El Principio Del Fin

Faltan cinco minutos para el final del año del fin. 2012. Te despido con una sonrisa.
Han pasado muchas cosas en este año. Has sido intenso. Intenso para las lágrimas. Intenso para las risas.
Has estado lleno de saludos y despedidas, pero sobre todo de amor.

Te recordaré lleno de vida. Lleno de cambios.
He experimentado tanto. He crecido. Me he hecho más fuerte y más débil. Me he renovado en ti.
Me he superado. Lo he superado.

Me gusta sacar lo positivo de las cosas al pasar el tiempo. Aunque no sea capaz de verlo siempre en el momento en el que ocurren. Ya no me acuerdo de lo malo. Eso es algo que aprendí hace mucho.

Echo la vista atrás y veo caras amigas. Veo vida. La sensación de la auto-realización.
No puedo creer lo rápido que pasan los días.

Este año he viajado. He viajado más de lo que jamás pensaré que viajaría. He estado en Italia, en Suiza, en Inglaterra y en Grecia... Mi Grecia... Porque si algo ha marcado este año, ha sido el erasmus.

Te despido lleno de miradas. Miradas de complicidad. Miradas pícaras. Miradas llenas de ternura. Miradas que me enamoraron.

No olivaré tus olores, tus sabores, tus sonidos, tu música, tus besos y abrazos. No olvidaré tus paisajes, que se convirtieron en mis paraísos. Incluso aquellos que tuve la oportunidad de escalar.
Tampoco tus aeropuertos. Tus aviones. Sobre todo los de ida y los de vuelta. Los autobuses, también los urbanos, los tranvías, los metros, los ferries. Tus viajes en coche, en moto, en bici ni tus paseos. Paseos a montañas y playas griegas, corfiotas o no. Paseos en islas en el medio del mar, pero tampoco tus paseos en la pequeña Soria. Los del Duero, los de la Sierra. Los de Palencia.

Se quedan conmigo las compañías. Todos esos amigos viajeros. Todas sus nacionalidades. Pequeñas y grandes familias. Sus caras. Sus sonrisas. Sus juegos. Nuestros juegos. El adentrarse en el mar, incluso aunque no hiciera pie. Obviando mis miedos.

Barbacoas, terrazas, tintos de verano, bolas de playa, hamacas, ρετσίνα, riojas.
Los rincones, los pensamientos, las rocas... sobre todo las azoteas... esas azoteas en las que me sentía yo. Me escapaba, sola o acompañada. Y miraba las estrellas y escuchaba la noche.

Los cafés, esos cafés que tanto echo de menos. El olor a puerto... el salitre. Tan distinto el del mar Jónico que de aquel que sentí al llegar al Cantábrico.

Imágenes que dan vueltas en mi cabeza. Imágenes in situ. Videollamadas. Momentos. Griegos y españoles. De aquí y de allá. Pequeños retales de mi vida. Tan lejanos y tan reales. Personas. Familia. Vuestras voces. El sonido de las carcajadas. Las mías y las vuestras. Las vuestras y las mías.

Despido este año porque no puedo volver atrás. Porque el borrador de este año pasa página.
Despido a los piropos. Al brillo del deseo en sus ojos, en los tuyos.
Sólo digo adiós al año, que no volverá. A todas mis memorias les digo hasta luego. Hasta dentro de cinco segundos, cuando vuelva a recapitular y a acordarme de esos instantes.
Y sin decir adiós, está la bienvenida al quererme. A mí, a mi cuerpo. Porque supe decidir los momentos idóneos. Porque supe escuchar a mi espíritu salvaje. Por ser valiente y no volver a dejar de serlo.

Sigo acunando al verbo amar. Porque no me canso. Es innato. Está en mí.
Ay 2012. Me devolviste la magia. Ese momento de hoguera. El fuego.

Hace tiempo dejé de recordar qué le pedía a un año nuevo. No quiero nada. No sé qué te pedí. Ni siquiera sé si pedí algo. No me importa. La cosecha ha sido buena. Año de bodega.

Os llevo conmigo. A la gente buena del 2012. Desde enero a diciembre. A los nuevos, a los viejos y a los del intermedio. Tenéis un trocito de mi corazón. Lo queráis o no, es vuestro.

Sed felices. Yo haré todo lo posible por ofreceros esa felicidad. Y quereros mucho. Queredme mucho. Que yo estoy hecha de eso y no sé hacerlo de otra manera.
Y la vida es corta.
Y lo merece, siempre y cuando...

...siga siendo a vuestro lado.

Noches de vigilia

Son cosas que pasan. Todo sea por no dejar sola a mamá.
La tía no está bien. No sabemos si llegará a mañana... o al año que viene, y eso que no queda nada.
Ahora duerme. Desde el sillón de la habitación oigo como respira fuertemente. Cuando se calma, asomo la cabeza por encima de mis rodillas, y observo su edredón. Se mueve. Todo va bien entonces. Mamá hace sudokus y de vez en cuando, el reloj para ciegos del tío, nos canta la hora que es.

La puerta entre abierta. Me asusta que otra monja con hábito color marrón entre a alterar la quietud del ambiente. No me gustan, por muy majas que sean. No soy nada religiosa.
Los ojos de las personas en las fotos antiguas que decoran el taquillón observan todo. Son recuerdos de la vida. De los momentos felices... pero nadie dice que la tía no vaya a ser feliz después de esto.

Ella no sabe que se muere. Que no hay retorno... al menos nadie se lo ha dicho.
Supongo que lo intuye. Papá dice que a veces parece como que intenta valerse por sí misma. Como si estuviera luchando contra lo irremediable. Mamá, q la morfina es lo que hace que esté perdiendo la cabeza... y así seguirá hasta que se apague.

Se ha quedado tan minúscula... y está amarillita. Chiquita, muy chiquita.

Recuerdo las cenas que preparaba. Esas tortillas de patata, como dice mi hermana. Mis padrinos de bautismo, aunque nunca lo haya sentido así. Recuerdo su risa. También que con el tiempo, se fue ablandando. Supongo que para una persona que nunca ha tenido hijos, era difícil llevar el ritmo de una niña tan inquieta y cariñosa como yo.
Cosas. Malas y buenas.
No sé qué pensar cuando estas cosas suceden. Sé que es real, pero a la vez me parece un espejismo.
No soy la única que mira el edredón cuando la tia sufre una apnea. Acabo de cruzar la mirada con mamá. Una sonrisa de complicidad. Yo vuelvo al blog. Ella a sus sudokus.

Mañana se acaba el año y no sé si comeremos las uvas con la prima o en un tanatorio.
Odio las muertes en Navidad. No por mi o porque se deba estar alegre o porque la gente está a otras cosas. Las odio porque luego las personas, cuando pasan los años, no lo disfrutan. Sólo recuerdan que en esa navidad del año "a" día "d", murió alguien.
Las Navidades para mí siempre han sido mi época favorita del año, pero siempre recuerdo en ellas a alguien llorando. A mi madre o a mi abuela.
Este año mi madre no tenía motivos para ello. Ahora que ha recuperado a sus hermanas, la abuela está bien y celebramos juntos, debería ser feliz. Ésta ha sido la primera Nochebuena de muchos años en la que no la he visto llorar.
Mañana es Nochevieja. Como siempre lloraba, ella y papá iniciaron la tradición de subir al pueblo. Con sus amigos. Allí no sé si lo hacía, pero al menos era más feliz. Este año se quedan. Por la tia y por la familia... y yo sólo quiero no tener que verla llorar.

Aquí sentada, entre la luz y la sombra de la habitación, me pregunto qué pasará mañana, por qué no me besas otra vez y si en Nochevieja habrá lágrimas.
Y en el egoísmo, pienso en mi abuela y no puedo evitarlo. Pienso que siga bien. Pienso que lo que pueda pasarle a ella me da más miedo que ésto. Pienso que tiene 94 años.

Hay muchas cosas verdes en esta habitación. Me pregunto si es que las respuesta a todas estas dudas, es la esperanza.

La Amenaza Fantasma

No tenía pensado esto. Es más, no podría haberme imaginado esto. Yo no sé si es la Navidad, si es la distancia o si es que de verdad lo de los mayas significaba un cambio...
Pero ahí estáis, como fantasmas. Observando y al acecho. El caso es dejarme sin palabras. Sin saber cómo reaccionar. Me siento sin derechos. Inútil. Estúpida. Luchando por dejar la adicción. Creyéndome fuerte. Resistiendo... pero nadie me avisó de que los derechos que yo perdí, los habían adquirido ellos. Vosotros. La amenaza... y encima me quedo con cara de boba. Actuando demasiado rápido y mal o sin saber para dónde tirar.
Hay uno que me ha encantado. Precisamente el que más gilipollas me ha hecho sentir... El otro ha sido... no sé. Ha sido como revivir un sueño que acabó convirtiéndose en pesadilla. Como una maza. Porque creí que me había acostumbrado a estar sin ti... pero vas a conseguir que sueñe de nuevo contigo... y créeme que no me emociona la idea.
Quiero algo de la primera parte que no voy a tener. Sé que lo que quiero, lo puedo conseguir de la segunda... porque en realidad añoro saber cuánto me conoces... pero ahora soy yo la que no te conoce a ti. Y no sé si quiero perdonarte.
Estoy vacía de ti. Te dí todo y más. Y tuve miedo de no tener para quien creí lo merecía... y al final, como siempre al final, me preocupé demasiado por cubrir las carencias de un extraño. Esa tonta manía de dar sin esperar recibir nada a cambio.
Mañana será otro día.

