las caras de quienes siempre, contra viento y marea, han estado apoyándote y haciéndote vivir la vida intensamente, sin que pierdas uno solo de sus bocados. Algunos, sorprendentemente, han llegado a tu vida hace poco, y hay otros con los que llevas años. Unos son de la maravillosa familia que tienes y otros, de la maravillosa familia que escoges.

Y es que, veinticinco años, no se cumplen todos los días... Válgame el cielo que no. Según Criss, los 25 ya los tenía y he empezado a gastar los 26. En ese caso, los 25 se iniciaron con un regalo de lujo, una sesión de chocolaterapia a cargo de Carol.
Carol... como deciros, es una de esas personas que me entró por el ojo malo, pero después de años de lucha, de risas, de lágrimas y de comprensión, es la amiga más longeva con la que puedo contar. Una personita que siempre me ha acompañado desde mis inicios en el nuevo cole hasta mis andaduras universitarias. Generosa y adorable. Con quien compartí mi viaje a Alemania junto con mi hermana. No hubiésemos podido hacer mejor combinación de compañeras de viaje ni en sueños. Complementándonos como conductoras y como amigas. Te quiero mucho calamarda. Creo que lo sabes, pero espero que no se te olvide.

Seguí el año en Soria, y allí tuve otro regalo: la gente que he conocido... Y sin Isa, mi hermana, eso no hubiese sido posible. Porque por desgracia, este mundo se mueve con dinero, y ella me ha regalado la posibilidad de seguir estudiando y de vivir allí. De conocer a gente que me ha hecho seguir confiando en mí misma. A pesar de las peleas, los enfados, las riñas y las ganas de matar(nos), el amor que sentimos y el útero que compartimos, nos mantienen unidas contra todos los pronósticos. Yo no soy yo sin ella. Ella no es ella sin mi. Dos copos de la misma tormenta de nieve, que parecen iguales pero son diferentes. Aunque creas que no te lo agradezco o que no lo tengo en cuenta, para mi ha significado mucho todo lo que me has dado. Todo tu apoyo. Aunque creas que me lo tomo a risa o que no me preocupa nada, no es cierto. Confío en que en el fondo lo sabes, porque me conoces de toda mi vida. Desde que nací hasta que estoy sentada ahora escribiéndote esto. Es un orgullo para mi compartir la vida a tu lado. Te quiero. Y en este apartado entran nuestros padres. De quienes estamos tan orgullosas. De cómo nos han educado, de lo que nos han dado. De todas las posibilidades que nos ofrecen. Las oportunidades. De todo el amor. Gracias a ellos también.

Acabó el cole y empezó el verano. Y todos los que vivimos fuera, volvimos a nuestra Palencia querida. Y me encontré con el no parar de quedar con Ella. Porque Ella, con mayúsculas, ha sido siempre una heroína para mi. Heroína por la adicción que me crea pasar segundos con ella y heroína de salvadora con poderes sobrenaturales. Porque la vida es dura, y ella lo sabe mejor que nadie. Y la vida da muchos palos, y ella también lo sabe... pero lo bueno, es que a veces, la vida te recompensa. Y una idea, un sentimiento, puede tener muchos puntos de vista... Y a pesar de que tengas el día más negativo de todos, ella siempre le encontrará un enfoque tan positivo que no vas a saber decir que no... Pero tienes que saber hacer lo mismo con ella. Criss gasta tanta energía en hacer que los demás sean felices, que a veces olvida que ella también tiene que ser feliz. Y siempre, me has hecho feliz. No recuerdo un día de tristeza en el que no me hayas hecho acabar sonriendo. Con tus palabras, con tu apoyo y con tu psicología canina :P
Da lo que no tiene sin pedir nada. Eres una de las personas más inauditas que conoceré jamás en mi vida. Me has dado fuerza y valor siempre. Me has enseñado que las cosas imposibles no existen. Me has dado amor, respeto y has hecho que los demás me respeten a mi. Porque contigo jamás me he sentido "pequeña" delante de nadie. Nunca me has hecho sentirme sola. Y espero haberte hecho sentir algo parecido a ti alguna vez.
Y mis veinticinco, se convirtieron contigo en una aventura. Aventura metafórica, pero sobre todo, literal. Porque a pesar de todo, me has llevado de excursión. Una excursión que no se puede comparar con ninguna otra. Hacer barranquismo no entraba en mis planes. Creo que no sabía ni que existía... Y ahí estaba yo, enfundada en neopreno, con un casco blanco de lo más glamouroso, sudando como una perra y pasando un frio en el agua de cojones dos minutos después, nadando contra corriente, intentando ponerme de pie en el agua, tirándome por toboganes naturales de 5 metros de altura, saltando a pozas de 8 metros en las que, o saltabas sin dudarlo y sin resbalarte o te quedabas atrás. Y si saltabas, o salías a flote rápidamente y nadabas en diagonal o podías quedarte atrapada en una cueva del barranco. Agarrada a una piedra, gritando para soltar la adrenalina. Sintiéndome valiente como Juan sin Miedo. Saltando desde árboles cual monetes. Rappelando por paredes que acababan siendo precipicios y dejándome caer, flotando en el agua, y llevándome la corriente... Acabar en Suances, en la playa de los locos. Poder saludar a esa persona tan especial que es tu madre, y que me dijeses que te hacía feliz que tu primer día de playa fuese conmigo... Porque a mi me hizo feliz que mi primer día de playa fuese contigo. Y lucharemos contra las olas. Una y otra vez. Aunque me de miedito meterme...

Porque claro, yo tenía un sueño a los 16... Y era agujerearme el cuerpo por tres partes... Y al final escogí una preferencia. La nariz... Y resulta que tuve que esperar a los 25 para conseguirlo... Y yo tenía miedo a que el agua del barranco o del mar, se llevase de mi aleta el regalo de mi prima Cris.
Ay primi... cuántas cosas nos han pasado. Nunca he dejado de quererte. A pesar de los años difíciles, siempre has sido y serás mi sangre, y supongo que lo entiendas. Y me alegro de que sigas a mi lado. Me has dado también mi primer día de pisci y una vida llena de carcajadas. De amor, de sentirme orgulla de quién soy y de quién es mi familia. Eres preciosa, te lo he dicho muchas veces, por dentro y por fuera. Eres un sol, radiante. Cuando te ríes estás mucho más guapa. Tu generosidad alcanza límites insospechados. Desde la guardería has sido como un escudo protector. No podía tener miedo de nada ni de nadie, porque estabas tú para defenderme. Nunca ha hecho verdadera falta (menos mal) que utilizases la violencia física, pero sé que lo hubieses hecho, igual que yo por ti. Tipo mafia... Perchè la famiglia sei la famiglia. ;)
Me gusta verte feliz. Me hace feliz que me dejes formar parte de ello. Y prometo seguir haciéndote feliz. Tú prométeme que seguirás haciéndome feliz a mí.

Me siento impotente por no ser capaz de devolveros todo lo que me habéis dado multiplicado por mil. Aunque no pierdo la esperanza de poder recompensaros en algún momento de mi vida.
Hay sueños que se piden y se cumplen. Hay otros, que llegan a tu vida sin saber que los querías y los haces realidad. Muchas veces no se trata de qué es lo que deseas, si no de con quién los has cumplido. De quiénes los han hecho reales y palpables para ti.