Bipolar

Hace un momento estaba deseando escribir, ahora es como si todo se hubiese fugado de mi mente. ¿Dónde está Καλλιόπη? A veces se fuga sin mí. Me deja aquí... aunque siempre vuelve, tarde o temprano...
Y así funciona entonces. Hace un rato tenía ganas de escribir, y ahora no sabía dónde las había puesto.

Esa soy yo.

Una persona con una energía desbordante, capaz de mover mares y montañas, y que a la vez rompe a llorar con la facilidad de una niña. Tan pronto estoy riendo a carcajadas como puedo estar sumida en el más lúgubre de los silencios.

Si me enfado, por unos segundos, es mejor no tocarme, ni mirarme, porque te puedo dejar petrificado como Μέδουσα, pero si lo haces demasiado tiempo, me volveré tan débil y pequeña, que sólo podré recuperarme con un beso.
Luca y Marco solían definirme así: "She's like a ball. Always jumping around. Never tired. But if it's not the right time, with the wrong move, she will crack like an egg". Tanto tiempo juntos, esa era la verdad.

Soy la más sonriente, pero también la más llorona. No sólo si estoy triste. También lloro a veces cuando las cosas son demasiado tiernas.

Soy empática. Lloro si tú lloras... pero si estás demasiado débil, sorberé mis lágrimas para poder sostenerte.

Soy envidiosa, celosa, egoísta... Pero déjame aprender, y serás tú el protagonista, te lo daré todo y te haré volar tan alto como pueda, sin dejar que te caigas.

Tengo un ego. Grande. Y orgullo. Pero en el equilibrio está la perfección. Y no llego a ser tirana, porque soy humilde. Porque he dejado que la vida me enseñe. Y dejaré mi orgullo de lado y mi ego. Y si me dices algo bonito, y me sonrojo, no será ficticio. Porque se me hace raro escucharlo desde fuera. Porque comparto mi autoestima, y me encantan los halagos, pero normalmente soy más de regalarlos. Si los recibo, me gusta verlos reflejados.

Hablo. MUCHO. Pero sé escuchar. Y si tienes el corazón roto, soy una experta en reconstruirlo. Lo sé. Lo he visto... aunque muchas veces tenga que darte parte de mi propio corazón. Aunque luego sea el mío el que se quede hecho pedacitos. No me importa... Pero me importa.

Y a veces entre tantas palabras, me encontrarás en silencio.

Me gusta estar rodeada de gente. Siempre. Me encanta tener una torre de Babel en mi casa. Pero algún día puede que veas que me marcho sola, sobre todo si es al río, dónde se juntan los elementos. El fuego lo pongo yo. Y que me veas sentada. Meditando. Llorando. O sonriendo mientras abrazo un árbol.

Soy vaga. No me gusta el ejercicio... pero adoro subir a la montaña, escalar, y andar, andar, andar... y seguir andando.

Soy buena... Y muchas veces de buena tonta... Pero tengo un límite. Y cuando me canso, puede que no sea la más mala de este mundo porque no me da para tanto, pero no esperes consideración por mi parte.

Puedo amarte... hasta donde nadie te ha amado... pero mi amor está a menos de un paso del odio. Y en ese odio, te seguiré amando, porque no sé hacerlo de otro modo. Y si te odio, no te toco, ni te miro, ni me importas, ni me harás reír... pero estaré riendo por dentro, muriéndome porque me toques, y mirándote cuando no mires, con el rabillo del ojo (tan entrenado durante años).

Puedo ser negra como la noche, clara como la luz del día, y siempre con la luz de una soñadora. Dispuesta a calentar hasta un corazón hecho de frío diamante.

Soy la persona que mejor me conoce en este mundo, y aún así hay veces que mi estupidez y mi inteligencia, me siguen sorprendiendo a partes iguales.

Puedo escribir, sin parar, como una cascada que no deja de golpear sus aguas contra el río... pero también me seco, a veces, como los lagos de la sabana.

Me ilusiono fácilmente... y a pesar de que los sentimientos que vienen rápido se van más rápido todavía, conmigo no pasa. Conmigo se quedan. Te quedas conmigo. Te hago un huequito. Te abrigo del frío.

Me muevo no paro no duermo me rompo me inflo y estallo. Todo y nada. Y entonces sonrío sueño abrazo me calmo me desinflo y me paro. Nada y todo.

Ésa soy yo. La llama, la lágrima, la brisa y la roca. Pero sobre todo soy el corazón. De león, de gata, de tigre, que ama.
Que late, que expande, encoge, se acoge y apaga... Apaga y vámonos... Y aunque creas que me conoces por leer esto, siempre tengo un as en la manga.

Esta soy yo.

Coming home

Ya está aquí. El día previo al fin del mundo... o algo. En bus rumbo Pucela. He tenido suerte, en mi billete ponía que era para el 21... pero estoy dentro.
Anoche me despedí de Soria hasta no sé cuándo, y creo que me despedí también de más cosas, aunque aún no sea del todo consciente de ello. No quería decir adiós, pero supongo que tengo que hacerlo. Que tengo que entender por lo que he visto que no había nada que ganar. Sólo perder. A pesar de lo que dijimos... y me parece todo tan irreal que sigo procesándolo.
Tengo en la cabeza la canción "Turnedo" de Iván Ferreiro. Suele acompañarme en las despedidas, aunque es la primera vez que la canto en alto con fuerza, dejando atrás la pena.
A veces se parece a sentir que estás fuera de lugar. Que no perteneces al sitio en el que te has anclado... y otras parece que los mensajes te llegan al estilo del "teléfono escacharrado".
No me gusta rogar, no me gusta hacer el ridículo. No me gusta sentirme estúpida, porque no lo soy... pero los caballeros andantes de brillante armadura, no existen, y toda la palabrería, toda esa verborrea y esas promesas de que te protegerán, son falacias. Dónde estás tú, aquel que dijo que si alguien me hacía sentir estúpida alguna vez, estaría allí para partirle la cara. Dónde estás tú, aquel que dijo que era su mejor amiga y querías demostrarme que eras mejor para mí que cualquier otro. Dónde estás tú, que dijiste sentías la necesidad de protegerme siempre, dónde tú, que decías que confiabas en mí más que en nadie. Dónde estás tú, que decías que tenía algo muy extraño a lo que no podías resistirte o tú, que pretendías arreglar el mundo a besos conmigo y acabaste montándote un cuento tú solo que acababa en desastre...
Así es la vida. O lo tomas o lo dejas. O te lo crees todo o no te crees nada. Yo no he mentido nunca en lo que siento. Ni me avergüenzo, ni me da miedo... y sí, puede que me haya despedido. Pero no me rindo. Aún no me he rendido. Porque siempre que estoy a punto de hacerlo, algo me dice que no sabemos qué pasará mañana.
Yo desde luego, me doy cuenta de que no sé nada. Y me dedico a aprender. Y ya veremos, que queda mucha vida (o no) y tiempo para pensar.
Ver "Iván Ferreiro "Turnedo" (A Solas 2005)" en YouTube

End Of The World // Fin Del Mundo

Ay... estos mayas... te comiste las ganas de mí con las tostadas. Parece que fue ayer cuando se empezó a rumorear sobre el fin del mundo... Twitteo cada poco con los hashtag #endoftheworld y #findelmundo. Cualquiera dirá que me lo creo a pies juntillas. Te bebiste mis pasiones con el café. Pero ni creo, ni dejo de creer. En dos días estaré aquí o allí. O en otra dimensión astral. O viendo la tele y el 22 diré: "¡Coño! Pero si ayer fue 21". Tu desdén y mi desdén se transforman en orgullo. Y como ni creo ni dejo de creer, me presento en mi santa casa antes de lo que hubiera hecho en otras circunstancias. Y no sé si creerte la mirada, los gestos, las palabras o no creerte nada. No es que me cree ansiedad pensar lo que pueda venir, aunque hubo una temporada, hace un año, en la que estaba tan feliz  porque así no tendría que seguir estudiando para suspender y pagar una pasta de créditos. Y no me vale cualquiera para una penúltima noche en la Tierra. Nada, nada. Que sea lo que el universo diga. He hecho casi todo lo que tenía que hacer hasta ahora y sólo me apetece pasar esa noche con la family, en plan solsticio de invierno, que es en realidad lo que es. Que si se acaba, quiero recordar el sabor de tu boca. Aunque reconozco que no puedo parar de imaginar un apocalipsis zombie, con casas convertidas en almacén de suministros. Y si no se acaba, prometo hacer como si no ha pasado nada. Por eso me llevo los botiquines y cosas de abrigo. En caso de supervivencia, jaja. Pero no quiero que me dejes con las ganas. Y dejo aquí comida, bolis, una impresora, y cosas inútiles. Me debes una segunda ronda. Me llevo el portátil, no sea que vaya de lista y luego resulte que esto siga, y yo no haya terminado con los proyectos de clase. Te debo mis ganas. Así que nada, no te tengo miedo, ni a ti ni al fin del mundo. Aunque pensé que serías más valiente. Mañana maletita para no tener que hacerlo al límite como siempre y a ver qué surje. Quería preparar mullet wine, pero ya veremos. Que beber sola en casa es muy deprimente. No me preocupa que esto se acabe porque en realidad no estoy pensando en el 21. Si no en todas las cosas que he disfrutado y que estoy disfrutando. Hay gente a la que se le acabó el mundo ayer porque una maceta cayó de un balcón y le dio en la cabeza. Así que... me puedo considerar una privilegiada. Antes de que te pierda las ganas.

Back to Kernel

El kernel ha vuelto a mi vida. Ya no significa lo mismo que aquello de lo que hablaba en mis aventuras griegas, pero siempre que lo veo, me acuerdo de él. Un bonito recuerdo. Algo para enmarcar y limpiar el polvo de vez en cuando.
En otro orden de cosas, hoy estoy feliz y nerviosa y feliz otra vez. Esta tarde actuamos con el coro. Quién me iba a decir a mí...
No sé que está pasando. Será que el fin del mundo se acerca y me apetece vivir, o saber que he vivido. Sobre todo me apetece sentir. Es un gusanillo que me recorre el cuerpo. No hago más que ver mensajitos bonitos en la página de facebook "El Club De Los Poetas Muertos" y todas me vuelven loca de amor:
- Usted es el único medio que necesito para tocar las nubes (Víctor de la Hoz)
- Quiero hacer contigo lo que la primavera hace con los cerezos (Pablo Neruda)
- Ojalá podamos tener el coraje de estar solos y la valentía de arriesgarnos a estar juntos (Eduardo Galeano)
- Quisiera saber si nada significa algo (Acción poética en Chile)
- Estamos a nada de serlo todo (Acción poética Tucumán-Arg)
- Fuimos un breve cuento que leeré mil veces...
Y a lo mejor es eso. Que no me rindo ni me he rendido nunca. Que una persona tan especial como mi madre, me ha dado fuerzas. Que no hay esperanzas que valgan, infundadas en ideas equivocadas, que no existe el miedo, que no me vale un "juan palomo"... y es que hay cosas, que aunque cueste verlas en un primer momento, siempre estarán ahí. No es la historia, ni las palabras ni los antecedentes, si no las ganas de no perder ni un segundo de este borrador que es la vida. Porque no hay comparaciones y a mi me educaron para ser feliz, sin asustarme de la oscuridad, sin monstruos debajo de la cama... y mi energía es fuerte. Está hecha de luz. Y arrastra, y envuelve. Y protege a aquellos a quienes amo... porque yo no amo a medias. Porque como me dice la familia, soy una chica de carrera y bombardeo.
Y esta tarde, entre escalofrío y escalofrío de una canción bien entonada, me enamoraré un poco más y (metese) encandilaré un poco más, hasta que no quiera luchar (yotuelella) y reconozca que es aquí y ahora (yomimeconmigo), porque nunca sabemos si llegaremos a mañana.

Voy cruzando el río

Porque todo pasa, todo fluye y todo queda. Porque agota. Y gota a gota. Segundo a segundo. Porque no recuerdo la última vez que me diste la mano. Tengo que dejar de creer en ti. La regla o la excepción. Dime en qué punto me perdí. Dónde queda la balsa. Y sonrío. Junto al Duero tracé un camino. Y aún así, improviso.

And when the end has come, to be continued

Como se ha modernizado todo... parece mentira que esté actualizando mi blog desde el móvil...
Hace tiempo que no paso por aquí. Necesitaba una terapia bloggeril. No pensé que llegaría a echarlo de menos...
He vuelto a Soria. Grecia y mi adorada Corfú ya no son el lugar donde vivo, aunque aún siga sintiéndolo como un hogar. La vuelta a la realidad fue dura. La última semana en Corfú fue un sueño y una despedida. Un cúmulo de todo... y ahora que estoy aquí, no podía darme un descanso. No sé si el error ha estado en querer olvidar demasiado rápido o en creer que lo he conseguido, pero hay una fuga. Una herida no se cerró bien y temo haberla hecho más grande.
Siempre dije que nadie tiene derecho a cambiar quién soy... pero creo que ha llegado el momento de cambiar por mí. De hacerme dura, de hacerme de hielo. Una sacudida más y me convertiré en polvo... y no puedo dejar que eso pase.
No entiendo qué ocurre ahora mismo con estas nuevas expectativas creadas ni si debo olvidarlas... hace poco vine de Palencia con energía renovada y ahora mismo sólo pienso que en seguida vuelvo para Navidad y para alejarme de tanta confusión.
Creo que al final me iré el día 20.
No sé qué pasará el 21 de diciembre, pero por si acaso, quiero que me pille con la gente que de verdad me quiere.
Como siempre un caos. Debo recordar que Somnium Ergo Sum y que todo pasa, todo llega... aunque ya no sé si puedo seguir dejando mi ánimos colgados en brazos de mi amiga la esperanza. No quiero acabar siendo una de esas personas frías y distantes que no creen en nada, pero quizás debiera empezar a plantearme una retirada. Una introspectiva sobre mi propio yo. Un escudo... a pesar de que siempre me ha gustado peleear a corazón descubierto...
No me gustan los juegos. No me dan equilibrio. Me agotan y me hacen llorar. No entiendo los cambios repentinos... y mientras busco una solución a este rompecabezas, lucho, me agoto, me recupero y vuelvo a luchar... el problema es que cuando luchas contra ti mismo... no hay victoria. Ni derrota. Sólo un sabor agridulce... y al menos deseas ser consciente de que lo hiciste lo mejor que podías.

Mi Funeral // My Funeral (EN-ES)

Today I've been in my neighbour's funeral. He was really nice person. When his son died many years ago, my mom always reminds me that I used to be a great support (together with my sister) of him and his wife. I used to knock almost everyday at their door, sit on their table and wait for my lunch without being invited. That wasn't a problem. Everytime my mom was going to pick me up, they said: "No, please. Let her stay with us"
So there I was, in the church. A catholic mass... A bunch of non-sense words came out from the priest's mouth. He's nice... But boring. And what can I say, neither my neighbour was really religious. So, why a catholic funeral? Tradition?
I will be out of the church one day. I will ask for my excummunication... And I've always had a different idea of what I want for my funeral to be.

Have you ever seen an Irish funeral ceremony? I cannot say that I've seen it in person, but with the few things I saw, I already know how I want my funeral to be.
I want to be burn, but after that people, you must get ready for my last party. I will be there, in ashes. I want you, my friends and family, to take a bottle of alcohol, no matter which kind. I want you to be there, in a beach or in the middle of the mountains with a fire or in a bar and I want you to laugh. I want you to talk about my best moments. The things that made you feel that you were going to love my person till the point of being there to save the last dance for me, the things that were so annoying of me that you didn't have another choice but love me. And in the meanwhile, with that alcohol, I want you to cheer and toste with every comment about me with a shot. And I want you to sing, and dance... And play good music, even when not everyone is going to like everysong. You can cry, at the end, but tears of happinnes.

I guess I will be fine. And I hope it will take us so long to dance this last one, but I want you there. I will be spying on you ;)

Hoy he estado en el funeral de mi vecino. Era una gran persona. Cuando su hijo murió hace unos cuantos años, mi madre siempre me recuerda que solía ser un gran apoyo (junto con mi hermana) para él y su mujer.
Solía llamar casi cada día a su puerta, sentarme a su mesa y esperar mi comida sin ser invitada.
Pero no era un problema. Cada vez que mi madre iba a buscarme, ellos decían: "No porfavor. Déjala quedarse con nosotros".

Así que ahí estaba, en la iglesia. Un misa católica. Un montón de palabras sin sentido salían de la boca del cura. Es majo... pero aburrido. Y qué puedo decir, tampoco mi vecino era demasiado religioso. Así que, ¿por qué un funeral católico? ¿Tradición?
Estaré fuera de la iglesia algún día. Pediré mi excomunión... Y siempre he tenido una idea diferente de lo que quiero que sea mi funeral.

¿Alguna vez habéis visto un funeral irlandés? No puedo decir que lo haya visto en persona, pero por lo poco que sé, ya sé cómo quiero que sea mi funeral.
Quiero ser quemada, pero después de eso gente, debéis prepararos para mi última fiesta. Estaré ahí... en cenizas. Quiero que vosotros, amigos y familia, cojáis una botella de alcohol, no importa el tipo. Os quiero allí, en una playa o en medio de las montañas con un fuego, o en un bar y quiero que riáis a carcajadas. Quiero que habléis de mis mejores momentos. Las cosas que os hicieron sentir que íbais a amar mi persona hasta el punto de estar ahí para reservarme el último baile, las cosas que eran tan molestas de mi que no tuvísteis más remedio que quererme. Y mientras tanto, con ese alcohol, quiero que brindéis cada comentario sobre mi con un chupito. Y quiero que cantéis y bailéis. Y que pongáis buena música, aunque no os vayan a gustar a todos todas las canciones. Podéis llorar. Al final. Pero lágrimas de alegría.

Supongo que estaré bien. Y espero que tardemos mucho en bailar este último, pero os quiero allí.
Os estaré espiando ;)

The happy life

Buscando esta canción por mi blog, he hecho un repaso de todo mi paso por Grecia.
Este domingo 8 de julio salgo para Atenas. El 9 me espera un vuelo que me llevará de vuelta a España.
No puedo decir que me vaya con alegría. Ojalá esto durara para siempre. Al menos esta semana.

He amado. Mucho. Y sobretodo, me he sentido amada.
Todos los momentos felices se me amontonan en la memoria. Los duros comienzos ya no me parecen tan duros. Incluso me hacen pensar que a veces no aproveché todo lo que tenía que haber aprovechado, por eso esta semana no quería tener contacto con internet. Quería vivir la vida aquí como si no existiese nada más en esta isla.
Marco, Luca y yo, juntos hasta el final, aunque cada uno se vaya un día diferente. Los últimos momentos en Grecia pero no los últimos de nuestra vida.

Me voy llena de amor. Me voy echándoos de menos. Me voy y no quiero pensarlo.
El primero fue Kevin, luego Kelly, luego Amador, luego Betsy y ahora, Billy. Me quedo con mis otros dos chicos favoritos. Con los guiris.
Me quedo con aquel de quien me he enamorado hasta perder la cabeza.
Quién sabe lo que deparará el futuro. Tantas veces que deseé en mis posts que no fueras tú, que no hubieras venido... Pero las cosas pasan porque tienen que pasar. Para bien o para mal, supongo.
No sé que nos deparará el futuro. Sólo sé que te conozco mejor que nadie. Puede que Luca conozca otros aspectos oscuros que yo no quiero saber, jaja, cosas de chicos. No leerás esto. Si lo haces no lo entenderás, pero llegados a este punto, ambos sabemos que no necesitamos ni las palabras, ni los blogs ni los comentarios de la gente.
Ambos sabemos lo que significamos el uno para el otro. Muchas charlas, muchas miradas y sobre todo complicidad.
Sé que no te tengo del modo en el que quiero. Sé que no puedes dármelo. Al menos no ahora. Pero sabemos cosas que nadie sabe, que por eso hemos superado tantas cosas. Que por eso no me has dado la espalda en ningún momento.

La "winning smile" que tan bien sabes reconocer en mí asoma por las comisuras de mis labios. Me das esperanza. Me has demostrado que tenía razón al confiar ciegamente en tí, a pesar de lo que muchos hayan dudado. Posiblemente es que nadie nos ha entendido nunca. Que no entendían nuestra relación.
Me has enseñado muchas cosas. Te he enseñado tantas otras.

Supongo que no quería hacer un post sólo sobre ti, pero es que se me escapan las palabras.
No hay resumen de esta historia. No hay punto y final. Sólo tú y yo sabemos lo que tenemos. La amistad que nos une. Porque siempre fuiste mi amigo. Siempre lo has sido.

No era yo la que hacía de nuestras vidas un musical. Yo sólo he cantado al compás de tu música. Porque me has inspirado.
Gracias por dejarme ver esa parte de tí que nadie sabe. Gracias. El amor que me has dado, que me das, aunque no sea el que te pedí, es el amor más grande que podría haber esperado después de tantas cosas.

No todo siempre es perfecto... Pero este erasmus, con todas sus imperfecciones, ha sido la experiencia más perfecta que podría haberle pedido a un país que no conocía.
Porque eres único. Eres especial. Porque eres Marco.

Y porque al final, la Eurocopa, la mía particular, se disputó entre Italia-Alemania-España. Y aquí estamos todos empatados y sujetando la copa.

Cierro esta entrada con una sonrisa. Y me voy. A estar con vosotros mientras pueda. A abrazaros a los dos. A besaros y, por encima de todo, a ser feliz.

The crazyness in me

Quiero hacer locuras y quiero hacerlas YA. Porque estoy loca, porque me toca la locura.
Porque me vuelves loca, me tienes loca, me dejas loca y estoy loca por ti.
Por tí, por mí y por todos mis compañeros.
Porque la isla me enloquece, para bien y para mal. Sin término medio. Siempre en los extremos.
Me veo capaz de todo y de nada. Que esto se acaba y no quiero tener que arrepentirme mañana.
Loca de atar. Desatada.
Por qué dejar la locura para mañana cuando puedo enloquecerte hoy.
Soltarme la melena, salirme de la tangente, tirarme a la piscina, perder la cabeza, going babanas.
Locos, pequeños bajitos.
Correr(nos), gritar (de placer), llorar (de felicidad).
No entender nada y entenderlo todo.

Irme, quedarme. To apply or not to apply. Para todo, para nada.
Un ataque de pánico que me inmoviliza aunque en realidad esté botando de alegría.
Ser o no. Estar o no.

Aquí, ahora. Porque el pasado ya no tiene solución y en el futuro no sabemos lo que nos espera.
C A R P E · D I E M · I U V A T · V I V E R E

Qué es un blog

Nunca me gustó ir a la moda cuando la gente empezó con la fiebre de los blogs.
Adoro escribir. Sobre todo cuando estoy inspirada. Mi vida, desde la primera vez que me enamoré, se basó en escribir cuando las emociones que se me pasaban por el corazón y por la mente, eran demasiado intensas como para expresarlas con la voz. Era el único momento en el que conseguía estar en silencio, concentrada en mis pensamientos.
La lectura, ejercicio que he llevado a cabo desde que aprendí mis primeras palabras, me ayudaba siempre a encontrar la metáfora más similar al sentimiento más encontrado.
Mi hermana siempre me dijo que debía escribir lo que sentía para ser leído. Yo sólo sabía que cada año, revisando entre papeles viejos y usados, encontraba palabras. Poemas en prosa. Historias... Y no es que estuviera orgullosa de todas ellas.
De algunas porque la perfección me llevaba a una autocrítica severa. De las métricas y rimas poco pulidas y vanales.
Otras, porque lo que contaba en ellas, me resultaba infantil, pasado de moda. Obsoleto por haber creído que ese sentimiento llegó a ser tan fuerte. La distancia y el tiempo hacen que las heridas que escribía, fuesen sólo recuerdos, que ni marcas, en la piel.
Pero aún las guardo.
Escribir un blog era otro tema. Tenía mi diario. Sencillo. A mano. Papel y boli. No necesitaba nada más... Pero siempre estaba tan escondido, o lejos, o tan perezoso, que escribir a mano significaba dolor de muñeca, de cabeza, ansiedad por acabar páginas...
Me decidí por utilizar el ordenador. Pero no internet. Un documento de escritura y velocidad en el teclado. Destreza después de tantos años aporreando letras. El problema vino cuando me di cuenta de que un ordenador no dura toda la vida.
Obras mías, mejores o peores. Merecedoras o no de una sonrisa o una lágrima, perdidas en la burocracia de discos duros dañados o memorias RAM perdidas. Recuperar uno o dos y encima que no fueran los que tanto esfuerzo me costaron o de los que estaba orgullosa.

El blog de notas de facebook me dio una idea y cierta privacidad. No sé muy bien cuando decidí dejarlo de lado. Quizás nunca debiera haberlo hecho.

Porque sí, caí. Me hice un blog. En este espacio web.
Una niña con zapatos nuevos. Un nombre con el que identificarme (aunque no fuese el que esperaba) y un montón de espacio por delante para escribir líneas y líneas sobre todas las cosas que quisiera. Que me importaran. Sin tener que decir todo con cada detalle como hacía en el diario, si no transformándolo en algo interesante, rebuscado y metódico.

El problema viene cuando te das cuenta de que, a veces, lo que escribes, lo leen personas que no te esperas que lo hagan. Es internet. Es público (de momento, que según cómo va el país...) y es libre.
Cuando creé este blog, no pensé jamás en si tendría o no lectores. Ni siquiera pensé en lo que esos supuestos lectores podrían llegar a hacer o decir con esa información.
Es una lástima, la verdad, utilizar palabras o sentimientos que otros expresan en lo que creen que es su rincón seguro, con el único objetivo de creer que saben algo sobre ti y de creerse en el derecho de utilizar esa información en decrimento tuyo.

Un blog no es una vida (gracias a quien haya que dárselas), es un lugar para expresar lo que te pasa por la cabeza. Desde los pensamientos más oscuros hasta los arcoiris de un subidón de adrenalina.
Un blog puede ser verdad, mentira o atrevimiento. Puede ser cierto o no lo que se dice. Puede ser un impulso, una sensación. Un ataque de ira, de pánico o de pasión. Incluso un estado de ebriedad en un momento débil de tu existencia.

A veces es un amigo. Le cuentas algo esperando que te guarde en su silencio. Que te entienda. No pides respuestas si no simplemente, dejar que tus ideas vuelen.

Puede ser un momento duro de la vida. O uno lleno de alegría. Puede ser el desenfreno total o la más absoluta represión.

Un blog es una idea. Es el lugar para expresar esa idea. Para transformarla en algo que se aleje de la violencia. Que te acerque más a tí mismo. A la paz que buscas en el momento de escribir. Que te consuele. Algo de lo que te hagas sentir orgulloso.

Es algo que es mío. Sólo mío. Que lo comparto porque el hecho de que sea mío no significa que sea exclusivo e intransmitible, pero sí es intransferible.

Mi blog me otorga derechos y privilegios, los de escribir, los de leer y los de soñar.
Mi blog te otorga derechos y privilegios, los de criticar, los de comentar y los de respetar.

Nadie puede obligarte a mirar algo que no quieres. Yo no puedo prohibirlo porque por algo es público.

Eres bienvenido a leer mi blog. Sin tapujos. No te aseguro que lo que leas te vaya a gustar. Puede que lo odies o puede que lo admires. Puede ser que rías o puede ser que llores. No soy dueño de tus emociones así como tú no lo eres de las mias.

Si me conoces y me quieres, lo leerás para saber qué tal me va. Para alegrarte o entristecerte conmigo. Para apoyarme y ayudarme a levantar en los malos momentos.

Si no me conoces, puede que te sientas identificado o puede que pienses "cómo demonios he acabado aquí".

Si me conoces y no me quieres, si lo lees para mofarte, para cotillear o para hacerme daño, también eres bienvenido. Puede que lo consigas o no. Puede que te rías de mi cuando no esté presente... Pero ten en cuenta que habrás gastado 5' de tu vida prestándome atención cómo si yo te importase algo.
Y esos serán 5' en los que yo habré reído más fuerte que tú.

Love Of Lesbian

Hacía tiempo que no la escuchaba. Se me había olvidado el subidón que siempre me produce esta canción.
Recuerdos también de VillaCuki I... Grande.

Mi piace andare piano, piano,
como Adriano Celentano
because like this
because like this si arriva lontano.

Cuando nací, ¡qué triunfo!,
entendí que había sido capaz de ganar
a cien millones de hombres rana en celular.
Y había nivel, y trampas.
El segundo quería estudiar alemán,
pero volcó en las caderas de mamá.

Hoy voy a decirlo: ¡cómo me amo!
Y tú ya no puedes hacerme daño.
Soy un ser divino, ven a adorarme.
¡Qué buena suerte amarme tanto!

Luego crecí, ¡qué trauma!,
percibí que aquí fuera no había piedad,
yo no iba a ser el rey del mundo.
Algo más tarde, ya un hombre,
me juré no volver a olvidarlo jamás,
fui el ganador del gran circuito de Le Mans.

Hoy voy a decirlo: ¡cómo me amo!
Y tú ya no puedes hacerme daño.
Soy un ser divino, ven a adorarme.
¡Qué buena suerte amarme tanto!

Oh, el síndrome Universal,
la vida te sentó en un diván,
contando todo tipo de traumas.
Oh, podrías pensar un rato en él,
quería estudiar, recuerda como te empujaba.
Y quedó segundo, uuuhhh ...

Hoy voy a decirlo: ¡cómo me amo!
Y tú ya no puedes hacerme daño.
Soy un ser divino, ¡puedes tocarme!

¡Qué buena suerte amarme tanto!

Di no al pánico, sin pánico, sin pánico, no al pánico.
Edipo contra Electra,
narcisismo es lo que impera.
Qué simpático, simpático, carismático, simpático.
Edipo contra Electra,
tus complejos a la hoguera, ¡ya! 

Shapeshifter o los cambiaformas

Adaptarse a los cambios. Quién fuera un cambiaformas a veces... Sobre todo cuando se trata de aceptar nuevas situaciones o afrontar las condiciones de un acuerdo.

Cuesta. Es un hecho obvio. Duele muchas veces, porque es difícil y en varias ocasiones, supone ir a favor de tus principios pero en contra de tus sentimientos.

¿Sabes ese momento en el que te das cuenta de que algo que has hecho, que no habías hecho hasta ese instante, se convierte en algo que sabes que vas a querer toda la vida? ¿Que el día que falte lo vas a echar de menos? ¿Las cosas que no quieres que terminen nunca?

Lo supe la primera vez que dormí con él a mi lado. Supe que no querría que se acabase nunca. Que había sido tan fácil acostumbrarme a su compañía, que era algo que no me importaría guardar conmigo toda una vida, o dos. El sentirte segura.

Y hablar de ello no ayuda. Tampoco guardarlo en silencio.

Nunca des un paso atrás ni para coger impulso. Esa es la idea. En el mayo francés del '68, se dijo que "No puede volver a dormir tranquilo aquel que una vez abrió los ojos". Sé que es una frase revolucionaria. Pero en la revolución, está el amor. El amor por lo que es mejor para nosotros. Abrir los ojos y ver a alguien especial a tu lado, alguien que realmente te importa, es un lujo que no todos se pueden permitir.

Escribir esto no va a ayudarme. No va a solucionar nada. Probablemente no haga que las cosas cambien... Pero decir lo que pienso hace que me sienta feliz. Que pueda respirar. Que se deshagan los nudos que me atan.

No lo escribo para nadie. Ni para que se sepa. Ni para que sea leído.
Lo escribo por y para mí. Porque es mi derecho inalienable como persona independiente. Libre de racionalidad y a la vez completamente razonable.

De ahí el cambiar de forma. Es una forma de supervivencia. Sobreviviré, que diría Gloria Gaynor, lo sé. Sólo tengo que adaptarme a los cambios. Y en realidad, lo peor es no saber cuáles son esos cambios.
Siempre en esta vida, hay mucha gente que se queda en el camino.
Cuando son amores, encontrarás a alguien que los sustituya, por mucho que te duela.
Cuando son amigos, suele doler más. Sobre todo dependiendo del apoyo que te hayan prestado.

Yo sólo sé que no sé nada. Y aún sabiendo muy poco, no tendré nada de lo que arrepentirme.
Es la primera vez que he actuado siguiendo mis instintos, mis sentimientos y, a la vez, escuchando a mis principios.
No ha salido tan mal, a pesar de los pesares... Y si algún día he de mirar atrás, me quedarán sólo buenos recuerdos y la sensanción de que hice todo lo que estuvo en mi mano. De que no dejé nada en el tintero.

Y de que lo que hice, lo hice por amor.

Levántate Morenita

La ronda pasa y no pasa. La ronda viene y no viene.

Es cómo tu corazón, no sabe a quién entretiene.

Levántate.

Levántate morenita, levántate resalada.

Levántate que ya viene el lucero de la mañana. Levántate.

Algún día los mis ojos serán para tí dos perlas.

Ahora que tienes a otro, de lo míos no te acuerdas. Levántate.

Levántate morenita, levántate resalada.

Levántate que ya viene el lucero de la mañana. Levántate.

Entre cortina y cortina, dos niñas me vuelven loco.

Cortinas son tus pestañas. Niñas, las de tus ojos. Levántate.

Levántate morenita, levántate resalada.

Levántate que ya viene el lucero de la mañana. Levántate.

¿De qué te sirve llorar si no tienes quién te oiga?

Aquel que te había de oír está rondándole a otra. Levántate.

Levántate morenita. Levántate resalada. Levántate que ya viene el lucero de la mañana.

Levántate.

A Cántaros

Tú y yo muchacha estamos hechos de nubes 
pero ¿quién nos ata? 
Dame la mano y vamos a sentarnos 
bajo cualquier estatua 
que es tiempo de vivir y de soñar y de creer 
que tiene que llover 
a cántaros. 
Estamos amasados con libertad, muchacha, 
pero ¿quién nos ata? 
Ten tu barro dispuesto, elegido tu sitio 
preparada tu marcha. 
Hay que doler de la vida hasta creer 
que tiene que llover 
a cántaros. 
Ellos seguirán dormidos 
en sus cuentas corrientes de seguridad. 
Planearán vender la vida y la muerte y la paz. 
¿Le pongo diez metros, en cómodos plazos, de felicidad? 
Pero tú y yo sabemos que hay señales que anuncian 
que la siesta se acaba 
y que una lluvia fuerte sin bioenzimas, claro, 
limpiará nuestra casa. 
Hay que doler de la vida hasta creer 
que tiene que llover 
a cántaros. 

War, Cold War

Mi abuela suele decir cuando las cosas van mal, que más se perdió en la guerra y vinieron cantando... Y eso, que salga de una persona mayor que perdió a su padre y a sus dos hermanos en ella, tiene mucho mérito.

Esa frase he intentado recordar hoy.
Estoy de los nervios.
Vuelven los miedos a lo desconocido. A lo mejor lo que me da miedo es viajar, a saber...

Voy a conocer una Kerkyra distinta. Sin Luca, sin Amador, sin Kevin y sin Betsabé. Eso supone una isla sin la mitad de lugares en los que refugiarme si las cosas van mal. Sé que tengo a María, a Aarón, a Elena y a Roxana... ¿y si no le tengo a él?

Mañana pasaré una jornada de reflexión aeroportuaria. Coge un bus por la tarde, llega a Madrid, llega a la T1 y prepárate para pasar una noche más en un aeropuerto diferente.
Tengo suerte de que Montxo esté allí para sujetarme entre sus brazos, porque ahora mismo siento que si me pongo de pie, me caigo.

No te hagas ilusiones, pero piensa en positivo. No pierdas la esperanza, pero no te fíes, porque la esperanza es futuro y duda, y no se permite dudar.

Isa siempre me ha dicho que saque a mi "Igmú" en estos momentos. Montxo, que saque a la leona. Yo pienso en estos dos y también en el tigre. Él me llama "Stubentiger" y alguien me dijo una vez, que tenía algo felino... No sé qué pantera he de sacar para sentirme segura. Supongo que debo mirar al frente, levantar la cabeza y simplemente caminar.

Primero está la indiferencia. Luego el morirme por dentro y al final está la parte de deshacerme y que me tiemblen hasta las rodillas.
Y en realidad lo único que necesitaría sería poder respirar. Acompasadamente. Inspirar, espirar... Y encontrar la seguridad. Agarrarme a lo seguro. Y sé que para encontrar eso, primero debo estar segura yo. Sobre todo de mi misma...

Igual necesito dormir. Cerrar los ojos y esperar a que mañana sea otro día.

No tengo ganas de volver a la isla que tanto me ha costado abandonar por miedo a lo que me voy a encontrar... Pero debo hacerlo. Ser valiente. Luchar.

Horas

Llevaba veinticuatro fuera y te soñaba. No dejaba de soñarte. De sonreír al pensarte.
Cuarenta y ocho horas después llegaban los rumores. Esos que tanto odio.
Reacciones típicas mías. Inesperadas. Guiadas por la pasión, buena o mala, pero pasión.

Veinticuatro horas y podría estar feliz, con una cerveza en la mano. Sin verte a mi lado. Relajada. Sonriendo... sin tí.
Hace ciento cuarenta y cuatro horas no veía el momento de coger otro avión.

Quedan ciento veinte horas y lo único que siento ahora es miedo. Pánico. Es atroz. No sé si me falta el aire o soy yo la que me lo quito. No quiero presentir y tener razón. No quiero mandar el mensaje incorrecto.

Será lo que será decía la canción. Sólo quiero que no sea. Que no tuviera que ser.
Ya escribí una vez que sería mejor si no hubieras venido nunca. Podrías haber sido mujer... O pollo, o elefante en una habitación, pero no, tenías que ser tú, con tus ojos color miel.

Tampoco voy a arrepentirme de nada. La pena es que tú vayas a hacerlo.
No voy a adelantarme. No quiero saber nada. Sólo quiero dejar de atormentarme. Deja de atormentarme.

Sé lo que sientes. A mí no me engañas por mucho que te lo niegues a tí mismo. El día de mañana no seré yo quien se lamente. Bienaventurado tú, que eres capaz de vivir una mentira, porque la ignorancia es la felicidad.

Universo de colores, de luces, me vas a oír alto y claro: soy feliz. Y tengo todo lo que necesito para ser feliz. Me lo das porque te lo pido. Porque no hay nada ni nadie que pueda pararme. Y si lo quiero, es mío.

Te garantizo que me vas a echar de menos. La canción te dice el por qué.
Veremos quién es más fuerte.

P.D. Querido reloj, ya no me impresionas.

Measure / Medida

Life is full of choices, wonders and I wonder, answers, questions, feelings, disappointments, joys... 

Life is full of life. 

I choose where, how, when and who I want to be.

I marvel at wonders in nature, people, every living being, every litle thing, every litle gesture or detail.

I wonder why, who, how, when, where. All about, why it is so difficult and so easy at the same time to feel, to act following our impulses. Who is the real you, she, he, they. How we can be so diferent and so alike at the same time. When I will find you or the things that makes me happy again. Where have you been my whole life and why again. Why now. Why this way.

Answers to questions and questions to answers. Some questions with no answer. Some answers with no question.

Feelings that I allow myself to feel. That I must feel to do not miss a important part of my life. Feeling them now, not tomorrow when it is too late. Feeling them with the ones I want to feel them. With the ones I feel them for.

Disappointing myself and the others. Enjoying the new presents, the new heartbeats, new breaths. 

Now it is your turn. I did all that I had to do. All that I possibly could have done. And at the end, I wont have any regrets. I lived my life how I wanted, with who I wanted. I spent all the time I could with you. Surrounded by you. Next to you. Near of you. To show you me. To teach you how is the life living with my skin, to teach you the love you can get, the light. Because that's what I am full of.

And then I will be able to say that I was where I wanted to be, how I wanted to be, when I wanted to be and WHO I wanted to be. 

And you? What about you?

*****************************************************

La vida está llena de oportunidades, maravillas, preguntas retóricas, respuestas, preguntas, sentimientos, decepciones, alegrías... 

En definitiva, la vida está llena de vida.

Escojo dónde, cómo, con quién y cuándo quiero estar.

Me maravillo con la naturaleza, la gente, todo ser vivo, cada pequeña cosa, gesto o detalle.

Me pregunto por qué, quién, cómo, cuándo, dónde. Sobre todo, por qué es tan difícil y tan fácil al mismo tiempo sentir, seguir nuestros impulsos. Quién es el verdadero tú, ella, él, ellos. Cómo podemos ser tan diferentes y tan parecidos al mismo tiempo. Cuándo volveré a encontrarte a ti o a las cosas que me hacen feliz. Dónde has estado toda mi vida y otra vez, por qué. Por qué ahora. Por qué de esta manera.

Respuestas a preguntas y preguntas a respuestas. Algunas preguntas sin respuesta. Algunas respuestas, sin pregunta.

Sentimientos que me permito sentir. Que debo sentir para no perderme una parte importantísima de mi vida. Sintiéndolos ahora, no mañana cuando sea demasiado tarde. Sintiéndolos con aquellos con los que quiero sentirlos. Con aquellos por los que los siento.

Defraudándome a mí y a los demás. Alegrándome con los nuevos presentes. Los nuevos latidos. Las nuevas respiraciones.

Ahora es tu turno. Hice todo lo que tenía que hacer. Todo lo que podría haber hecho. Y al final, no tendré que arrepentirme. Viví mi vida cómo quise. Con quién quise. Pasé todo el tiempo que pude contigo. Rodeada por ti. A tu lado. Cerca de ti. Para mostrarte a mi persona. Para enseñarte cómo es la vida viviéndola con mi piel, para enseñarte el amor que puedes conseguir, la luz. Porque eso es de lo que yo estoy llena. 

Y después podré decir que estuve donde quise estar, como quise estar, cuando quise estar y con QUIEN quise estar.

¿Y tú? ¿Qué hay de tí?

Quisicosas

Quisicosas o también llamado, secretos.
¿Es bueno tener secretos? Dadas las circunstancias, me he planteado mucho esta pregunta.
Nunca he sido buena guardando secretos. Esas cosas, se aprenden con el tiempo. Lo que pasa es que hay secretos, que no sabes hasta que punto deben ser guardados.
Supongo que, por una parte, están aquellos que se revelan a su debido momento.
Luego están esos, que pesan más, y que no se desvelan.

No me gusta mucho tener que guardar algunos secretos. Aunque lo haga.

Hay veces que no contarlos a viva voz, solo denota miedo y la sensación de haber hecho alguna maldad. Como si quisieras ocultar un plato roto.
Otras veces, queda como un guiño. Una complicidad que nadie más entiende con la persona que te confía ese secreto.

No querría estar en el lugar de una persona que tiene un secreto que combina las dos situaciones anteriores.
Ya he estado en esa situación.

Aprendí de mi padre, que en esta vida debo llevar siempre un "as" en la manga.
De momento, siguiendo sus sabias palabras, cierro mi cajita.
Todos nos guardamos cosas para nosotros mismos. La cosa del no compartir.

En breves los secretos serán millas.
Me siento rara.
Sshh, ¿te cuento un secreto? El camino para dejar de sentirte así, es el positivismo.

Kernel, Merkel y el 49%

Lo primero de todo:
AAAAAGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHH
Mi ordenador, pobre, ha sufrido una crisis. Escribo este post desde el modo seguro con acceso a red y sufriendo de ansiedad de que en cualquier momento aparezca la Merkel haciendo recortes... Bueno, la Merkel no, pero el kernel sí. Una pantalla azul, muy bella, color océano, que hace que se me reinicie el ordenador... Aarón, que sepas que te seguiré queriendo aunque la crisis que sufre cukinotebook se deba a que tienes manos de mantequilla y no te dejaría asistir a mi parto mientras mi bebé siga lleno de placenta gelatinosa y resbaladiza.
Luego está la Merkel y su 49%. Que no es la Merkel, ni el kernel, pero que es un 49%.
Te odio 49%. Tus gotitas de irreverente realidad me sumen en una montaña rusa. Doy gracias a Drosurelle por mantenerme a raya y no dejar que esto se convierta en "Sonrisas y Lágrimas"
Tendría que pensar que el 51% siempre me da una mayor posibilidad de acierto (¡¡Error!! como no sé qué anuncio español), pero ese 51% está hilvanado (que no cosido por mi abuela en sus tiempos mozos) y me produces MIGRAÑAS SEÑOR 49%.
Que si te ríes, que si te sumes en el silencio. Que si pitos, que si flautas.
Y la rubia (que lo aguanta todo) me tiene caladita. Me mira y ya está: "Cuéntame".
Pues que va a ser rubia. La maldita cola para montar en el tren. Que esto tiene muchos loopings y, aunque aún no he subido, ya estoy medio mareada. Que no entiendo por qué a la gente le gusta tanto lo de jugarse la vida por cinco minutos de adrenalina.
Pero claro, juntas las estrellas, el mar, la luna y las luces de un barco, y te crees que has venido a vacaciones en el mar.
Y el 49% no se calla. Venga a hablar y a hablar y a veces es que ni entiendo lo que dice. Y el 51% se ríe. Y entre las carcajadas de uno y el non-stop talking del otro, una no sabe si va o viene.
Y el kernel, que me tiene venga a reiniciar, dice que mi cukinotebook tiene un fallo. ¡Pues está en garantía señores! Que si Manolo Caracol le echa la culpa al ventilador (yo se la echo al verano, que parece que no termina de llegar), que a lo mejor es porque se calienta demasiado (cuántos estaréis pensando en alguna marranada. Yo también).
Que si prisas, que si pausas. Ay... Lo peor es si se daña la memoria. Yo sé que no. Al menos la del disco duro. Hay casi una vida aquí dentro. Y no tiene ni un año. Los olores y sabores me los guardo yo.
Unas rocas en la playa, un poco de sustillo (que diría Elvisa), un ponte bien estate quieto, agárrate y no te menees, que si pasito pa'alante y pa'atrás, que si a la derecha, que si a la izquierda... Vamos, los ovarios por corbata.
Total, que se hace de noche pero como que no te das cuenta. Que la ignorancia es la felicidad. ¿Qué son las 18:00? ¡Pues como si son las 23:00! Un poco de cotilleo, una peli mala hasta decir PORDIOSQUÉSOPOR y hasta mañana que será otro día.
Pero aaahh the summer nights... Qué sonrisas de bobos nos dejan...
Total que sigo aquí con la rubia, que me mira con ojos de lagarta, envuelta en un vestido azul monísimo (dónde va con lo que llueve a montarse de esta guisa) y mientras esperamos a la cola del Dragon Kahn (o de la montaña rusa, que ya ni sé dónde ando), nos ponemos a bailar. Que si una sardana, que si la jota, que si gaitas, que si soplas... Y coñe, que aunque hace un calor del quince aquí abajo, me lo estoy pasando bien.
Ahora, para la próxima, recordádme que me lleve un sombrero y un paragüas.
El sombrero porque el sol me está achicharrando las ideas. El paragüas porque los capullos que andan montados dando vueltas y gritos como locos, siempre salpican con el agua para amortiguar.

P.D. Me ha traído un cola-cao. ¡CHÚPATE ESA 49%!

Historias para soñar

Los días perfectos también merecen un blog.
Érase una vez una historia imposible que nadie dijo que vaya a dejar de serlo.
Érase que se era, una niña que miró a un extranjero a los ojos y se sintió perder.
Y a medida que pasaban los días y que los obstáculos se convertian en realidades, ella no perdía la esperanza pues cada vez que le miraba, los ojos de brujo le hablaban.
Érase una día que acabó en noche. Después de los juegos, las peleas, las bromas y las miradas. Tras los abrazos y los besos que no son besos, que decidieron hablar con un par de cervezas.
Érase que se era un bar heavy, y un brujo le dijo a esa niña que para él, ella era perfecta del modo en que era. Y la niña, arriesgando sus cartas al mejor postor, predijo un futuro que no tendrá pasado. Predijo que si la lluvia no cayese del cielo, las cosas entre ellos serían diferentes. Y el brujo reconoció la evidencia porque nunca le había mentido.
Érase un lugar que parecía un castillo pero que recordaba a un hogar. En ese lugar, había una estancia donde la niña se refugiaba y compartía.
Fue un abrazo primero. Después puede que un tímido beso.
No pasó nada esa noche. No se soltaban, se reían y miraban.
El brujo no podía ir muy lejos y la niña sabía que volar alto no entraba en los planes.
Pero rió y fue feliz. Y supo la verdad y dejó de atormentarla.
Y cuando el sol asomó sus tímidos rayos, la niña no supo si sentir o no que algo había cambiado, pero prometió no mencionar esa noche. Se lo prometió a sí misma. Quería proteger su corazón y quería alejar al brujo del tormento.
Pero aunque no volviera a mencionarla a viva voz, prometió guardarlo para siempre en su memoria. Y soñar de vez en cuando. Y entonces, al revivir los sentimientos, mordisquearse delicadamente sus húmedos labios.

Que sí, que no

Me has dado permiso para besarte si otra te mira. Te he preguntado dónde y has respondido que en la boca.
Me has dado permiso. Lo he oído. Te he dado permiso para besarme en la boca si otro me mira.
Te he visto triste, perdido.
Te he mirado. No he podido evitarlo. Has intentando hacerme reír con una bobada. No ha sido eso, si no tu mirada lo que ha elevado las comisuras de mis labios.
Me has dicho que te gusta cuando te miro a los ojos y al hacerlo, sonrío.
No sé a que juegas, pero a veces, sólo a veces, me gusta.

No-Thing

Se tiene que acabar. No puedo seguir. No sé cómo.
Ojalá nunca hubieras venido a la isla. Ojalá tú no fueses tú.
Tiene que acabar. He olvidado cómo alimentarme si no es del sentimiento. Te quiero... pero fuera de mí.
No sé dormir, no sé... Quiero ser feliz sin tí.

Quiero ser yo sin tí.

Ojalá tú no fueses tú. No me provoques. No quiero que me tientes. Quiero que me olvides, que me ignores. Quiero que hagas que te odie.
No puedes seguir siendo tú. Deja de ser tú. Deja de jugar. Deja de hacer que te quiera.
No me toques, ni me mires. No me invadas. No quiero llamarte. No quiero. No me hables como si fueses a ser mío o yo tuya, porque odio cuando alguien la menciona.

Te quiero lejos. De donde vienes. Promesas que no valen nada. Tiempo perdido en tí. No sé besar si no es contigo.
Un día sin tí. Que seas tú quien me eche de menos. Quiero besar sin pensar en más o menos. En lo que valgo o valen o dejan de valer.

No me valen tus halagos, tus caricias, tus atenciones. No me valen porque no son mías. No.
Crees que sabes lo que pasa por mi mente. Lo que quiero de ti y contigo. En realidad no sabes absolutamente nada.
No sense, with sense. I just want to be able to breath.

Let's just breath

Odio que mi estado de ánimo dependa de si te veo por las mañanas. Lo odio porque me encanta. Verte. Lo odio.
Como diría Perl Jam: "¿Te he dicho ya que te deseo? ¿Que te necesito?".

Eso es lo malo. No es que no sea correspondido. Es que es imposible... incluso cuando nada es imposible.

Eso es lo peor. Que me deje llevar como una barca sin remos. No tengo hacia dónde navegar ni cómo bajarme. Ni siquiera cómo parar.

Eso es lo curioso. La manera en que el tiempo parece una eternidad habiéndote conocido y que a la vez se haya congelado en tus ojos de mil colores. En tu mirada embrujada. En las pestañas que enmarcan. Esa mandíbula. Esa frialdad que no es fría en absoluto.

Esa es la verdad. Que no tengo buena suerte. Que no puedo quererte, ni desearte. Hay veces que ni siquiera puedo mirarte... Pero si no me abrazas me caigo. Si no me besas...

Esa es la razón. Que al escribirlo se hace verdad. Que cuando se hace verdad se espanta a la mentira. Que cuando se sepa, pasará a ser una anécdota más. Una locura. Algo inalcanzable. Y que traerá mala suerte.

La esperanza. Siempre me queda la esperanza de que, por esta vez, el mundo no acabe mañana.

(que no acabe mañana...)

Tarta De Chocolate

My sweetie dear Brownie, even that I usually write all of my post in English with a Spanish translation, since this one its just for you, Im not going to do my job or use my gift (missunderstanding she when Im speaking about a boy or he when Im speaking about a girl) and its gonna be one. For you.

A letter last night (in a doctor's kind) wasnt enough, and after I read yours (even when I think about dedicating you something special in my blog before), Im gonna writte something you will understand withouth a pen.

I really don't know what Im gonna do the rest of the erasmus without you. It wont be the same.
You were there every step of the way. I remember when I first saw you waiting for me at San Rocco (I still wonder how the hell I did to get there). Your curly hair was floating in the humidity of a hot september day of Kerkyra's island. You were with a bottle of water, trying to do not get a sunstroke (like the one Luca got at the Windmill). We were desperate for jumping out of the sun and sink ourselves inside the Ionian sea.
I remember our first bath, trying to wave Luca, who was in the other side, looking for a shadow... How you were laughing when I was scared because I wasnt able to touch the bottom of the sea and trying to swim faster, I crashed with a rock. Or how I wait for you to touch the boats over the water when an evil fish bite me. When we finally got our bathsun, a fucking bee stung on my feet. Bad lucky day... You brought the bad luck... with a smile on your face :P

I remember saying you I love you (I knoooow you cant, freeze czeck girl), but we all know you did love us. Sometimes there's no need of words to know that kind of feelings. You said us "I love you" everyday we shared, every kinder egg you brought us, every hug you pretend you didn't want to... Every horse's ass speaking with your voice (Im gonna keep it and bring it with me to Spain).

Your last day couldnt have been less amazing. You surprised us everyday with many little things, with "little jockes" like Amador usually says. You finish the party where we "started" and finished the pyjama's party: at my kitchen, eating like pigs.
We couldnt let you go without making something special for someone who made everyday at the island so special.
Im glad that the party was unexpectable for you. I really thought you were hearing all the noises at the kitchen and at Luca's room (thanks Betsy for not check on your cell before coming ¬¬'), but everything was great.
You had fun, that all we wanted.

Your pictures, your brighty eyes, the sound of your laugh, your "scary" faces, your jockes, your presence at Amador and Kevin's balcony at lunchs, dinners and parties... They will stay with us. You'll be always in the island because we'll have always something which will remind us to you.
You promise you will be back. We took your word. And wherever we go, whatever we do, we will always miss our sweetie Chocolate cake Brownie untill you come back.

With all my love,
Miluju tě, mám tě ráda, TE QUIERO.

P.S. Now I think we should have spent even more time together, but as I told you before: this is not over for us ;)

Mistake Or Not

Quisiera decir que hoy me he comido los restos que quedan de ti... Eso es lo que me ha impulsado a esribir esto... pero no. No es verdad. No sé si es porque no puedo o si es porque no quiero. Siempre, de un modo u otro, me recuerdas dónde estás.
No es que ese regaliz tenga ahora mismo la mejor pinta del mundo, pero siempre que quiero echar mano de  algo del bolso, acabo topándome con él.  Con lo que queda de él. De lo que no me comí.

Soy consciente de lo "creepy" y "cerden" que resulta, pero nunca se me ocurre tirarlo a la basura. Busco algo, lo palpo, me pregunto qué es y entonces me acuerdo. Como si fuera una canción.

Y sé que si no fuese eso, sería otra cosa. Lo sé porque también está perdida en mi "maleta de Mary Poppins" o en alguno de mis abrigos.

Es una piruleta de limón. La forma de corazón y el sabor sólo me recuerdan lo agridulce que es la vida... pero nunca me acuerdo de comerla. Siempre pienso que la guardo porque algún día, me salvará de una borrachera, de un bajón de azúcar... Y aún así, sé que no la comería entera. La partiría en trozos, como intentando mantener parte de tí. Como si a lo mejor, guardarla poco a poco en mi organismo, fuese a restituir tu roto corazón.

Como si teniendo algo tuyo, pudiéses ser un poco más mío.

Y pensar que eres quien me salva de mis pesadillas...

Anoche tuve un mal presentimiento. Cerraba los ojos y el frío y el sonido del viento golpeando con violencia los árboles, me mantenían alerta, me producían escalofríos... 

Y entonces pensé en tí. Sí, en TÍ.

Sé que no tengo derecho, pero lo hice de todos modos. Te cruzaste por mi mente y yo me dejé llevar.

Imaginé tu sonrisa. Tus ojos, iluminándose cuando me miras. Imaginé un leve roce con tus labios que dentro de poco no será ni recuerdo. Soñé un momento de pasión. Uno pequeño.

Me girabas, no dejabas que me fuera, me dabas un beso... Son sólo sueños.

No recuerdo nada más. Sólo sé que sonreí.

Quizás el viento paró. Quizás te pusiste una armadura y espantaste los malos sueños.

Sé que no tengo derecho... pero esta noche también tengo miedo.

Lo Que Cuesta Un Jamón

Hace cosa de un año, me enteré por la televisión de una página web llamada erasmoos que se dedicaba a llevar jamones al erasmus más ingenioso que grabase vídeos y escribiese en blogs (más o menos fue la idea que capté).
Me apunté a la web, pedí votos a mis amigos... Pero como estaba en la parra, no sabía yo el esfuerzo de lo que cuesta un jamón... Y que yo aún no había entrado a concurso.
Hace poco me enviaron un mail comunicándome que ya había empezado la V Edición, en aras de que pudiera participar activamente (vaya cantidad de "likes" y "tweets" perdidos, pensé)...

De todos modos, como escribir (baja Modesto que subo yo), no se me da mal, no me supone mucho esfuerzo dejar alguna cosita cada día en mi blog...
Empecé a recibir comentarios de gente y pensé: "Qué majos, les gusta mi blog y cómo escribo. Que desinteresados si escribir en mi blog, creo que me da puntitos". Investigando la web, llegué a las bases del concurso y me entero de que, por cada comentario que haces en un blog que participe en el concurso, te dan 3 puntos (vaya, esos erasmooseros a lo mejor no estaban tan interesados en mis habilidades "escritográficas").
Hoy me he encontrado con una super pólemica que hubo en esos momentos en los que yo me dedicaba a coger uvas: que si votos, que si pedir, que si perfil falso... Casi me da un patatús.
Sé que soy una varas, que algunos me odiais, que os envío mensajes incansables para recibir votos... Pero es que, en mis investigaciones, descubrí que estaba entre los quince primeros. Qué alegría, lo juro. No pensé que los "me gusta" de mi familia y amigos me llevarían a la pole position del ranking...
Yo que iba tan feliz imaginándome con mi jamón... ¡a lo mejor me lo llevo y todo!

Os preguntarías por qué el sinsentido de este estúpido post (yo misma me estoy haciendo esa pregunta). La respuesta es: no lo sé.
No es para pedir votos, ni hacer campaña... Creo que hoy ha sido un día taaaaan duro y estoy un pelín pocha (y nada inspirada), que después de pasarme toda la tarde investigando la página de Erasmoos me he dado cuenta de que echo de menos escribir aquí en mi blog, por el placer de escribir. Que echo de menos saber que vosotros, mis seguidores (familia y amigos), me leéis porque os gusta lo que véis y no porque me he metido a la carrera de un surtido de ibéricos. Lo que hace una erasmus: por un jamón, ¡la vida!
Es sólo hasta el 15 de febrero cukis míos. Cuando pase ese día, sea o no finalista, volveré a mi ser.
Si he de grabar el vídeo que piden, al menos podré grabarlo pensando en vosotros, estando con mis corfiotas, riendo en la calle y no enfermita en el sillón de mi casa.
Si no he de grabarlo, me quedará vuestro apoyo y mis ganas de escribir. Volverá la musa, donde quiera que se haya ido... (si yo fuera ella, seguro que bajo la montaña de edredones que me espera en la cama).
Hace frío, tengo sueño y estoy mala...
Una buena noticia antes de irme: he aprobado griego.
Mi primer sueño de lechera se ha cumplido: Adiós Francés CI.
Cruzo los dedos para quitarme de encima TPT y dejar 1º limpio.
Buenas noches Cukis. Felices Sueños. Os dejo con una canción del grupo de mi compi de piso, Luca, que también está en erasmoos y al que casi he obligado a votar a punta de mechero: